Итак, сегодня я хочу продолжить начатую в прошлый раз тему дородовой и послеродовой депрессий. Надеюсь, мне удалось донести идею о том, что депрессивное состояние является нормальным для каждого взрослого человека, если оно имеет под собой основу, длится недолго и не захватывает личность целиком и полностью.
Вся наша жизнь насыщена опытом смерти, если рассматривать смерть как полный отказ человека от каких-то своих качеств с целью встретить себя «нового». Так, ребенку, чтобы стать юношей или девушкой, нужно похоронить в себе нечто детское, дабы не остаться надолго в инфантильном состоянии. А в более взрослом возрасте, на рубеже зрелости, человеку приходится отказаться от черт юности, чтобы не о нем было сказано, что «маленькая собачка до старости щенок».
В свою очередь, каждая беременная и рожающая ребенка женщина сталкивается с тем, что ее привычная жизнь рушится, и необходимо от многого в этой жизни отказаться навсегда.
В результате процессов, происходящих в психике будущей мамы, в течение девяти месяцев подготавливается почва для изменения внутренней репрезентации. Если процессы протекали нормально, а роды были естественными, с минимальным количеством вмешательств, то в тот момент, когда женщина впервые видит, берет на руки и вдыхает запах своего ребенка, в ней, как по волшебству, происходит метаморфоза – она чувствует себя мамой новорожденного, и это ощущение сопровождается огромным приливом сил и радости.
Вы спросите: «Что же здесь особенного? Все родившие чувствуют то же самое!» К сожалению, многих женщин ожидает потом несколько месяцев тревоги, потерянности, уныния, а может быть, даже отчаяния. Появляются вдруг вопросы: «Неужели это, правда, мой малыш, а я его мать?» Все указанные моменты свидетельствуют о незавершенности процесса перерастания женщины в свое новое качество.
Для того чтобы понять, каким образом помочь себе справиться с депрессией, давайте сначала разберемся, как в норме (именно на психологическом уровне) должна переживаться беременность. Психологи и врачи выделяют три одинаковых по времени периода беременности.
Период отрицания
Начальный, соответствующий первому триместру беременности, называется у психологов периодом отрицания. В эти три месяца совершенно нормальными являются мысли и поступки женщины, отрицающие существование новой жизни. Ну, если говорить простым языком, может пройти целый день, и только вечером женщина вдруг вспомнит, что беременна. Или в своем перспективном рабочем плане поставит командировку где-нибудь на 38 неделю. Или станет всерьез обсуждать с друзьями туристический поход, а то и вовсе – катание на горных лыжах.
В эти первые три месяца беременности, когда нет живота, а шевеления малыша еще не ощущаются, считается нормальным, если женщина временами не берет в расчет свое новое состояние.
Поиск замены утерянного объекта
Следующие три месяца – это время, когда беременная в норме уже не отрицает свое состояние. Другими словами, ее психика приняла тот факт, что ребенок будет, но вот с чем она еще не может до конца согласиться, так это с тем, что с рождением малыша привычному жизненному укладу придет конец. В психологии название этого периода довольно сложное. Озвучу его, а потом расшифрую. Итак, данная стадия называется периодом «поиска замены утерянного объекта». Утерянный объект в данном случае – это привычная жизнь, жизнь с определенным ритмом работы, отдыха, со сложившимися отношениями в семье и с друзьями.
Постепенно осознавая, что с рождением ребенка от многого нужно будет отказаться, женщина начинает искать утрачиваемому замену. Классическое рассуждение беременной, находящейся на данной стадии, следующее: «Да, с работы придется уйти, значит, карьерный рост приостановится. Вот ужас! А коллеги останутся на месте, и я от них безнадежно отстану! Ничего, сейчас самое время пойти на курсы китайского! Отношения с Китаем очень перспективны, малыш подрастет, пойду работать в новом направлении уже с хорошим знанием языка!»
Таким образом, второй триместр становится самым активным. И действительно, чувствует женщина себя, как правило, хорошо, тошнота уже прошла, а живот еще не мешает. И куда только не ходят будущие мамы в этот период! Как они поясняют: «Чтобы время зря не терять». Бывает, и не редко, что дело доходит даже до курсов вождения. «А почему бы нет? Малыш родится, нужна будет мобильность, а у меня до сих пор нет прав!»
Период депрессии
Однако заканчивается и этот период. За ним идет последний, совпадающий с третьим триместром беременности, который, в отличие от предыдущего, в психологии называется просто – периодом депрессии. То есть наступает та самая дородовая депрессия. В психике происходит полное осознание случившегося, и начинается процесс прощания с прошлым: «Какой китайский?! Какая карьера?! Может быть, я уже никогда не смогу работать как прежде, а буду вечно привязана к горшкам и кастрюлям!»
В оставшиеся до родов три месяца временами (конечно, не 24 часа в сутки) женщина сталкивается с чувством одиночества, безнадежности и уныния. Иногда это выливается в потоки слез, иногда в раздражение, обиду и злость.
Можно обижаться и злиться на мужа, жизнь которого не меняется так резко, и он, конечно, «ничегошеньки не понимает и мало поддерживает». На свекровь, которая вечно лезет со своими советами и дурацкими покупками для малыша. На подруг, которым вовсе не интересны ни ваш живот, ни ребенок, их волнуют только тряпки, мужчины и работа. Да мало ли что может расстраивать беременную женщину. Все это нормально, не нужно бояться собственных переживаний. Относитесь с уважением к своему состоянию и, самое главное, не старайтесь его избегать.
Вот здесь мы, собственно, и подходим к основному практическому выводу. Беременность – это не сплошная радость ожидания длиною в девять месяцев. Это время, когда уместны, особенно в последние три месяца, не очень приятные чувства и эмоции. Не нужно испытывать вину, а тем более стыд, если в первый триместр, бывало, забывали о малыше, а иногда вообще думали о том, что хорошо бы, если бы беременность наступила не сейчас, а в другое время.
И еще один очень важный момент. Выходите в декретный отпуск вовремя. Дело в том, что рабочий ритм помогает психике женщины задержаться на первой или на второй стадии и не испытывать таким образом депрессии. Оставаясь в привычной рабочей обстановке, женщина ограждает себя от острого столкновения с осознанием крутых перемен. Но от правды не убежишь, придет время, родится малыш, и ей все равно придется понять, что прежняя жизнь кончилась навсегда, только процесс этот уже будет называться не до-, а послеродовой депрессией, и протекать будет тяжелее и дольше.
В следующей статье я хочу дать практические советы по преодолению депрессивного состояния, опираясь на свой многолетний опыт работы с беременными и мамами маленьких детей.
Здравствуйте! Я родила своего сыночка 3 ноября! Родила с помощью кесарево сечения так как сделав узи уже в роддоме меня не пустили в естественные роды потому что малыш очень крупный! На вторые сутки нас перевели в платную палату где я осталась одна с малышом!!! В ту первую ночь он долго не хотел спать…я не знала просто что мне делать и спросить было не у кого….. И вот тогда мне хотелось убежать…хотелось чтобы меня оставили в покое… Жудкий недосып так и остался с той ночи по сей день….и я впала в жудкую депрессию….я поняла что так будет еще очень долго….и не знала куда от этого бежать… Я очень люблю своего сыночка но не чего не могу с собой поделать….сейчас нас выписали и когда мой малыш просто не хочет спать после еды мне хочется убежать….я не знаю что мне с собой сделать…подскажите как мне себе помочь….???? Я очень хочу нормально реагировать на то когда мой малыш не спит….подскажите как выбраться из этого состояния?
Здравствуйте, Анастасия! Ваше состояние очень тяжёлое и мне хочется поддержать Вас и помочь, хоть это очень сложно сделать в формате простого комментария. Такие послеродовые состояния описаны и хоть и не очень часто, но всё же встречались и в моём опыте. Возможно в Вашей жизни впервые случилась ситуация, которая так ярко столкнула Вас с ощущением беспомощности. Беспомощность самое труднопереносимое состояние для любого человека! И “сбежать” от него хочет любой! Только в других случаях это бывает возможным и человек “сбегает” на работу, на горнолыжный курорт или в туристический поход, а у Вас, Анастасия такой возможности нет! Ведь Вы действительно любите своего малыша и видите, как он нуждается в Вас и Ваше воспитание и сформированные ценности не позволяют этого сделать. Однако, я считаю, что Вам нужно обратиться к близким людям и попросить их о том, чтобы они предоставили Вам возможность хотя бы ненадолго уходить и набираться сил для того, чтобы ухаживать за малышом. Может быть Вам нужно походить на массаж или другие полезные процедуры, может быть просто гулять или сидеть в кафе и пить кофе. Может быть Вы будете заходить в церковь и просить помощи у Пресвятой Богородицы. Может быть Вы запишитесь на приём к психологу. Но в любом случае Вам нужно искать ресурс, иначе Вы можете не выдержать. Я считаю, что Вы нуждаетесь в помощи близких и профессионалов. Можете показать этот комментарий своим близким ( мужу, маме, сестре или подруге). Буду благодарна, если напишите как у Вас пойдут дела.
Здравствуйте, Лариса! Очень мне понравились ваши статьи, почитала комментарии, стало легче…но я знаю, что это ненадолго…завтра начнется новый день, и я опять почувствую эту боль, эту жуткую депрессию..Мне 32 года, многие меня считают очень добрым человеком, мягким…и со стороны оно так и выходит..я почти никому не могу отказать, со всеми вежлива и корректна, бесконфликтна, многие мне указывали и указывают на неуверенность в себе, что собственно так и есть на самом деле, хотя для этого не было никаких предпосылок, внешностью я не обделена, всегда добивалась определенных успехов в работе, коих я сменила много, (не могу долго задерживаться на одном месте), часто хочется менять коллектив. Но в своей семье, когда я приходила домой и снимала маску, доброта и мягкость слетали в ту же секунду, истерики, срывы, слезы, ругань с родителями – все это было, много гадостей я наговорила своей маме, обвиняя ее во всех своих неудачах и забитости на людях (в моей семье с моего детства постоянно были скандалы, обвинения, маты) – мне всегда было стыдно перед соседями за это…В личной жизни также не складывалось, поклонники, отношения – все это было…но я всех растеряла, где-то по дурости, где-то по гордыне, или опять же из-за неуверенности в себе…много раз начинала я работу над собой, пытаясь измениться, стать уверенной, наладить отношения в семье…но хватало меня ненадолго, и при очередных скандалах или опять же депрессии руки опускались…но это рассказываю как предысторию. Хочу заметить. что в душе я все же не злой человек, зла я никому не желала…я очень сильный интроверт и это играет в моей жизин ужасную роль: это мнитеольность, неуверенность, самобичевание, и все вытекающие отсюда последствия…
Не скажу, что я сильно хотела детей, больше из-за надо…однажды были отношения с молодым человеком, я хотела отнего детей, и сама предлагала ему зачать, он был младше меня и говорилЮ, нет, еще не время…я все же не понимала тогда и сейчас не понимаю, действительно ли он был не готов, или просто от МЕНЯ не хотел. Тут опять обращаясь к моей самооценке, она у меня падала…хотя я по отношению к этому млодому человеку добивалась большего. Ну вообщеем, как-то обследовалась, иногда не пила таблетку с ним, а беременности не было. Потом познакомилась с парнем, он говорил что любит меня, хотя мы не встречались как пара, просто съездили отдохнуть…потом он в течение нескольких лет общались, говорил, что любит меня, я же говорила, ты мне просто друг и все))). И вот, в 2015 году, мы встретились с ним один раз (после двух лет как не виделись), и я забеременела. Мысль создать с ним семью была и ранее была…но что-то мешало, да и он потом понял, что со мной каши не сваришь – искал себе другую…так вот, после того, как я забеременела, я впала в депрессию, да еще на обследовании то одно, то другое говорили, но потом вроде было нормально, токсикоза не было, в душе я знала, что аборт делать не буду (и он мне говорил – не делай, тпио возраст уже и все такое…), ему я говорила, что не знаю, оставлять или нет…после этого известия о беременнсоит – его отношение поменялось, он сказал, у него другие планы – уехать и все такое…если честно он не врал, и дйствительно до этого еще хотел уехать, я же сильно обозлилась в душе, плакала постоянно, была в депрессии, хотя мама меня очень поддерживала. Я же всю беременность вела себя ужасно, плакала, хотела покончить жизнь самоубиствойм, отец ребенка вообще перестал мне звонить (моя вина то же есть, я грубила оченьт сильно), у меня был постоянный страх из-за беременности, маму я не слушала, была вся в негативе, истерики, бывало вообще с кровати не вставала, разрасталась ненависть ко всему…живот был в растяжках.
Потом посещала курсы для беременных, роды прошли нормально, с обезболивпанием…ребенок родился.
Вы знаете, в роддоме я проплакала все дни от чувств вины перед ребенком, что я так себя вела…от своих негативных мыслей…не спала там, были проблемы с грудью… когда приехади домой, через несколько дней началось…и продолжается до сих пор, я плачу каждый день из-за чувства вины перед ребенком, перед своей матерью, что так относилась к ней, за те мысли, мне очень плохо, сейчас меня гнетет все: смогу ли я воспитать ребенка, гнетет то. что отцу ребенка теперь мы не нужны, пыталась с мамой делиться, но она не понимает, говорит, радуйся, что родила…а меня сжирает душевная боль, от которой я не могу скрыться….Скажите пожалдуйста, пройдет ли эта депрессия? ужасные мысли продолжают лезть в голову…страх одолевает, за те мысли и поступки,Ю что я творила, не знаю, где найти хорошего психолога (или уже психотерапевта), я не смогу посещать его, мама работает, отец с ребенком сидеть не будет… помогите советом, есть ли шанс у меня выйти из этой ситуации.
Наталья, самые уверенные в себе люди- как правило, люди не большого ума. Пока вы сомневаетесь – вы движетесь вперед. Да, себя жалко, да, так хочется расслабится и порыдать – это ж гораздо легче, чем начать что-то делать, по себе знаю. Я вот тоже не могу говорить нет – пытаюсь учится:).
Мне помог совет перестать рефлексировать на тему того, что было. Мы живем в том, что сейчас и в том, что будет. Хочется поплакать и пострадать – выделите себе время и поплачьте. Пусть час в день. И все. А главное – ваша жизнь изменилась, у вас ребенок. Это и правда счастье…
Наталья, можно проконсультироваться у Ларисы по скайпу. Посмотрите вот здесь
Здравствуйте Лариса!Хочу спросить у Вас совет,что происходит со мной?2 года назад,я ушла с работы(не сошлись интересами с руководством)!Сидела дома около года,был у меня такой период апатии и безвыходности, иногда посещали суицидальные мысли от чего меня охватывал жуткий страх!Ходила к психологу и мне сказали что это не депрессия,а просто от безделия такое со мной происходит!С мужем мы живём 4 года и всегда очень хотели детей,но не получалось!Потом как то себя так сильен настроила что пока не надо детей,может я уже не хочу,а может через раз пару лет!В течении пару месяцев после таких раздумий,я забеременнила и была в лёгком шоке(чувство и счастья,и шока,и радости)!Сейчас у меня 28 недель,и иногда на плывает волна переживаний которые были до беременности и ещё переживаю придёт ли ко мне материнский инстинк?Как я буду к маленькому относиться? Смогу ли я справиться с ним?и вообще очень боюсь что у меня будет после родовая депрессия и вдруг я не буду любить своего ребеночка или не смогу его принять,и может что то, не дай Бог, с ним сделаю!Прошу у Вас совета как мне бороться с такими переживаниями!Мужа я уже замучила своими переживаниями и не могу ему полностью все расказать, потому что он очень вспыльчивый!
Уважаемая Лариса!
Я не знаю, впишется ли мое сообщение к теме.. Но очень надеюсь на Ваш ответ.
У меня стойкое ощущение глубокой депрессии еще с беременности (очень тяжелый период: состояние развода с мужем, с которым теперь снова сошлись; бездомная и без денег в чужой стране, судебные тяжбы и учеба), но я не уверена, что правильно себя оцениваю. С момента родов прошло достаточно времени, сыну 9 месяцев, а ощущение безысходности, тревоги и вины не проходит до сих пор.
Сегодня был очередной срыв. Я в данный момент в долгожданном отпуске, на юге.. Здесь мама, сестра с детьми и муж приехал, но мне как будто становится только хуже от общения с родными.. Я постоянно огрызаюсь на них, ищу к чему бы придраться, кричу и втихоря выдавливаю слезы.. Плакать “легко” я увы не умею. Сегодня была очень огорошена вернувшимися вдруг мыслями о суициде. Причем сами по себе эти мысли больше похожи на мечты. Вроде “и наконец наступит пустота, темнота и все оставят меня в покое”. А ведь ребенок мне достался замечательный. Да, бывают дни посложнее, бывают попроще, но по сравнению со многими младенцами очень милый, открытый, непроблемный. “Подарочный”, как говорит моя мама..
Меня удручает не он сам, (как я поняла, это то, что отличает ПРД) а то, что связано с ним, например, кормление грудью, которым я намучилась вначале (3месяца непрекращающегося жестокого лактостаза, и вдобавок мастит с температурой 40 неделю), а теперь меня мучает, что я из-за ГВ никак не могу из коровы превратиться обратно в лань и то, как сильно оно привязывает меня к сыну.. Я иногда очень хочу прекратить вскармливание, потому что обессилена постоянным ощущением себя “вещью” и молочной фермой, или пустышкой.. Сын теперь постоянно выкручивает соски под самыми разными углами, а груди стали очень сильно зрительно непропорциональны (одна сильно ниже другой). В то же время не хочу прекращать ГВ, потому, что для ребенка много плюсов и успокаивать его проще и вообще – иммунитет же так важен!. Он у меня действительно, ттт, за 9 месяцев только однажды немного простыл (когда я сильно болела).. А засыпать без груди он вообще еще не может…
Еще меня травмировали роды, причем буквально, физически. Мои внешние органы были так изуродованы (там имела место еще и врачебная халатность), что пришлось 2 месяца назад делать операцию по реконструкции и восстановлению утраченных функций (зашили мало того, что криво, так еще и, прошу прощения, намертво). Сам процесс родов вспоминать не хочу, тоже ничего хорошего. Непродуктивная деятельность, стимуляции, эпидуралка и под конец вакуум.. Длилось это “удовольствие” тоже порядком, я была обессилена и тужиться не могла.. Вобщем в совокупности материнство не дается мне легко.. Но все вокруг (и мать и сестра и подруги) рассказывают мне какое счастье на меня свалилось и как я могу при таком ангеле, как мой сын, еще на что-то жаловаться! Муж сначала помогал, но вскоре “подзабил”, ибо эффект новизны от рождения ребенка явно сошел на нет.. И вот теперь мне хочется понять что со мной не так? Почему я все время себя жалею?? Почему мне так хочется плакать? Почему меня не радуют ни отпуск, ни время с семьей, ни море, ни солнце? Чувствую себя слабой и жалкой занудой и нытиком.. Хотя на деле не ноюсь никому (только срываюсь, преимущественно на муже), а на людях стараюсь держать “лицо”.. И ведь, как ни печально, у меня это хорошо получается.. Улыбаться (бОльшую часть времени) выходит так правдоподобно, что о моих чувствах не догадался никто, даже мой врач-психотерапевт. Он посмотрел на меня (всю такую ухоженную, брызжущую наигранными позитивом и энергией, с воодушевлением рассказывающую как мне повезло) и сказал, что причин для терапии не видит.. А я.. Не далее как сегодня вдруг почувствовала как мне хочется взять сына и выкинуть с балкона.. Стыдно в этом признаваться, но я была напугана до ужаса.. Ни с того ни с сего я отчетливо увидела как делаю это.. Я очень люблю его и он настолько солнечный малыш, что к нему просто невозможно питать плохих чувств, просто я так устала… И чувствую свою вину не только перед ребенком, но и перед мужем, и матерью… И всеми кого могла обидеть.. Мне надоело лежать и хотеть покоя, мне хочется быть хорошей мамой, а не той, которая испортит жизнь своему ребенку…
С уважением
Елена
Мне помогает моя мама. Она временно живет у нас. Дочка оказалась очень требовательным ребенком. Все время хочет быть на руках у груди. Меня это выматывает. К концу дня начинаю рыдать, что мне не свойственно. Я не успеваю заботиться о муже как раньше, мало провожу с ним времени. Стыдно за свои чувства, но кажется что она разрушили нашу привычную жизнь. Вся забота о ней как будто механическая, от того что надо! Матерью себя не чувствую, мечтаю побыстрее бы она выросла. Плач ее меня выбивает, внутри все сжимается от жалости с одной стороны, а с другой я злюсь на нее.
Добрый день Лариса!
В первую очередь хочу поблагодарить Вас за сайт и его информативность! Во время беременности я только тут нашла ответы на свои вопросы! Вы делаете огромное благое дело!
Хочу попросить совета, как справиться со своими эмоциями. Очень стыдно за свои мысли, но они есть.
Я очень люблю своего мужа. Он все для меня. Привыкла окружать его заботой, готовить ему самое вкусное. Ребенок для нас был желанным. Беременность протекала нормально. В самом начале были переживания что наша размеренная жизнь может измениться, но быстро прошли. Я увлекалась подборок приданого. Роды были естественные, прошли очень быстро. Когда дочка родилась, я была счастлива. Стресс накопался за 5 дней в роддоме. Это и переживания за ребенка, которого проверяли на всякие патологии, это и застой в груди с жуткой болью и болячки и трещины на сосках (доча долго училась брать сосок). В итоге прийдя домой, я скинула весь беременный вес, и начала рыдать. Уменьшилось количество молока.
Прошло 2 недели. Меня немного отпустило. Отражение в зеркале должно радовать, по мне не заметно что я вообще рожала. Муж меня очень поддерживает, выводит погулять на немного, делает комплименты
Здравствуйте, НаталИя! У Вас – послеродовая депрессия и это нормально, пока это длится две недели. Вы впервые стали мамой и было бы неправильно считать, что это время будет лёгким, а Вы будете идеальной. Хорошо бы понимать о чём Ваши слёзы, ведь именно эти чувства дадут информацию о причинах Ваших переживаний. В любом случае время, любовь вашего мужа и наблюдение за растущей дочкой помогут преодолеть Вам это кризис. Всего Вам самого доброго!
Спасибо за ответ! Я действительно представляла что буду для дочки идеальной. Плачу от того что невозможно быть одновременно и хорошей женой и матерью и кажется что у меня не получится ничего. Наблюдения за дочкой и муж и правда делают меня счастливее. Надеюсь все скоро пройдет
И самое главное позволять себе быть неидеальной! Чем больше я живу и работаю, тем больше понимаю, что нет большего тормоза у развития, чем стремление быть идеальной. Те женщины, которые прощают себе то, что им не удаётся быть прекрасной женой, отличной хозяйкой, идеальной матерью и суперспециалистом на работе, обычно бывают счастливы и при этом многого добиваются.
Уважаемая Лариса! Бегло прочитала три Ваших статьи и акцентировала свое внимание на комментариях, т.к. там пишут реальные люди свои “уникальные истории”. Бегло читала, т.к. пытала найти панацею от своего депрессивного состояния. Вы же как психолог понимаете, то всем шоколада не хватило ночью, а это не про меня. Шутка. Читаю и тут натыкаюсь на фразу “депрессия с улыбкой на лице”. Трынь, звоночек в голове сработал. Вы этот термин применили к даме, которая интенсивно то-то переводила с испанского, потом с французского и пр.. Даму стало жалко, а диагноз Вы ей написали верный и меткий. У меня состояние депрессии тоже носит характер “с улыбкой на лице”. Я беременна в четвертый раз, возраст близится к 40. С партнером проживаю третий год и жду от него второго ребенка. Двое старших детей от первого партнера с которым прожили 8 лет. Каждая беременность проходила и протекает сейчас в “окопном состоянии на ниве бизнеса”. С отцом старших детей не смогла построить близкие отношения отношения во время совместной жизни и после разрыва отношений. Лопнул бизнес и мы с ним не нашли больше общих точек соприкосновения по сути. С новым партнером отношения складываются тоже своеобразно. Умный, амбициозный, уравновешенный, целенаправленный. Для женщин вообще находка. Не пьет,не курит, домосед, многогранный, тактичный, предупредительный и мужчина в полном расцвете сил. Можно сказать, что динозавр. Мы с ним скорее единомышленники, соратники и партнеры, чем возлюбленные. Теперь по сути дела. Хочу иметь семью. Понимаю, что основной ее частью являются и будут являться мои дети. Считаю своего нынешнего партнера достойным мужчиной и проверенным кандидатом в отцы. И я в очередной раз вынашивая под сердцем ребенка организовываю кипучую деятельность на почве бизнеса, совместных проектов с мужем и друзьями стараясь тем самым убежать от главного своего состояния внутренней борьбы я на я. Исходя из жизненного опыта понимаю, что этому мужчине нужна семья и покладистая женственная спутница. А у меня второй фактор хромает на обе ноги. Мне с ним интересно обсуждать проекты, разрабатывать стратегии, намечать планы и побеждать пр и этом удивлять его итальянской кухней и домашней выпечкой, а так же спокойной атмосферой в доме не смотря ни на что. Я ведь уже в своем возрасте понимаю, что дом это хоть и крепость, но в ней лучше не гадить и не шуметь. А вот женская сторона, которая ему тоже нужна у меня ускользает из рук. Он привык доминировать и я с этим согласна. Я хочу, чтобы мужчина мною руководил и управлял как женщиной. В общем осознано готова принять на себя роль ведомой. Но как-то это у нас обоих не получается. У меня нет возможности для практических действий, а у партнера обстоятельств для доминирования, т.к. бизнес у нас совместный и мы в нем равноправные партнеры. А так хочется быть просто женщиной и востребованной у своего партнера. А мы оба откладываем этот процесс на потом. А тут еще его бывшие близкие партнерши периодически активизируются и , надо же такому случиться, я недавно натыкаюсь на факты активизации той или иной дамы. И я понимаю, что что-то упускаю и меня это угнетает. В общем депрессия на лицо. Проигрывать не люблю. А я сейчас не в лучшей физической форме, впереди у меня значительно выступают серьезные признаки беременности, варикоз и стрижка под ноль. Да еще и бойцовский характер в бизнесе с определенной хваткой. Женственностью и амброй беременности не пахнет. И вот моя депрессия прогрессирует на почве абсолютной асексуальности и антиженственности. И я себя начинаю успокаивать, что мне не чего бояться т.к. я уже двоих детей смогла поднять и для меня дети в семье главное. Что мужчины по природе завоеватели, и вообще это я рожаю от него детей. Хотя потом сама себе объясняю, что все это бред. Вы правильно выразились, что такие как мы ищем себе нишу для реализации, тем самым превращаясь с родовую машину. И я опять что-то отвоевываю, приношу мамонта, пеку тирольские пироги, делаю нисуаз, не гажу в доме и “Улыбаясь депрессую” сохраняя спокойствие и рассудительность, упуская свои тревоги на “задний” план. А ведь этого в таком положении и состоянии нельзя делать. В голову приходят мысли отпустить партнера сейчас, дав ему право выбора нормальной партнерши и оставить с ним только совместный бизнес, чтобы в будущем не получить еще большее разочарование от того, что я так и не смогла разбудить в себе женское начало даже с ним. Просто я его уважаю и не хотела бы потом играть в “треугольники”. Очень утомляет и безрезультатно.
Уважаемая Лариса, я предполагаю, что в своей практике Вы сталкивались с депрессией такого рода во время беременности у таких экземпляров как я. Мне было бы очень важно узнать Ваше мнение и выслушать ряд рекомендаций по выходу из такой ситуации. Заранее Вам благодарна.
Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется Вам помочь, хотя я очень сомневаюсь в эффективности онлайн-советов. Живи Вы в моем городе, позвала бы Вас на консультации. Вы, Ирина наверняка понимаете, что Вам нужны не советы, а реальная психотерапевтическая работа. Я вижу в Вашей личности не только подавленную женственность. Вы, Ира вообще не считаетесь со своими чувствами. Такое впечатление, что в Вас живет только “надо”. Что касается мужчин, то у Вас действительно высокие риски! Начните с самого простого: называйте отца Ваших детей мужем, а не партнером. Ведь не называя членов семьи правильными именами, Вы тем самым ставите под вопрос существование этой семьи. Вам в этом вопросе нужно наводить порядок, и в первую очередь в своей голове. Вот Вы пишите, что для Вас семья это дети, а это неверно. Ведь иерархически в основе семьи двое: мужчина и женщина, а в следующем уровне дети. Если из основы кто-то выпадает, то на это место часто вынужден вставать ( я имею в виду эмоциональное место) кто-то из детей, а это крайне вредно для его личности и будущего. Ох, мне много есть чего Вам сказать, но буду ли услышана. Ирина, то какая Вы, и то, как складывается сейчас Ваша жизнь никто не виноват. Просто какие то ошибки сделали Ваши родители, когда воспитывали Вас, что- то “подкинула” судьба, где-то неверные выводы сделали Вы сами. Но разгребать только Вам самой! Конечно не в одиночку, с помощью толкового психолога, но самой. Мужества Вам не занимать, но могут помешать психологические защиты. А еще, сдается мне, что Вам трудно довериться другому, а поэтому трудно будет обратиться за помощью к специалисту. Желаю Вам всего самого доброго!
Уважаемая Лариса! Впервые сожалею, что не живу в Вашем городе. Все очень тонко и профессионально подмечено. Ни прибавить, ни отнять. Я и сама понимаю, что в вопросах, затронутых мною ранее и проблемах, которые возникли в силу перечисленных Вами обстоятельств, может помочь разобраться профессионал, который систематически бы наблюдал меня. Но у нас с профпсихологами очень тяжело. Конечно это не оправдание моим умозаключениям и вытекающим из этого поступкам. Но даже те рекомендации, которые Вы дали мне в комментарии, дают мне надежду на то, что я на правильном пути, раз осознаю, что имею проблемы в отношениях с членами семьи. На счет защитных схем Вы тоже абсолютно правы. Вас не затруднит порекомендовать мне для начала почитать книги в этой области. Это конечно не панацея, но и бездействовать я не могу. Надо что-то начинать делать. И огромное спасибо Вам за реальную картину. Просто стало легче. С огромным уважением и признательностью, И. Салтыкова
Здравствуйте, Ирина! Наверняка такие книги есть, но вот беда – у меня катастрофически не хватает времени отслеживать эти книги. Я в основном читаю литературу по детской психологии. Если мне в ближайшее время придёт в голову что-то хорошее – обязательно напишу! А специалистов-психологов всё-таки нужно искать.
Здравсвуйте, Ирина… мне очень знакома такая ситуация, потому как я из нее потихоньку выкорапкиваюсь…
не хотела Вам ничего ни говорить ни комментировать, но фраза – Проигрывать не люблю. – достойна соперничества, а Вы хотите отношения-семью… мне однажды сказали – мужчина – не банк. ты вкладываешь в него, но не жди процентов. это касается и других людей. если Вы это делаете – то Вы этого сами хотите делать… а про бои – это для мужчин. как только Вы измените отношение к самой себе – хотя бы утром на себя посмотрите в зеркало и скажите самые нжные слова, которые хотели бы услышать в свой адрес – многое изсениться…
а мне помогает очень один метод – Холопонопоно -я тебя люблю. Мне очень жаль. Пожалуйста прости меня. Благодарю тебя… попробуйте про себя дня три в его сторону поговорить… увидите, как человек меняется… и себе тоже это говорите.. нежнее и женственее…
извините, если что не так поняла.
Здравствуйте, у меня жуткая депрессия послеродовая. которая длится уже второй год. Доченьке 1 год 1 месяц, а депрессия все не уходит. а лишь становиться все тяжелее. Были естественные роды, молока правда в начали было мало. Она с рождения орала днем и ночью. Засыпала лишь к 4-5 утра. Я в 7 вставала и готовила завтрак мужу. Невысыпалась конечно, но я была такая счастливая. старалась стать супер мамой и супер женой.
К сожалению у меня нет мамы, и свекрови нет. Приходилось все делать самой. Муж особо не помогал. Я и не требовала этого от него. Я 3 месяца с рождения ребенка спала по 4 часа в сутки. Но на тот момент никакой депрессии у меня не было. Хотя я переживала что делаю что то ни так. Возможно дело еще в том что я не знала материнской любви. моя мать умерла когда мне было 7 лет. когда ребенку исполнилось 6 месяцев у меня постепенно началась депрессия. я ничего не хотела делать. мне не хватала внимания и т.д. Сейчас ребенку 1 год 1 месяц. -нежелание общаться с людьми;
-постоянные мысли об ухудшении самочувствия;
-мрачные прогнозы, касающиеся будущего;
-чувство тоски, необъяснимая тревога, иногда даже отчаяние;
-повышенная раздражительность;
-нежелание жить дальше (редко но бывает)
-желания убежать на необитаемый остров
– мне кажется что я плохая мать. Доченька плохо кушает, это меня злит. когда она капризничает охота ее ударить (но я этого не делаю)
-мне стыдно за свои чувства
-я не хочу ничего делать по дому. встаю с пастели чисто ради ребенка. а так я бы даже не вставала
-финансовые сложности которых раньше никогда не было.
Я всегда была очень красивой, когда я проходила все оглядывались на меня. а сейчас у меня большой живот с растяжками. пополнела. не могу носить любимые каблуки.
все достало уже. ждала что это состояние пройдет. но мне лучше не становится . напишите мне какой нибудь бад для кормящих от депрессии.
заранее спасибо
Здравствуйте, Алина! Ваша ситуация действительно сложная и Вам нужен не БАД от депрессии, а психотерапия у толкового психолога. Ведь если Ваша мама умерла, когда Вам было всего 7 лет это не могло пройти бесследно для Вас. И эта психологическая травма может помешать Вам быть мамой и получать от этого радость и удовольствие. Скажите, Алина, где Вы живёте и есть ли у Вас возможность обратиться за профессиональной психологической помощью? Пишите.
Добрый день всем!
У меня была депрессия. Но я боролась конструктивными методами. Я не согласна с автором статьи, что решение учить китайский, принятое на пятом месяце – просто фантазия беременной. Для меня профессия – самое важное на свете. Всегда так было, и до рождения дочки, и сейчас. Я искусствовед, преподаю историю искусства в Вузе, кроме того, занимаюсь научным переводом. И всю беременость я готовилась не только стать мамой, но и работать в сложных условиях. Я договорилась, что муж будет замещать меня на работе, подготовила для него кучу учебных материалов. Начала учить испанский, договорилась с мамой заранее, по каким дням она сможет отпускать меня на курсы. Плюс взяла большой заказ на перевод научной книги. Естественно, я столкнулась с недоверием окружающих. Подруги (особенно мамины подруги) крутили у виска и говорили, что времени не будет даже чтобы в душ сходить. Я слушала, пугалась, плакала, но гнула свое. Сейчас дочке год и три месяца. Я закончила перевод научной книги с французского. Редактор мой доволен. Сдала международный экзамен по испанскому. Написала учебное пособие для своих студентов. Это все далось нелегко. Каждую минуту, пока дочка спала, я трудилась. На прогулку не выходила иначе как с тетрадками, целыми днями на музыкальном центре крутились испанские диалоги, песни и т.д.
Вывод один: прошлую жизнь хоронить не торопитесь, слухи о ее смерти сильно преувеличены. Просто надо постараться все разумно организовать и не стесняться просить о помощи родных. Тогда депрессия быстро отступит перед не такой уж страшной реальностью.
И еще: в нашем диком патриархальном обществе часто считается, что женщина, для которой важна профессия, которая не хочет превращаться в родильную машину – феминистка, одержимая лишними амбициями. Этому нужно твердо и без истерики противостоять. Если надо – даже прервать общение с людьми, которые вас деморализуют.
Я с огромным уважением отношусь к каждой человеческой истории и к Вашему, Елена способу “борьбы” с депрессией. И всё же как практикующий психолог я не могу не дать свой взгляд на Ваши советы молодым женщинам, готовящимся стать мамами.
Есть понятие так называемой “маскированной” депрессии, страдают ею обычно самые успешные люди. Про такое состояние психологи говорят “депрессия с улыбкой на лице”. Я услышала в Вашем рассказе огромную волю, дисциплинированность, умение управлять людьми и отказываться от лишнего общения, но не заметила радости. Будьте осторожны, Елена, как бы отказавшись от роли родильной машины не превратиться в рабочую машину.
У меня в первую беременность была жуткая депрессия. Беременность была не то чтобы нежеланной, но неожиданной, хоть и от любимого и надёжного человека. До этого у меня было несколько тяжёлых очень в психологическом плане лет, а тут (где-то за год с небольшим) я выкарабкалась, поменяла работу, встретила любимого человека, летала как на крыльях. Ребёнка в принципе планировала, но не сказать чтобы сильно хотела (скорее возраст, уже за 30) но в планах было ещё годик подождать. Короче, я очень любила свою новую жизнь, эту свободу, лёгкость, наслаждалась каждым днём…
Беременность свою я почувствовала где-то на 26-й день (акушерский) когда теоретически почувствовать ничего ещё невозможно… 4 дня уговаривала себя, что мне только кажется, а потом сделала тест – и началось… Я очень многое поняла про себя. Что на самом деле не хочу детей, не хочу быть матерью. Я поняла, КАК на самом деле отношусь к молодым матерям, к беременным и беременности. Я почувствовала что умираю, теряю себя… что отныне я это не я, а вынашивательно-выкармливательно-кормильный аппарат, который собственной ценности не имеет, а является лишь “прилагательным” к малышу. Ребёнка своего будущего я любить не могла, воспринимала его как врага, узурпатора, отнимающего у меня мою такую прекрасную жизнь. Пыталась бороться с собой, понимая что такое отношение к ребёнку нечестное, что он-то ни в чём не виноват.
В общем, неделям к 12-ти я начала смиряться с ситуацией, меня слегка отпустило, стала строить планы какие-то – и тут на УЗИ выяснилось что беременность замерла. Может быть, малыш не выдержал груза моих эмоций, а может быть причина была другой… не знаю. Наверное это стыдно и неправильно, но особых эмоций по поводу того, что малыш не родится, я не испытывала. Испытала облегчение, что получила отсрочку, возможность и время разобраться в себе. Что ребёнок не родится у такой психологически неготовой матери.
Сейчас я опять беременна (прошло чуть больше года), и мне намного легче. Я не летаю как на крыльях, не предвкушаю свою будущую жизнь. Я готовлюсь к переменам, ищу себе (можно сказать нашла) удалённую работу, чтобы иметь возможность подольше сидеть с малышом, и чтобы мужу не приходилось содержать нас одному. Читаю литературу о материнстве, мнения людей с другим взглядом на жизнь и на роль женщины в этом мире (раньше был настрой преимущественно на личностный рост и карьеру, теперь “настройки” сместились в сторону семьи). Тем не менее не могу сказать, что депрессии нет, но сейчас это скорее печаль. Как в статье, я прощаюсь со своей прежней жизнью и отпускаю её… А свою первую беременность воспринимаю как необходимый мне урок, событие, открывшее мне глаза на себя.
А мне не понравился рассказ Юки, слишком резко и как можно подобным образом рассказывать о своем малыше, я сама родила месяц назад, бабушки далеко, родственников рядом нет, муж в командировках, как бы не было тяжело я бы так о своем малыше никогда не написала. Он не совсем спокойный, и тоже болит животик. Иногда просто плачет потому что ему скучно, бывает чувство злости от того что не могу ничего сделать чтобы он не плакал, но люблю его не меньше и это мое сокровище. А чтобы не маятся с весом жрать надо было беременной меньше, мне осталось на 2 кг похудеть, есть хочется тоже постоянно, стараюсь есть здоровую пищу и вес потихоньку сам уходит, любите своих малышей и не относитесь к уходу за ними так резко. Некоторым вообще не дано стать мамами.
Здравствуйте, Елена!
Я думаю, что просто мамы бывают разные! А кому не дано стать мамами, те и не становятся, Вы же знаете о бесплодии и о бездетных семьях.
Мне кажется, что Юка просто очень любит эпатировать людей и поэтому так красочно-негативно описывает свой опыт. Не думаю, что она плохая мать, она просто не стесняется говорить о чувствах, которых женщины обычно стыдятся.
Здравствуйте, Лариса! По себе могу сказать, что действительно до- и послеродовая депрессия возникает, когда молодая мамочка не в полной мере осознавала, какие изменения произойдут в ее жизни. В первый раз я год не могла забеременеть, а когда наконец все получилось было много страхов, главный из которых – роды! В итоге из-за тазового предлежания мне сделали КС, были проблемы со здоровьем ребенка, поэтому я впервые взяла ее на руки и покормила на пятый день. Недели через 2 у меня началась депрессия, которая длилась 2 месяца. Я не чувствовала себя мамой, пропало молоко. В итоге, настоящую материнскую любовь я испытала уже ближе к 6 месяцам! Со вторым же ребенком все не так. Я приложила к груди дочку через 6 часов – это был такой прилив любви и нежности, что до сих пор не могу спокойно вспоминать тот момент! Даже расставаясь на каких-то 5 минут, я сильно переживала в роддоме. И вот уже 2 месяца я готова проводить с дочкой каждую минутку! Мне с ней так легко и спокойно!
Здравствуйте, Наташа!
Вы правы в том, что с каждым последующим ребенком материнство становится все радостнее! Именно поэтому я говорю, что два и три ребенка – это очень мало! Женщина не до конца реализовывается в таком случае, а когда становится старше, то сильно страдает от этого!
Всего вам хорошего! Спасибо за Ваше активное участие на сайте!
У меня не было дородовой депрессии. В декрете я просто не знала, чем заняться, и в основном ходила по продуктовым магазинам, чтоб купить повкуснее и побольше. О том, что моя жизнь превратится в существование, даже не догадывалась. Дело в том, что в ту мою беременность как раз начиналась в СМИ пропаганда беременности и родительства, стали давать федеральные и лужковские пособия по рождению ребенка. По телевизору шли сериал “9 месяцев” и передача “Ребенок-робот”, где знаменитостям предлагалось 3 дня поухаживать за 3-месячным ребенком-роботом, имеющим все рефлексы настоящего – он и писал на родителей, и облевывал их по-страшному, и орал постоянно. Но! Родители этого ребеночка не бросали привычный уклад жизни – они брали его и на концерты, и на интервью, и на работу, и в кафе, и в магазины. А один звездный папа даже уложил его в коляску, надел на голову огромные наушники, чтоб ребенок спал в тишине, и пошел выступать. И у меня создалось ложное впечатление, что я буду так же шляться куда захочу, ну и пусть с ребенком.
Когда родился Степа, было очень непривычно, что он теперь не в животе меня долбит, а лежит рядом в кроватке. Потом свыклась. Когда приехала с ним домой, его положили на пеленальный столик и сгрудились возле него, каждый хотел пообщаться с ребенком, переодеть, поменять подгузник – а мне было просто не пробиться к сыну. Мать постоянно якобы случайно оговаривалась, называя себя его мамой. А я ему тогда кто? Мне позволяла только кормить, но и в это лезла – не в той позе кормишь, надо с локтя, а не просто чтоб рядом лежал; не надо давать 2 груди в одно кормление, потом нечего будет дать в следующее; почему ты его так долго кормишь, 15 минут и все! В роддоме я была счастлива, а тут полуторачасовые кормления, не могу ни умыться, ни полноценно поесть, а есть хочется каждый час, да еще она меня отпихивает от ребенка и во все лезет! Спать укладывала, укачивая (она). При этом приговаривала: “Конечно, плохо приучать к рукам, но хоть заснет!” А что потом она выйдет работать, а все проблемы свалятся на меня – это и пофиг.
В 9 дней ребенку мужа вызвали поработать, а предки укатили на дачу. Ребенок вроде был очень спокойным, и я не побоялась остаться с ним одна. И тут начался кошмар: ест каждые полтора часа по 45 минут (грудь, потом смесь – врач сказала не истязать себя длинными кормлениями), потому что засыпает за едой, а разбудить невозможно, зато укладываешь в кровать – тут же просыпается, я ничего не успеваю. Не спит вообще. А в 17 часов стал орать, берешь на руки – замолкает. А у меня разрез, сидеть нельзя, только стоять и лежать. Лежать он не согласен, орет. А стоять с ним тяжело. И мучаюсь – то возьму на руки, чтоб по ушам не ездил, то кладу, потому что тяжело. Что успокаивается на руках, это же просто каприз? В 18 часов звонит мать, спрашивает, как наши дела. “Да он орет уже целый час, замолкает только на руках, лежать рядом не хочет, тоже орет, а мне тяжело стоять с ним!” Тут трубку перехватывает папаша и орет на меня: “Живот, наверное, болит! Ты же мать, еб ты! Вот и держи!” Конечно, мне тяжело, не ему же, легко говорить! В 19 часов просрался и замолчал. По-прежнему не спит. Я просто свихнулась за этот проклятый день. На следующий день приехали родители мужа, но не помочь с ребенком, а поглазеть на него и пофотать. На момент их приезда ребенок спал на балконе. Я не могу сидеть, а тут развлекай дорогих гостей. Когда совсем измучилась, ушла из-за стола, полежала и пошла на балкон заносить люльку – гроза начиналась. Принесла, он тут же проснулся, поел. А через время – опять живот. Нашли грелку, нагрели воду, наливаем – а тут дорогие гости попрощаться хотят со мной. Грубо отшила: “У ребенка живот болит, мне некогда!”
На следующее утро пришла педиатр, я пожаловалась на его живот. Он говорит: “Ну я же говорила вам, Эспумизан надо давать!” Что такое она могла говорить, если раньше этого не было? Эти проклятые колики так извели меня, что я стала потихоньку таскать сигареты у наших мужчин и выкуривать по половинке, больше боялась, чтоб не навредить ребенку. После этого хоть немного отпускало отчаяние.
Потом уже осточертело, что я привязана к проклятому Митину и ничего за целый день не вижу, а хочется почувствовать себя человеком, по бульварам погулять, а не видеть постоянно 3 улицы, лес и парк. Но как? Как это сделать? Очень хотелось встретить поганых пропагандистов “счастья” материнства и плюнуть им в рожу за то, что от меня скрыли страшную правду. Я стала понимать, что до 2 лет, пока он пойдет в садик, никуда съездить не получится. А еще лишние 10 кило, и хоть молока было очень мало, а жрать хотелось по-прежнему каждый час, и я оставалась коровой. В 5 месяцев молоко ушло совсем, и я была просто счастлива! Теперь можно курить сколько хочешь, не таясь, пить противозачаточные и разгружаться! Хотя в город все равно было не попасть. Я постоянно все туже затягивала ремни на джинсах, перестала переваливаться по-утиному, а когда вес достиг 57, влезла в кожаные штаны, надела старые кольца (а не здоровые, купленные после родов) и почувствовала себя человеком – но по-прежнему заключенным. С нетерпением ждала его 2-х лет, чтоб снова делать все, что захочу. А потом все же привыкла к тому, что в городе мне больше не бывать.
Но и когда он пошел в садик, легче с ним не стало. 2 дня сходил по 2 часа – 3 недели болел. Потом снова 2 дня до обеда – 2 недели болел. Первый год – постоянные болезни, все время дома. После садика был абсолютно неуправляемым, не слушался и хулиганил беспрестанно. А самое паршивое – не говорил, только мычал. Это тоже злило невероятно: ребенок, а как собака – все понимает и не говорит! А на глаза и в садике, и на улице, и в детском клубе попадаются дети даже младше его, которые ведут с родителями пусть примитивный, но диалог. А мой, значит, хуже всех. Заговорил только в 2,5 года, но сразу много слов и даже фразы. Только тогда и стало легче.
Сейчас у меня тот самый 3-й триместр, но депрессии тоже нет. Я только побаиваюсь родов (теперь знаю, чего бояться). А так все мысли только о том, что еще надо докупить и хватит ли денег, материнства не боюсь, ведь со мной будет не только неразумный младенец, “у которого одни инстинкты” (так сказала моя мама), но и разумный, говорящий человек – Степа. А раз будет разумное существо рядом, не свихнусь. И метро построили, а у меня уже есть лоскут и эргорюкзак, только вкладку для новорожденного еще к нему докупить. Суну Леву в рюкзак, надену слингокуртку (которая непромокаемая и 3 в 1) и поеду, куда захочу. Больше не буду привязана к этому району на годы.
Молодец, Юка! Наконец-то правда жизни, а не слюнаво-сериальные фразы про беременность.
Резко, зато правда! Со вторым действительно легче, потому что знаешь, чего ожидать!
Эмоционально, но зато правдиво описан опыт.
Comments are closed.