Конфликт поколений

6

Как часто рождение первенца приносит в современную семью не столько общую радость, сколько непонимание и конфликты между молодыми родителями и новоиспечёнными бабушками и дедушками. Конкуренция за любовь малыша отнюдь не делает людей в семье более дружными и любящими. Стремление же молодых матерей к идеальности только усугубляет этот процесс.

problemy-pokoleniy
ВОПРОС: Здравствуйте, уважаемая Лариса. Давно знакома с Вашим сайтом. Нашему сыночку уже 9 месяцев, и готовилась я к родам вместе с Вами. Спасибо большое, что делитесь своим опытом, он, безусловно, очень ценен и уникален по своему содержанию. Вы большая молодец!

Мы живем с малышом и мужем в загородном доме. С одной стороны, сказка: тишина, чистый воздух, лес, животные и т.д. С другой, наш малыш людей, включая бабушек и дедушек, видит только по выходным и то не всегда.

До 5 или 6 месяцев он спокойно сидел на “чужих ” (не моих) руках. Теперь же боится всех, кроме своего папы (которого видит утром, вечером и по выходным). Знаю от Вас, что это называется “реакция на чужака “. Я не уговариваю сына идти на ручки к другим, если он начинает плакать. А плакать он начинает почти сразу, как только его кто-нибудь берет. Если его беру к себе, сразу успокаивается, хотя с интересом наблюдает за всеми, улыбается, хохочет, играет, строит глазки, сидя у меня на коленях.

Сейчас мы гостим у его бабушки и дедушки. Играя на полу в комнате, где находятся все члены семьи, он одной рукой постоянно проверяет, рядом ли я, и оглядывается на меня. Если выхожу из комнаты, ползет за мной и хнычет.

Дома ведет себя примерно так же. Сам уползает в другую комнату, а потом зовет меня плачем. Если занимаюсь делами, подползает и дергает за ноги, пытается забраться на меня. В такие моменты всегда беру его на руки, да и вообще во внимании никогда сыну не отказываю: даю столько общения, сколько просит, и постоянно ношу его на руках.

Я совсем не против этого всего, но меня волнует один вопрос: ”А все ли правильно я делаю?” Может, не всегда его нужно хватать на руки, может, ему было бы полезно немного поплакать рядом с родственниками, и он бы к ним привык и перестал бояться?

Я очень люблю своего сына и, конечно, хочу дать ему все самое лучшее, но уже начинаю переживать из-за своей любви… Мне начинает казаться, что я не помогаю, а мешаю его развитию. Да и устала, если честно, очень устала. 24 часа в сутки удовлетворяю его интересы. Конечно же, хочется и для себя выделить время.

Все усугубляет еще то, что у меня нет поддержки. Вроде бы, и родственники, и подруги есть, и общение между нами постоянное, а такое чувство , что я с ребенком осталась одна. Отдельно я с сыном, и отдельно все остальные.

Читаю массу книг о детях, воспитании, но тут начинается противостояние между мной и остальными членами семьи. Понимаю, что, когда нас воспитывали, все было по-другому. Мне постоянно приходится объяснять, почему я делаю так, как делаю, а не так, как это делали они.

К примеру, я до сих пор отстаиваю преимущества грудного вскармливания, разъясняю про реакцию на чужака, когда сына дедушка называет маменькиным сынком (очень обижает, кстати) и т.д.

Вот и выходит, что моя жизнь превратилась в борьбу. Тяжело, я очень устала. При этом мучает чувство вины. Мне кажется, раз уж мы живем так изолированно, то я должна быть для сына максимально активной, веселой, всегда бодрой, заменять ему целый мир, ведь ребенку так хочется движения и радости. А я всегда уставшая.

Помогите, пожалуйста, разобраться, все ли я правильно делаю. Для меня очень важен Ваш опытный взгляд, я совсем запуталась с тем, что со мной сейчас происходит. Извините за такое длинное письмо, хотела изложить ситуацию подробно, чтобы Вы понимали, о чем идет речь.
Ирина

ОТВЕТ: Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за слова благодарности, ведь мне, как и многим другим людям, важно знать, что мой труд имеет смысл. И мне очень приятно читать, что Вам помогли мои видеокурсы. Спасибо и за подробное описание ситуации. Благодаря этому словно побывала в Вашем доме и пообщалась с семьёй!

Ваша история ярко иллюстрирует ситуацию в нашем современном обществе! Мне кажется, что сейчас конфликт между поколениями родителей и дедушек с бабушками достиг максимального накала. Конечно, всё объяснимо с точки зрения нашей истории, но от этого никому не становится легче!

На мой взгляд, главная проблема состоит в том, что прошлый век принёс нашей стране полное разрушение традиций воспитания и самой структуры семьи. Наши мамы рожали мало, помогали им в воспитании детей не их мамы, а профессиональные воспитатели детских учреждений, где подходы напоминали, скорее, дрессировку, были далеки от гуманности и никак не учитывали знания о детской психологии. Да и самой науки психологии, как всем известно, в нашей стране не было несколько десятилетий. Перефразируя известную шутку, можно сказать, что в СССР не было не только секса, но и психологии! Дети появлялись в нашей стране на грядках, а росли дружно, одновременно усаживаясь на горшки и укладываясь по заведённым часам в постель.

Понятно, что женщинам и мужчинам, вырастившим своих детей таким образом, крайне сложно быть бабушками и дедушками. Им просто не на что опереться, их опыт очень фрагментарен и скуден. А ещё, родив мало детей, они зачастую пытаются встать на место родителей, чтобы наверстать упущенное. Именно поэтому вместо мудрой снисходительности молодые родители имеют дело с яростной конкуренцией за любовь малыша. Как иначе объяснишь фразу Вашего свёкра о маменькином сынке!

Трудно представить пожилого мужчину XIX века, у которого своих детей было 8 -12, а внуков, соответственно, в 10 раз больше, который бы обращал пристальное внимание на то, насколько привязан его девятимесячный внук к мамке! Первый год ребёнка всегда проходил в окружении мамок, бабок и нянек, а уж когда мальчик вставал на ножки и начинал бегать, понемногу переходил под влияние отца. Однако, поскольку жизнь и труд мужчины были сопряжены с опасностями, сыновья ещё несколько лет находились под опекой матерей, старших братьев и сестёр, бабушек и стареньких дедов.

У меня есть возможность наблюдать за малышами из многодетных семей. Они, конечно, отличаются от первенцев и единственных детей. Они более коммуникабельны и напористы, но тоже переживают период страха чужих людей и “прятание под маминой юбкой”. Так что я, Ира, полностью на Вашей стороне! Но вот доказывать свою правоту я Вам не советую!

Ведь поколение наших родителей не виновато в том, как им пришлось жить. И не надо им об этом напоминать! Тем более и у Вас это отбирает много сил. Научитесь обходить темы воспитания, соглашайтесь с их мнением, благодарите. А потом, рано или поздно, и они признают Ваше мнение. По большому счёту, нужно, чтобы Ваш подход в воспитании поддерживал лишь один человек – муж.

Обратила я внимание и ещё на две вещи: Ваша отдельность или даже отчуждённость от окружающих и чувство вины перед ребёнком за то, что Вы не всегда бываете веселы и энергичны.

Описанное ощущение того, что Вы с сыном как бы находитесь отдельно от всех остальных людей, часто посещает родивших женщин, но длится в норме не больше 6 месяцев после родов. Конечно, Ваш сынок ещё очень маленький, и всё же Вам уже надо бы возвращаться в обычный мир. Если Вам этого не хочется, возможно, нужно обратиться с этим вопросом к толковому психологу. Ребёнку очень вредно долго находиться в центре материнской жизни.

Что же касается чувства вины, так это уже совсем неправильно! Это Ваше стремление быть идеальной мамой (прочитайте, если ещё не читали, мою статью на эту тему). Нашим детям нужны живые родители, испытывающие разные чувства. Они могут быть сильными и радостными, а иногда уставшими или грустными. Если Вы, Ира, будете надевать на себя маску счастья и жизнерадостности, малыш будет обманут, он не будет знать о большой части нашей эмоциональной жизни.

Я думаю, что Вам нужно вспоминать о собственных желаниях, интересах и привязанностях к другим людям. Возвращение в большой мир решит большинство Ваших с сыном проблем.

Всего Вам самого доброго! Если будет такая необходимость, то обращайтесь ко мне за психологической помощью. Я консультирую по скайпу.

Если Вы сталкивались с подобной проблемой, поделитесь своим опытом в комментариях.

6 КОММЕНТАРИИ

  1. Спасибо вам, Лариса, за ваш труд, за то, что несёте в массы свои знания!
    Случайно наткнулась на вашу статью, которая частично открыла мне глаза на мою сложившуюся ситуацию.
    Для начала опишу общую обстановку: к мужу я переехала из другого города, отношения с его родителями сложились прекрасные и они ко мне относятся как к дочке. Очень переживали и заботились обо мне во время беременности, ждали рождения внука. Мой супруг у них – единственный сын.
    Сейчас моему сыну 5 месяцев, видит он все время меня, и недолго папу (по вечерам и выходным), иногда – друзей, бабушка с дедушкой – приходят раз в неделю.
    Основная проблема – в ревностном отношении бабушки.
    Когда они приходят, сразу берут внука водиться, и я рада, что у меня есть свободное время, что сынишка пообщается с другими людьми, что его любящие бабушка с дедушкой с ним будить водиться. Все бы хорошо, Но, бабушка с дедушкой уматывают его, все время держат на руках, прыгают, постоянно поют ему песни, рассказывают стишки и трясут игрушками на протяжении нескольких часов. Как только он начинает хныкать – меняют ему “развлечение”, со словами, что если он будет плакать – я его якобы заберу (хотя я всячески пытаюсь их убедить в обратном). Через некоторое время он очень от них устает, ведь мы с ним живём в спокойной обстановке. Когда он расположен – играем или поем, ходим и разглядываем квартиру, предметы, кошек, иногда просто слушаем музыку или он лежит и занимается своими “делами”, а я своими, разбавляем занятия. Поэтому после непрекращаемого веселья с бабушкой и дедушкой он начинает хныкать и искать меня взглядом, я говорю родителям, что он устал/хочет уже есть. На меня бабушка смотрит как на врага, не думая останавливать свою деятельность. Иногда доходит до того, что мне нельзя зайти в комнату – мне говорят, что ребёнок при мне начинает капризничать, не зли нас – уйди.
    Чтобы уединиться с сынишкой для кормления, мне надо настойчиво несколько раз говорить, что ему пора идти есть, при этом бабушка хочет присутствовать и трогает ему ножки и тд.
    Я не знаю как бороться с таким поведением. С одной стороны я понимаю, что это желанный внук, что это его бабушка и дедушка, которые души в нем не чаят и не часто видят, но с другой стороны меня пугает их поведение, которое только усиливается с каждым месяцем. Из вашей статьи я поняла, что у них не растрачена своя родительская энергия, ведь ребёнок у них один. Не знаю, как объяснить, когда я по-немногу пробовала им предлагать спокойные занятия, все воспринималось в штыки. Как договориться со старшим поколением? Ведь мой сын не игрушка, а маленький человечек.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Анна! Спасибо Вам за такое подробное описание Вашей ситуации: мне всегда легче и рассуждать, и думать, и отвечать на те вопросы, в которых много информации! Вопрос хороший. Я понимаю, что Вы сейчас находитесь в очень сильном внутреннем конфликте, потому что эти люди, по Вашему описанию, хорошо приняли Вас и поддержали Вас на новом месте, по-доброму отнеслись к Вам, и понятно, что у Вас много к ним благодарности. А с другой стороны, Вы видите, что они не совсем правильно проводят время с Вашим ребенком и действительно перевозбуждают его: это та самая гиперстимуляция, которая, конечно, не очень полезна ребенку. И здесь вопрос вот в чем. Как и при любой ситуации, требующей компромисса, всегда нужно понимать, что Вы никогда не найдете идеального решения этого вопроса – Вам в любом случае нужно будет чем-то пожертвовать. Но, во-первых, мне кажется очень интересным поговорить об этой ситуации с мужем: просто спросить его, как он реагирует на такую картинку. Это очень интересно, и здесь может быть два варианта: к нему в детстве было такое же отношение, его так же развлекали и баловали,как развлекают и балуют сейчас его сына, и тогда вопрос – что он по этому поводу чувствует? Но это может быть и прямо противоположная ситуация: например, у родителей Вашего мужа не было возможности так много заниматься с сыном, когда тот был совсем маленьким, потому что им нужно было работать, и они рано отдали его в детский сад или пригласили няню, и теперь они наверстывают упущенное. Поэтому в первую очередь я бы поговорила с мужем. Но не с таким посылом: “Объясни своим родителям, что так нельзя”, а просто для исследования, для того, чтобы получше понимать его родителей.
      Второе, в чем Вам нужно точно внутренне укрепиться, – в понимании того, что всё-таки ребенка формируете ребенка как личность Вы с мужем. И возникающие один раз в неделю бабушка с дедушкой не могут его очень сильно испортить или нанести урон его психике. И потому к этому нужно относиться как-то поспокойнее. Может быть, действительно для Вас было бы лучше уходить по своим делам, прогуливаться, сходить в магазин. Не то чтобы принести своего ребенка в “жертву” бабушкиной любви – а просто быть увереннее, что ребенок – тоже человек. Верьте, что у ребенка есть силы! И если ему будет ооочень плохо (притом, если Вы будете уходить, и он не сможет находить Вас глазами), он, может быть, гораздо быстрее выдаст бабушке с дедушкой настоящую реакцию: он отчаянно раскричится, они не смогут справиться с этим криком – наконец-то он сам, а не Вы, покажет им свою реакцию! Отдайте кое-что и самому ребенку. Поверьте, что он тоже в силах реагировать на это.
      Итак, я Вам предлагаю в чем-то переложить эту ситуацию на мужа (может быть, он, подумав, вспомнив детство, тоже обратит на это внимание и скажет своим родителям, что он думает по этому поводу) и на сына, который тоже живой, который, как Вы говорите, растущая личность. Он вполне может сравнить: у него есть контакт с Вами и есть контакт другого рода. Чем он будет старше, тем увереннее он будет выбирать, что для него лучше.
      Поэтому я бы не советовала конкретно Вам внедряться в этот конфликт, потому что ничего хорошего из этого всё равно не выйдет. И потом, вам с мужем нужно говорить о том, что, скорее всего, это не Ваш вариант – отдавать ребенка бабушке с дедушкой надолго, потому что они, скорее всего, не привнесут в его воспитание чего-то последовательного. А баловство в небольших количествах не навредит: это хорошо, когда есть кто-то, кто балует ребенка и делает это в маленьких количествах. Скорее всего, Ваша семья устроена так, чтобы Вам нужно в большей степени надеяться на себя и так устраивать жизнь, чтобы ребенок в основном воспитывался и рос в Вашем доме, а у бабушки и дедушки бывал иногда. Всего Вам самого хорошего! Буду рада услышать продолжение истории!”

      • Благодарю вас, Лариса, за ответ, он меня приободрил и я стала меньше переживать по этому вопросу. Спасибо и вам, Ольга, за возможность связи.
        Я не сразу заметила ваш ответ и с тех пор произошла достаточно показательная ситуация. Ко мне приехали мои родители и все вместе собрались большой семьёй. В этот день ревностное отношение бабушки со стороны супруга очень ярко выразилось. Она отбирала внука у моих родителей, как только те его брали на руки, я делала паузу, выжидала какое-то время, чтобы она могла пообщаться с внуком, потом в мягкой форме предлагала ей отдать внука мне, на что была такая реакция: она его крепко обнимала, отворачивала от меня, говорила – нет, и уходила в другую сторону. Все это заметил сам мой супруг, забрал у неё внука (только своего сына она слушает) и мы договорились с ней, что так как мои родители видят его очень редко (возможность есть раз в несколько месяцев), а приехали они меньше чем на день, то сегодня внимание внука будет поделено в их пользу. Как я понимаю, “мозгом” она согласилась, но по ней было видно, что она очень обижена и расстроена. Теперь мой супруг сам думает над тем, какие правила ввести для своей мамы. Он сам сказал, что это поведение ему не нравится.
        Мой супруг – был достаточно ранним ребёнком, его маме было не до него большую часть времени, она занималась больше своими друзьями и своей личной жизнью.
        Сын мой тоже стал уже сейчас проявлять своё недовольство, как только приходит бабушка и бежит к нему – он начинает плакать и не хочет уходить с моих рук. К слову, он так реагирует только на неё, к знакомым и другим родным – с удовольствием идёт на руки и улыбается. Вот такое небольшое продолжение истории.

        • Анна, мне тоже очень приятно получать от Вас обратную связь. А вот что ответила Вам Лариса:
          “Анна, спасибо, что Вы написали продолжение, потому что у Вас очень интересная, уникальная и яркая ситуация! Знаете, такое поведение бабушки можно было бы описать одной фразой: “Ух ты мой сладенький, я тебя съем!”. Это какое-то своеобразное стремление завладеть ребенком, которое ощущается даже из Ваших слов, когда Вы описываете то, как реагирует ребенок. Могу сказать, что эта реакция Вашего ребенка очень зрелая, потому что он уже сейчас чувствует свою значимость и свои границы, он чувствует, что на его границы посягают: его крик – это защита себя, и это на самом деле очень здорово! Я очень часто говорю матерям, что они недооценивают возможности своих детей защититься, на что-то опереться и т.д., и очень хорошо, что Вашими словами описан пример того, как ребенок может защищаться! Вы и Ваш муж заметили это именно благодаря ребенку, который сопротивляется.
          И здесь, конечно, Вам нужно подумать. Если рассуждать с точки зрения любви к Вашей свекрови, то, конечно, отказывать ей совсем – наверное, довольно жестоко, но, может быть, нужно как-то разговаривать с ней, как-то пробовать показать то, что Вы наблюдаете. Хотя обычно такие люди находятся в закрытом состоянии и не слышат того, что им говорят. Может быть, нужно, чтобы ее сын поговорил с ней, чтобы разговор был только их, матери и сына, наедине (пусть прогуляются вдвоем, сходят в кафе). И разговор должен быть примерно с таким посылом: “Мама, я начал беспокоиться: я вижу, как мой сын на тебя реагирует. Я бы не хотел, чтобы у него закрепилась эта реакция”. Сделайте упор на то, что вы хотите ей помочь, а не отодвинуть ее от внука, не хотите лишить ее внука, а наоборот желаете, чтобы они общались! Я думаю, что у Вас обязательно всё получится: вы очень внимательные родители и ясно всё видите, а у таких родителей обычно с воспитанием бывает всё хорошо и успешно!”.

  2. Лариса, спасибо за ваш сайт! Я, как и многие мамы-перфекционистки, к появлению ребенка начала готовиться сильно заранее, даже до зачатия. Перечитала горы разной литературы, но именно Ваши ответы на вопросы и статьи навели в голове порядок и помогли выстроить свою линию воспитания ребенка. Очень помогает, что каждый вопрос Вы рассматриваете с разных сторон и предлагаете разные мнения по одному вопросу, одновременно объясняя каждую позицию.

    Мне очень знакомо чувство автора данного вопроса, что она одна с ребенком, а все против. Наверно, эти ощущения связаны с материнским инстинктом, нацеленным на защиту своего потомства.

    Мне очень повезло, что напрямую изо дня в день не приходилось отстаивать свою позицию и правоту в вопросах ухода за малышом, необходимости правильного питания с самого начала и т.д., т.к. близкие принимали мою позицию после моего первого объяснения, даже если она расходилась с их привычками. Однако червячок сомнения все равно временами закрадывался: А правильно ли я делаю? Нельзя же быть эдакой мамой-всезнайкой и все знать. В первый год жизни особенно первого ребенка трудно все время держать спину прямо и пропускать мимо ушей замечания других мамочек и желающих помочь, когда у тебя ребенок плачет, спит только на улице, вынуждая тебя гулять с ним по 7-8 часов в сутки, по утрам сосет грудь чуть ли не каждые 20 минут в течение часа-двух, хотя ему уже почти 8 месяцев, ну а что касается прикорма – все в один голос советуют баночное пюре и при этом для первого прикорма выбирают баночки, в составе которых есть еще и лимонная кислота и крахмал, ну а дата производства на банках – январь-февраль.

    Лариса, мне в тот период очень помогали Ваши мудрые советы, что необходимо найти время для себя, но при этом Вы говорите именно о компромиссе и содействии с ребенком, чтобы время для мамы не было выкроено в ущерб малышу.
    Мне очень помогло записать наш режим дня. Именно наш, а не только режим ребенка. Сначала я несколько дней записывала все, что мы делали: время – я – ребенок. Отдельно записала свои желания, что я хочу делать, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя счастливой, как часто я хочу это делать. В таблице стало наглядно видно, где у меня свободное время, о котором я и не подозревала. Это время я и стала тратить на себя. И мой замкнутый круг разомкнулся, а жизнь с ребенком из рутины превратилась в радость.

  3. Я хочу,в очередной раз,согласиться с Ларисой и,в тоже время,поддержать Ирину. я думаю,что чувство отдельности,в вашем случае усиливается и удлинняется в связи с географической изолированностью,а также с постоянным давлением окружающиз-так было у меня,например. хочу утешить : в моем,затянувшемся случае, ГОРАЗДО легче стало после года! и до этого я работала над собой, расширяя круг общения,находя время доя спорта..еще было важно самой “отпустить” ребенка-он ведь нам не принадлежит,мы принесли его в это мир,помогаем ему буквально “стать на ноги”,но, и дальше это все яснее-даже в свои полтора год сын мой имеет и характер и желания свои,которые далеко не всегда совпадают с моими-это его жизнь,и, как-то мне кажется,если не научиться вовремя отстраняться,потом есть шанс превратиться в этакую оголтелую мамашу-наседку,которая не отпускает взрослых уже детей от себя. мне в борьбе с моей потенциальной гиперопекой помогает муж.а пока на замечания ,что малыш маменькин сынок,я отвечаю с гордостью,что это так,чтобе поберечь свои нервы-помогает,замечаний меньша,а выводы я для себя делаю..

Comments are closed.