Депрессия до и после родов. Что делать?

32

Хотя давать советы – часто бесполезное, а с точки зрения науки психологии, просто недопустимое дело (психолог должен помочь каждому человеку найти собственный путь, сделать свои, индивидуальные выводы из сложившейся ситуации), я все же возьму на себя смелость дать несколько рекомендаций беременным или уже родившим женщинам, столкнувшимся с депрессивным состоянием.
Прослушайте аудиолекцию об этом.

1.Вступление

2. Первый триместр

3. Второй триместр

4. Третий триместр: как справиться с раздражением

5. Третий триместр: как справиться с депрессией

6. Заключение

32 КОММЕНТАРИИ

  1. Спасибо вам огромное! Слушаю ваш голос как сказку! Он какой-то родной и знакомый… Как было бы здорово с вами живьем увидеться. В каком вы городе? Слушала про этот этапы и так и не разобралась в каком я нахожусь, как будто все смешалось в один ком. 13-14 недель, мужа нет, я одна и живу за границей, токсикоз, хочу спать, ем что попало тк нет сил готовить, есть небольшие осложнения, отслойка, но тут медицина своеобразняюая, никто толком ничего не лечит. Через месяц отправляюсь домой к родителям, что тоже большой стресс, я живу отдельно больше трех лет. Боюсь новой роли, пререскочить из дочери в мать без фазы жены. Рожать решила сразу как только увидела две полоски, во что бы то ни стало, но страшно невероятно, что не справлюсь, что не полюблю ребенка, что он мне не понравится, что изменится весь мой мир, с таким трудом построенный. Простите, что длинное письмо, очень хотелось выговориться.

  2. Это действительно замечательные лекции!Все беременность испытывала неудовлетворение,что так тяжело шаг за шагом прохожу превращение из девочки в жену и маму.Казалось,что мимо меня проходит период умиления ,беззаботного счастья,когда все женщины якобы должны светиться в темноте от счастья .Что я ненормальная,раз раздражаюсь на дискомфорт и толчки ребенка..в то время как другие мамы рассказывают о том,как они с умилением присулшивались к каждому шевелению и все это было им в радость.Как будто я одна такая,неправильная.Не понимала,почему я не радуюсь беременности -хотя ребенок был хоть и неожиданный,но желанный.И я работала даже с психологом со страхами беременности перед ней.Теперь все встало на свои места.И я чувствую,что все идет своим чердом,как надо.И оказывается уже пройден длинный путь.И что я на финишной прямой.А впереди-осознание себя как мамы и радость материнства.))Спасибо.

  3. ОГРОМНОЕ СПАСИБО за такие сататьи, очень помогли и надеюсь помогут и дальше! Здоровье Вам и Вашим близким!!!!!

  4. Здравствуйте, Лариса! Большое спасибо за такую ценную статью!:)
    Мне 17 лет, я на 27 неделе беременности, замужем. Люблю мужа безумно (это чувство взаимно), ради него ушла из дома в 16 лет (родители не приняли мой выбор) и отказалась от идеи уехать на пмж в другую страну (серьезно изучала ин.яз.).
    Когда забеременела, то быстро с этим смирилась и сумела найти в этом положительные стороны, от аборта отказалась. Муж у меня очень заботливый, души во мне не чает, каждый день гладит мой растущий животик и разговаривает с ним. Я с 3х лет занимаюсь профессионально музыкой, рисованием. До беременности планировала поступить в консерваторию, для этого очень интенсивно занималась академическим вокалом. Сейчас у меня идет последний месяц вокала до ухода в декретный (годовой) отпуск.
    Временами накатывает осознание того, что после возвращения из декретного отпуска станет невероятно сложно заниматься пением, а уж о поступлении я и не говорю. Еще как минимум год – полтора мне невозможно будет вкладывать время и внимание в развитие своего бизнеса( у меня свой интернет-магазин), потому что это время я планирую безраздельно посвятить своим любимым человечкам – мужу и малышу.
    Вроде все хорошо, муж меня чуть ли не на руках носит, нашу деточку мы оба очень ждем и любим, а все равно – последние три дня меня ничего не радует. Все раздражает и бесит. Чувствую, как последние капли адекватности покидают мой разум и я становлюсь раздраженной, глупой и зацикленной стервой. Что делать, помогите!

    • Здравствуйте, Варвара! Конечно, трудновато становиться мамой в 17 лет, тем более, когда у тебя столько разных планов. С другой стороны, молодость полна сил и энергии, и это часто позволяет женщине справиться с огромными нагрузками. Но Вы правы, что хотите первый год посвятить своему малышу, а уже потом заниматься своим образованием и работой. Надеюсь, теперь Ваши родители сменили гнев на милость и приняли и Вашего мужа, и Вашу беременность? Это значит, что у Вашего ребёнка будет не только молодая мам, но и молодые, полные сил бабушка и дедушка!

  5. Здравствуйте,Лариса!Спасибо вам за ваш сайт,за ценные советы.Сейчас я на 31 неделе беременности,мы с мужем очень хотели мальчика,первенца.И все это время я была уверена,что жду мальчика,я четко это чувствовала.Однако недавнее узи уверило меня в обратном,и сейчас я чувствую себя ужасно!Муж рад нашему ребенку,я тоже,но не могу избавиться от чувства разочарования,и как следствие,вины перед малышкой.Корень моего беспокойства в том,что мои мама и бабушка рожали девочек и разводились со своими мужьями,а я хотела разрушить эту “традицию”.Всем с
    воим существом я осознаю как это глупо,но не могу с этим справиться,молюсь только,чтоб с ребеночком все было хорошо.Может вы дадите какой-нибудь совет,как справиться со всем этим?Заранее спасибо!

    С уважением,Алина.

    • Здравствуйте, Алина! Вы ни в чём не виноваты! Вы просто очень любите своего мужа и не хотите с ним разводиться! Но Вы ошиблись, сделав ставку на рождение сына, будто только это может предотвратить то, чего Вы так сильно боитесь. Вам нужно разобраться в том, что на самом деле случалось между Вашей мамой и баьушкой и их мужьями после рождения дочерей. Может быть это вовсе и не связано с полом ребёнка. Некоторые женщины, родив полностью теряют интерес и любовь к мужчине, и тогда вовсе не важно кто родился, мальчик или девочка. Вам, Алина, хорошо бы обратиться с этой темой к толковому психологу. Есть ли у Вас такая возможность?

  6. Дорогая Лариса!

    Ну где же Вы были (или вернее, где же я была), когда я застряла в отрицании, сама того, естественно, не осознавая! Вроде как и нашла я Вас ДО родов (хотя уже на позднем сроке), но в тот период я настолько сильно увлеклась теорией ГВ, что не обращала внимание на другие ресурсы на этом сайте. Натолкнись я на эту аудиолекцию чуть раньше, возможно, мое падение в послеродовую депрессию не было бы таким глубоким. Ранее я Вам писала о “проблемах” с кормлениями моего малыша и Вы мне, действительно, очень сильно помогли тогда. Но только прослушав эту лекцию я до конца поняла, отчего же мне так плохо.

    Я насчитала за собой практические все “грешки”, которые Вы описали: всю беременность проходила только ожиданиями малыша (вещи-то я выбирала, но вообще не думала о том, каково это будет впоследствии жить с маленьким); действительно, о беременности мне напоминал только гипертонус, диагностируемый во время УЗИ и постоянно заставляющий меня дергаться и переживать за малыша в утробе (и да, Вы совершенно правы, от УЗИ больше переживаний, чем пользы); в декрет ушла только за 7 дней до родов (причем последние дни работала особо тяжело, потому что надо было “передать” всю работу заменяющей меня девушке). В родовом зале моя первая реакция на малыша была “Ой, какой маленький!” Я еще тогда подумала: “Странно, а где же то ощущение счастья, о котором мне уши прожужжала моя мама?” И даже когда мне малыша принесли в первый раз я была озадачена: “Ну и что мне с ним делать? Теоретически, надо приложить к груди. Так-с…..”

    А я-то, глупая, думала, вот как хорошо беременность моя прошла (а протекала она действительно неплохо), я вела практически тот же образ жизни, что и до беременности. Тра-ля-ля. Друзья предупреждали: “Готовься к бессонным ночам”. А я говорила: “Фу, глупости какие. Ну что я, не потерплю несколько месяцев бессонницы? Я буду любить своего малыша, обожать. Он всего этого стоит”. Кто бы мог подумать, что недостаток сна впоследствии станет основным источником раздражения и приведет к мыслям: “Этот маленький лишил меня всего. Уничтожил меня морально и физически”.

    И на мужа злилась: “Ему-то хорошо, его жизнь не изменилась, идет себе на работу, а я на каторге каждый день”. И на малыша злилась и не понимала, как это так, ведь он же мой желанный, долгожданный, как же можно его не любить-то. Ненавидела себя за то, что такая “бездарная, ничего у меня не получается, даже ребенка нормально накормить не могу”. Вот сейчас пишу и стыжусь дико.

    А ведь депрессия до сих пор не отпускает. Мама говорит, что я “держусь молодцом и справляюсь лучше, чем многие”. Но это только за счет того, что я себе очень четко отдаю отчет, что я в депрессии, и что с этим как-то надо бороться. А бороться трудно. Уж лучше бы я промучилась всю беременность токсикозами, но уже тогда осознала бы, что малыш – это не халва с изюмом. Мамины “радуйся, что у тебя малыш здоровый”, естественно мало, помогают. Недавно на приеме у педиатра мне сказали: “Эх тяжело с первым ребенком, ты его боишься, а он – тебя”. И это действительно так. В общем, гармонии пока мало.

    Моему сыну уже 3 месяца, а говорить “мой сын” до сих пор странно. Действительно, не могу поверить, что это мой ребенок и что я – мать. Стараюсь извлекать позитив из процесса общения с ним. Ведь он стал старше и больше понимает. Замечаю, что то, что Вы описывали в курсе о ГВ, постепенно сбывается – ему теперь уже можно заболтать зубы, попросить потерпеть немного, я меньше боюсь, что истерикой он сорвет прогулку, он меньше “висит на груди” (хотя все еще надо кормить часто, в основном за счет того, что он любит “наедаться от пуза” за раз, а предпочитает помногу “перекусывать”), замечаю, как он развивается, радуюсь его улыбкам и смешным рожицам. Надеюсь, осознание материнства придет рано, а не поздно.

    Спасибо Вам за эту огромную работу и, пожалуйста, продолжайте публиковать статьи и лекции. Это просто невероятная помощь – если бы не Вы, я, наверно, до сих пор продолжала лелеять свои истерики и жалеть себя.

    С глубоким уважением,
    Жаля.

    • Здравствуйте, Жаля! Спасибо Вам за такой комментарий – нет ничего лучше живых историй, которые подтверждают правильность теории! Обратите внимание на мой новый видеокурс по воспитанию ребёнка. Там большая часть посвящена послеродовым состояниям, надеюсь Вам это будет интересно.

  7. Добрый день, прослушала ваши лекции и просмотрев разные видео решила задать вам вопрос. Моей дочке 1,4 года, а я всё не научусь контролировать свои эмоции, придираюсь к своему мужу, нервничаю по мелочам. Даже незнаю как научиться контролировать себя так, чтобы малышка и муж жили в лучшей семейной обстановки????…..
    быть может и в самом деле надо научиться разбираться в том, что конкретно чувствуешь и не давать волю эмоциям.

    • Здравствуйте, Ляззат! Есть ли у вас возможность куда-то выходить из дома? Есть ли у Вас увлечения? Подруги? Такеое состояние часто бывает от того, что женщина полностью растворяется в ребёнке и муже. И на них же за это и злится! И Вы совершенно правильно говорите, что хорошо бы научиться понимать себя и свои чувства. А вот то, что не давать волю эмоциям, здесь я с Вами не согласна. Но если говорить о раздражении и злости, то её можно выплёскивать на мужа и сына, а можно сбросить на тренировке, в бассейне или в танцевальном классе. Всего Вам доброго!

  8. Потрясающие лекции. Жаль, что не услышала их раньше. Моему ребенку 7 месяцев и период отрицания у меня во время беременности так и не прошел до самых родов. Поняла я это только что после прослушивания. И что же мне теперь делать? – я не понимаю.

    • Здравствуйте, Юлия! Ну что с этим поделаешь! Если это действительно так, то сейчас у Вас скорее всего есть симптомы послеродовой депрессии. Если у Вас, Юля есть возможность обратиться за помощью к психологу, сделайте это. Если нет, придёться преодолевать это самой. Но уже то хорошо, что Вы начинаете лучше понимать себя и свои чувства. Я планирую продолжать расширять свои материалы о психологии. Может быть вы найдёте что-нибудь полезное для себя.

      • Спасибо, Лариса. Думала о посещении психолога, но до прослушивания ваших лекций даже не знала с чем идти. Представляла как приду и …просто не знала, что рассказывать и на что жаловаться. А после прослушивания многие моменты стали понятны и обрели “названия”. Теперь вроде можно и к психологу, но видимо от осознания проблемы так полегчало, что психолог вроде и не нужен. Вообщем вновь: “пока гром не грянет…”. Буду с нетерпением ждать ваших новых статей и лекций на эту тему. Вы очень много делаете для беременных и родивших женщин, спасибо вас за это.

  9. могли бы вы дополнить “Заключение” рассказом о ступоре на 2м этапе.
    Как столкнётся с депрессивным состоянием девушка, которая сделала на 2м этапе дома офис и после родов работает в свободное время?

  10. Добрый день, Лариса. У меня сейчас только самое начало беременности – где-то 5 недель. Я прослушала с интересом Ваши лекции, поскольку искала именно что-то с психологическим уклоном, так как я интересуюсь психологией, хожу на психотерапию несколько лет. Сейчас мне нелегко, я не могу понять своих чувств, иногда мне кажется, что если беременность сорвется на раннем сроке, я не расстроюсь, потому что токсикозные проявления очень мешают жить привычной жизнью и нормально питаться, а я всегда любила вкусно поесть, у меня и кулинарный сайт свой есть. Но сейчас еда вызывает отвращение. Благо, мама рядом и иногда готовит мне, а то сама я не могу почему-то. И дальше будет только хуже и сложнее. Мне кажется, я не люблю этого ребенка и не полюблю. Уже сейчас мое тело так мучается из-за него. Муж меня всячески поддерживает, помогает, но все равно у меня настрой не позитивный. Мне показалось, что тут не отрицание, а что-то похуже. Ребенка мы особо не планировали – просто не предохранялись, я думала, что просто так зачать не получится, ведь мы с мужем 4 года жили половой жизнью без контрацептивов. Решила так – лечиться не буду, пусть будет так, как будет. Хотя мало верила, что смогу забеременнеть просто так. И тут такая новость. Мне 28 лет, а не 16, любимый муж, заботливые родители, карьеру я не строила, работаю дома, финансовое положение вполне стабильное, то есть нет особых причин на такую реакцию, как у меня. Я думала, что обрадуюсь, но нет – я все время плачу от того, что мне теперь делать и как же я хочу назад свою размеренную жизнь. Может, Вы мне скажете пару слов, которые меня бы успокоили… Спасибо.

    • Здравствуйте, Таня!
      Не знаю, поддержит ли меня Ваш психотерапевт, но у меня есть предположение о том, что токсикоз – это симптом, который приходится иметь Вашему телу из-за того, что Вы не осознаёте какую то Вашу психологическую проблему. Не всегда всё можно и нужно осознавать, иногда свои болезненные состояния приходиться просто пережить. Всем известно, что токсикоз проходит к 12 неделе, так что Вам осталось потерпеть неделек 7-8. Долго, конечно, но в это время можно потренироваться жить с некоторым дискомфортом, поизучать своё недомогающее тело, поискать новое, возможно очень простое питание. И терпеть! Терпение – самое драгоценное качество для матери… Ну, а если хотите, Таня, попробовать разобраться в причинах того отвержения, которое Вы испытываете к своему ребёнку(надо здесь оговориться, что на самом деле Вы не любите не своего ребёнка, а те представления, которые Вы о нём имеете, поскольку пока он не родился, всё, что Вы о нём думаете – только Ваши фантазии) попробуйте первым делом ответить на такие вопросы: 1) Почему Вы, прожив с любимым и любящем мужем 4 года, не очень стремились иметь ребёнка и не очень верили, что беременность наступит? 2) что для Вас значит размеренная жизнь, почему Вам это так важно? и 3) насколько Вы смогли расстаться с ролью дочки своих родителей и вжиться в роль жены и хозяйки дома? На эти вопросы можете ответить мне или своему психотерапевту. Я желаю Вам всего доброго! Главное, что мне хочется Вам, Таня сказать это то, что Вы испытываете совершенно нормальные чувства и не нужно испытывать вину за них. Именно так идёт большинство женщин к материнской любви, через саможаление, сомнения и страх.

      • Лариса, большое Вам спасибо за такой подробный ответ! Для меня очень важно услышать еще одно профессиональное мнение по поводу моего состояния. Вы меня поддержали тем, что назвали мои чувства нормальными – именно мои, прочитав обо мне.

        Мне как-то неловко напрягать Вас своими проблемами, ведь я прекрасно понимаю, что бесплатно люди друг другу не помогают. Ни один психотерапевт не помог бы мне просто так. Да и все в мире завязано на деньгах. Но Ваш развернутый ответ противоречит моим представлениям о людях – Вы совершенно бескорыстно помогли мне. Спасибо Вам еще раз!
        Если Вы не против, я отвечу на Ваши вопросы:
        1) Я не готова была заводить детей – я очень боюсь такой ответственности, да и муж не хотел ребенка. Были такие слова, что если вдруг что – все заботы на тебе. Конечно, он поможет. Уже сейчас он заботится и жалеет. Вот поэтому специально мы детей не хотели, а позиция “будет, как будет” оказалась самой отпимальной, потому что не было желания, а если нет желания, то и лечиться никто не хотел. За 4 года ничего само собой не происходило, поэтому я и не верила. Еще я боюсь хрупкости младенца, боюсь ему вред причинить, и даже намеренный(именно страх причинить вред себе или кому-то привел меня к психотерапевту).
        2) Размеренная жизнь – это что-то, что я могу контролировать. Все относительно спокойно, всем управляю я, точнее мы с мужем. Мы сами строим свою жизнь, у нас нет маленького хрупкого существа, которое нужно защищать. Несмотря на то, что у меня кот, кошка и мелкая собачка, которых я растила и от которых приходилось многое терпеть, ребенок меняет жизнь в тысячу раз сильнее!
        3) С родителями у меня все сложно. У меня от них была зависимость, нездоровое слияние. Но с психотерапевтом мы это прорабатывали долгое время. Я – единственный ребенок в семье, меня опекали и оберегали, но при этом родители, особенно мама, воспитывая меня, применяла прием отвержения(обида в качестве наказания, приходилось всегда просить прощение, даже если я себя не чувствовала виноватой), от которого я страдала всю жизнь. Но роль жены и хозяйки дома, как мне кажется, дается мне хорошо. Я не подпускаю маму слишком близко к своей семье, хотя мы нормально ладим и общаемся каждый день, со всем справляюсь самостоятельно и довольно успешно. Мне нравится строить свою жизнь и заботиться о доме, муже, животных. С мужем мы вместе уже почти 10 лет, если считать с момента первой встречи, а замужем я 8 лет.

        Простите за такое огромное сообщение… Надеюсь, я отнимаю не очень много Вашего личного времени. Спасибо еще раз!

        • Здравствуйте, Таня! На самом деле – деньги очень удобная вещь, это самое простое, что иногда можно отдать за профессиональную помощь того же врача, который тебя вылечил или учителя, который помог справиться с трудностями твоему ребёнку. Представьте, что Ваш психотерапевт не брал бы у Вас деньги. Уже раза с третьего Вы начали бы чувствовать неловкость перед ним и думать чем бы его таким отблагодарить, ведь он вам отдаёт (своё время, энергию, знания), а у Вас нет такой возможности. Что же касается меня, то я тоже занимаюсь психотерапией и беру за это деньги. Но для меня большим открытием оказалась работа на этом сайте. Раньше я думала, что чтобы по настоящему помочь человеку нужно долго с ним встречаться, глубоко вникнуть в его проблему, найти причину его страдания и постараться её устранить. А в таком формате, как оказалось, достаточно написать несколько предложений ( причём тогда, когда у тебя нашлось на это время и силы) и это уже помогает человеку! Это приносит мне огромное удовлетворение! Так что я, Таня, не в накладе. Мне и самой в своё время люди помогали совершенно безвозмездно.
          То что Вы написали такое большое сообщение – это даже очень хорошо! Читать я умею быстро. Вот сформулировать ответ и напечатать его, уже дольше, а читать – легко! Так что пишите, если захотите. Теперь прокомментирую Ваше сообщение по пунктам:
          1. Хотеть ребёнка мозгом невозможно, потому что его рождение приносит неудобства, огромные расходы, хаос в жизнь родителей. Если и вовсе обострить эту мысль можно сказать, что дети приходят для того, чтобы забрать жизнь своих родителей! Хотеть ребёнка можно только в том случае, если в вас сильны инстинкты, и тогда эта животная( в хорошем смысле этого слова) энергия сметает всю рациональность и берёт верх над рациональным нежеланием давать новую жизнь. Мысль о хрупкости и боязнь навредить малышу очень распространена в современном мире, особенно у тех взрослых, которые выросли в малодетных городских семьях ( у деревенских жителей обычно есть опыт наблюдения за животными и это им часто помогает). И ещё я думаю, Таня, что во многом Ваш тревога иметь ребёнка порождена таким же страхом Вашей мамы. Ведь не зря Вы у неё единственный ребёнок.
          2. Контроль- самый распространённый способ защиты от страхов и тревог. Ведь если я строю планы и у меня получается претворять их в жизнь, у меня появляется идея о том, что я руковожу своей жизнью, а значит могу защитить себя от разных опасностей и сложностей. Эта иллюзия долго может тешить человека, иной раз до преклонного возрста, но рано или поздно, будут у вас с мужем дети или нет, вы сталкнётесь с фактами хрупкости и уязвимости жизни, как таковой. На мой взгляд, чем раньше человек осознаёт и принимает свою зависимость и беспомощность, тем больше у него времени для того, чтобы перестать этого боятся.
          3. Ваши родители привязали Вас к себе не специально, они просто также, как и Вы боялись потерять Вас, Таня. А защищать и контролировать проще тогда, когда ребёнок всё время рядом и зависит от тебя эмоционально. Вам, Таня, в своём материнстве тоже придётся столкнуться с желанием не отпускать от себя ребёнка. Но Вы, в отличии от своей мамы уже знаете об этом. А значит Вам проще будет с этим справиться.
          Я думаю, что раз Вы не тяготитесь ролью жены и хозяйки, роль мамы будет Вам тоже по плечу, главное не останавливаться на одном малыше. Преодолевая тревоги,сомнения, физическую усталость рожать второго и третьего ребёнка. Но это уже в будующем! А сейчас я желаю Вам научиться не боятся таких переживаний, а принимать их, как необходимую часть жизни.
          Пишите. Буду отвечать, когда найду время. Всего Вам самого доброго!

  11. Здравствуйте, Лариса. Хочу сказать вам спасибо за ваш сайт, очень вовремя открыла его для себя (на 27 неделе). Сейчас каждый день просматриваю разные статьи, видео, узнаю очень много нового. До того, как нашла ваш сайт, не знала как я буду растить свою дочуру, боялась всего, т.к. раньше с новорожденными дела не имела. Теперь не так страшно, Готовлюсь потехонечку к родам, пользуюсь вашими советами. Вы просто чудо, вы умеете все так преподнести хорошо (спокойно, доступно)!!! Спасибо ОГРОМНОЕ!!!

    • Спасибо, Анна!
      Спасибо Вам за тёплые слова. Буду Вам очень признательна, если Вы расскажите о своих родах и о том, что Вам помогло и чего Вам возможно не хватило ( я имею в виду информацию на сайте). Всего Вам самого доброго!

  12. Лариса, открыла для себя ваш сайт уже на 38-й неделе моей первой беременности.
    В течение всего периода вынашивания ребенка, я перечитала море статей о беременности, родах и психологических состояниях женщин в это время. Отметила для себя, что большинство таких материалов носят в той или иной степени запугивающий характер. В какой-то момент муж мне даже посоветовал перестать читать или смотреть что-либо, касающееся этой темы, потому что я не могла ни о чем другом думать и пребывала в постоянном страхе (особенно когда в 28 недель легла в роддом на сохранение).
    Жаль, что не столкулась с Вашим сайтом раньше, но даже сейчас, уже перед родами, Ваши лекции и материалы помогли мне снова как бы пережить всю мою беременность заново и получить позитивный настрой на предстоящие роды.
    В нашем городе, к сожалению, курсы для беременных проводит только ЖК и на них много говорят о рисках и угрозах, что, на мой взгляд, подавляет женщин и вселяет страх.
    Слава Богу, что есть такие специалисты, как Вы, Лариса, которые не ленятся создавать и наполнять сайты и блоги, делятся опытом и дают возможность женщинам ощутить поддержку и уверенность в себе.
    Спасибо Вам огромное! Дай Бог здоровья и благополучия Вам и Вашей семье!

  13. Лариса, здравствуйте!
    Спасибо Вам за сакральные знания о беременности и материнстве! Ваш сайт нашла случайно и как раз в то время когда думала идти на мамские курсы при роддоме. Послушав, почитав и посмотрев материалы на Вашем сайте я передумала. Дело в том, что Ваш голос и то как Вы рассказываете действует успокаивающе и подготавливает к рождению ребенка. Такое ощущение что Вы рассказываете только мне , ощущение индивидуальности )).
    Я сейчас на 34 неделе беременности.

    Изучить и послушать аудио о депрессии почему-то не решилась сразу . Как-то относилась к такому понятию как депрессия во время беременности не серьезно. Но за собой стала замечать раздражительность и какие-то противоречивые эмоции . Материалы помогли мне осознать , что происходило во 1 и 2 триместре и что происходит сейчас в 3-м. Осознание этого действительно влияет положительно ).

    Заставило улыбнуться над собой когда Вы рассказывали про маму, которая организовала удаленный офис на дому, у меня похожая ситуация, я договорилась с руководителем о том, же, но она не стала меня сильно тревожить и получилось, что я постепенно отошла от работы и видимо в это свободное время меня накрыло эмоциями о расставании упорядоченной жизни, паникой, что ничего еще не готово к рождению малышки .

    Ваши лекции помогают мне составить план и готовиться к моим первым родам, к рождению ребенка более спокойно , чем это могло бы быть, тяжело сейчас сориентироваться при том раскрученном ажиотаже вокруг беременности и родов.
    Еще раз хочу сказать, что вся информация на Вашем сайте нашла у меня отклик в душе, с которой я согласилась и приняла для дальнейшего использования.
    Все что у меня в голове было кашей, Вы помогли мне систематизировать и сосредоточится на действительно важных и первостепенных вещах !
    Спасибо Вам и вашему вдохновителю на сайт!!!

  14. Нахожусь в третьем триместре, не могла понять, что со мной происходит. Спасибо за лекцию: когда понимаешь, уже становится легче!

    • Да, когда понимаешь, действительно легче. И ещё, я всегда говорю, что нужно уважительно относиться к своим чувствам и разным состояниям, стараться понять себя и поддержать. Ведь скоро у Вас появится малыш, и его детство не будет безоблачным. И кроме радости, он будет испытывать и грусть, и злость, и горечь, и хороши те родители, которые могут понять чувства ребёнка и рассказать ему о них, а не те, которые добиваются от своих детей вечного веселья. И всё это станет возможным для Вас, когда Вы будете понимать себя. Всего вам доброго!

  15. Моей дочке уже 2 года. Я в депрессии,семья рушится,дочку не могу полюбить так как хотелось бы. Долго занималась самокопанием,обвиняла себя в этом… Но только сейчас поняла в чём дело. Спасибо Вам огромное за то что вы есть,за вашу информацию,за ваш труд. Очень жаль что не нашла вас раньше.

  16. Мой срок беременности 34 недели. После прослушивания пришло понимание того, что происходило со мной до этого дня и что происходит сейчас. Очень полезные советы. Спасибо что вы есть:)

НАПИШИТЕ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here