Тревога за ребенка. Что делать, если мой муж боится?

11

тревога за ребенкаСегодня я хочу продолжить разговор о психологических сложностях, с которыми сталкиваются родители, воспитывающие совсем ещё маленьких детей.

Отвечая на вопросы и консультируя множество людей, я не перестаю удивляться тому, насколько разными бывают семьи и их трудности. Если взять тему взаимоотношений супругов, у которых родился ребёнок, то чаще всего женщина жалуется на то, что её муж мало занимается ребёнком, не хочет вникать в разные “мелочи” (какашки, набор нужного количества граммов, зубки и т.д. и т.п.), которые она и вовсе не считает мелочами, а супруг, в свою очередь, обижается на то, что жена всё время занята малышом, а ему внимания не уделяет …

Но бывает и по-другому! Порой новоиспечённый отец ведёт себя с точностью наоборот. Его тревога за ребенка слишком сильна. Вот один из вопросов, которые я получила не так давно:

“Добрый вечер, Лариса! Пишу вам, глубоко надеясь получить от вас нужные мне рекомендации. Мне 30 лет, моей дочке 9 месяцев, все хорошо, она растет и вроде радует меня… Муж тоже хороший, заботится о нас, но из-за девочки сильно переживает, даже ненормально… Ходит на цыпочках, говорит шепотом, когда она спит, даже в других комнатах. Мы живем с его родителям:, естественно, от советов и замечаний свекрови мне некуда деться, но с этим я уже смирилась — меня волнует он… Я не могу выйти с ребенком, когда хочу и на сколько хочу, он постоянно боится, что она заболеет, что ее продует, задует, сглазят (недавно ОРЗ было), не могу к родителям пойти, боится, что дочка там что-то подцепит… А если и заболеет, то непременно обвинят меня вместе со свекровью. Из-за этого я не могу в полной мере наслаждаться материнством, мне кажется я в бесконечных ограничениях, у меня постоянная тревога внутри… Обуза как будто какая-то, я все время жду, когда уснет, когда укладывать, когда гулять, когда проснется, а так хочется радоваться с ней каждому дню, каждому моменту. Пыталась поговорить с ним, мы все-таки с ним оба врачи — бесполезно, считает, что для меня она должна быть центром вселенной, всё остальное я должна забыть. Мы с Кавказа, и у нас мужчины не принимают участия в воспитании маленьких детей, а он за все чрезмерно переживает: придут гости, он сразу начинает бояться, что они начнут ее тискать, и дочка начнет плакать (к чужим она вообще не идет на руки). Помогите, пожалуйста, Лариса! Жду ответа!”

Этот вопрос я привела для того, чтобы вы познакомились с живым описанием подобных ситуаций. А вот переписку с другой молодой мамой я хочу включить для того, чтобы лишний раз подчеркнуть не раз уже высказанную мною мысль — никакое самое странное поведение или состояние ваше или вашего мужа после рождения ребёнка не бывает на “пустом месте”. Сильная тревога за ребенка не возникает на пустом месте. Любому тяжелому переживанию всегда есть объяснение.

Пишет Наталья: “Здравствуйте! Многие жалуются, что старшие дети мешают маме воспитывать младшего — можно сказать, что у меня та же проблема, но исходит она из противоположных предпосылок — муж мешает воспитывать ребенка.
Вы часто спрашиваете, а где папа? Так вот — у нас папа везде. Он избаловал годовалого сына донельзя! Он проверяет, как я его кормлю и мою, как я с ним играю. Запрещает мне быть строгой c ребенком, предъявлять к нему требования, вовлекать в домашнюю работу. Папа с ним гуляет, играет, часто носит на руках. Самый главный страх, а отсюда и все запреты, что ребенок упадет и ударится головой. Во время редких падений или ушибов, папа орет, носится по квартире с ребенком на руках, прижимая его к груди, пытается приложить лед. В результате детеныш орет не от боли, а от холодного льда.

Из-за всего этого ребенок стал просто неуправляемым. Как только муж приходит домой, начинается вселенский ор. Отец не может помыть руки и переодеться — он обязан взять ребенка на руки, иначе сын визжит, истерит, плачет и орет. Если папа не носит его на руках по улице — крик. Продают воздушные шарики — крик. Папа купил — сын замолчал на 10 минут, а потом стал требовать купить второй. И папа был готов, только бы сыночек не плакал, я не дала.

Если папа его кормит — крик. Если папа укладывает его спать — крик и истерики. Со мной ребенок тоже истерит, но не так. Я или не реагирую, или стараюсь переключить внимание малыша, могу прикрикнуть. Последнее, впрочем, не помогает.

Из-за постоянных истерик атмосфера в доме просто ужасная. Мне хочется развестись и сбежать. Особенно тяжело потому, что я опять в положении на 5 месяце, а сыну всего 1,1 год. Мне хочется мужа пристрелить, а сыну надавать подзатыльников. Лариса, подскажите, как сократить влияние мужа на ребенка и как вернуть избалованного, крикливого малыша в рамки?”

Мой ответ: “Здравствуйте, Наталья! Я считаю, что у вашего мужа серьёзные психологические проблемы! Всё, что вы описали, говорит мне об огромной тревоге, которую он испытывает, находясь рядом с малышом. Похоже на то, что он почему-то катастрофически боится потерять ребенка. Это, скорее всего, корнями уходит куда-то в его прошлое, может быть, это даже не его страх, а страх отца или матери, которые они испытывали, когда ваш муж был еще ребенком. Или есть какие-то потери в его жизни, которые он не хочет повторять. Тут нужно разбираться в его отношении к смерти. Хотелось бы назвать то, что вы описываете, отцовской любовью, но у меня не поворачивается язык сделать это, поскольку описание поведения вашего супруга говорит мне о патологии. Это не совсем любовь. Такая тревога за ребенка — это очень сильный страх. Именно поэтому я считаю, что вашему мужу нужна профессиональная психологическая помощь.
 Наташа, мне бы очень хотелось помочь вам! По сути, нуждаетесь в помощи вы оба, потому что для вас такое поведение мужа — неожиданность, к которой вы были не готовы. Это большая сложность — жить с человеком, который всё время боится! А ведь задача мужчины как раз таки и состоит в том, чтобы обеспечивать своей жене и детям ощущение безопасности. Тем более, что вы снова вынашиваете ребенка и уже скоро станете мамой двух детей с маленькой разницей в возрасте, что само по себе непросто. Конечно, убедить мужчину в том, чтобы он обратился за помощью к психотерапевту, очень сложно! И здесь нужно искать подходы: может быть, просто сказать, что вы описали эту картинку мне, а я высказала свое профессиональное мнение о том, что он почему-то патологически боится потерять ребенка, что это ненормально и что это, конечно, испортит мальчика. 
В том случае, если муж не согласится на профессиональную помощь, возможно, что это нужно сделать вам, Наташа. А пока я дам пару советов, хотя и очень не люблю их давать!

Первое, что нужно сделать, — поменять отношение к своему мужу! Вам нужно понять, что с ним происходит какая-то беда и его неадекватность неосознанна (проще говоря, он поступает так “не со зла” и не специально!). А ещё, Наташа, нужно подумать о том что, влюбляясь и выходя замуж, мы никогда не можем представить, что может стать для каждого из нас камнем преткновения. Никто не может заранее знать о том, что вызовет боль, страх и страдание. Я понимаю, что вам сложно выдерживать всё то, что вы описали, но из любви к мужу нужно понять, что он болен. Болен не физически, а психологически. И если вы начнете относиться к нему, не как к обычному человеку, у которого есть здравый ум, логика и критичность, а именно как к больному, то, может быть, вам станет легче.

Второе, что нужно делать в данной ситуации — это разговаривать с ребёнком о том, что происходит с его отцом. Когда вы остаетесь с ним вдвоем, нужно говорить: “Сынок, у твоего отца есть какие-то серьёзные внутренние сложности, из-за которых он тревожится за тебя! Я очень надеюсь, что со временем он решит свою внутреннюю проблему. Ну, а пока тебе нужно узнать о том, что я не согласна с тем, как он поступает во многих ситуациях! И поэтому мои правила другие и отличаются от папиных! Я считаю, что ты можешь быть более самостоятельным: ты достаточно большой для того, чтобы помогать мне понемногу, тем более, что у тебя скоро родится маленький братик (сестричка), и мне очень будет нужна твоя помощь и т.д.”. Ребенку нужно говорить, что не весь мир таков, каким делает его папа, не все должны носить его на ручках и позволять ему что угодно, что это только лишь его отношения с отцом, а весь остальной мир устроен по-другому. Взрослые часто недооценивают своих детей и не считают нужным разговаривать с ними о сложностях, возникающих в семье. А дети, как никто другой, чувствуют конфликты и им без разговора с родителями об этом приходится выдерживать свои чувства самостоятельно! Очень надеюсь, что у вас всё наладится! Терпения Вам побольше и всего самого хорошего!”

Вот какой ответ от Натальи я получила я через несколько дней:

“Большое спасибо, что ответили, я даже не рассчитывала — хотела хотя бы высказаться. Сразу же после этой статьи я прочитала “Ребенок и опасности окружающего мира”. Заметка была настолько верна, что я усадила мужа и против его желания прочитала ему ее вслух.
Действительно, как вы и написали, в семье мужа была трагическая смерть ребенка. Его самое первое воспоминание в 3,5 года — это весть о смерти 10-летнего брата, рев матери, межродственные разборки (в смерти виноват дядя), его отдали на несколько дней соседям и там не покормили. Также наша сложность в том, что со мной у него второй брак, а вот ребенок первый и очень долгожданный, появившийся только на 5-ый год замужества. Да еще и поздний — мужу 43 — и единственный в семье, т.к. у его двух братьев детей нет. Поэтому все желания ребенка ставятся во главу угла, муж недоедает, но зато у сына все самое лучшее-дорогое.
После статьи я еще несколько раз с ним поговорила, мне удалось донести до него главную мысль — он портит ребенка, нужно держать себя в руках, т.к. он воспитывает Мужчину. Нашла на YouTube несколько роликов, где дети в 2 года полоскают свои трусики, подметают, собирают тарелки со стола — в общем, проявляют самостоятельность. Вроде бы информация дошла. Тем не менее, вы правы, и нужно постараться его заставить поговорить со специалистом. Осталось доказать сыну, что решать криком все проблемы не продуктивно.
Большое вам спасибо, Вы мне очень помогли! Как и многим женщинам, я уверена.”

Мой ответ: “Большое спасибо, Наталья, что вы написали: для меня очень ценно — иметь обратную связь, потому что всегда очень здорово слышать такие уникальные истории и убеждаться в том, что знание психологии помогает разобраться в сложных жизненных ситуациях! Я могу сказать, что вашему мужу действительно нужна помощь, потому что тот уровень травмы, который он пережил в столь раннем возрасте, не может остаться без следа — это очень сильное горе!

Что касается его тревоги за ребенка, то самое неприятное состоит в том, что чем старше будет становится ваш сын, тем с большими страхами будет сталкиваться его отец! Ведь здоровые мальчики очень подвижны, более того, они любят рисковать, и это нормально! Возможно, что пик тревоги наступит тогда, когда ваш сын достигнет 10-летнего возраста (возраст, в котором умер брат вашего мужа). Так что ему, конечно, нужна помощь.


История из жизни вашего мужа — пример большой травмы, которая к тому же еще и замалчивалась! Вы полюбили мужчину, вышли за него замуж, родили от него ребенка и только сейчас узнали о его детской трагедии! Почему так произошло? Скорее всего, или вы не сближались и не говорили друг с другом, или это было скрыто, предано забвению, и об этом мужу очень больно было говорить. Чем более прозрачна будет эта история, чем больше она будет принята и правильно оценена, тем меньше станет боль!

Даже если ваш муж не захочет пойти к психологу, вы сами можете для него очень много сделать. Ведь вы уже очень многое сделали: вы его разговорили, и он смог поделиться с вами! И чем чаще вы будете к этой теме возвращаться, тем больше будете снимать это напряжение, тем больше он будет рассказывать эту историю, уже будучи взрослым человеком! Нужно чтобы он со всех сторон примерился к этой истории, обсудив проблему с точки зрения разных людей, которые участвовали в этой трагедии. Самое главное, к чему хорошо бы прийти, анализируя ту ситуацию, — к пониманию, что никто не виноват в этой трагедии! Это судьба! Но для этого нужно как можно подробнее узнать о той далёкой трагедии, поскольку то, как вы её описали, оставило во мне очень много вопросов и неясностей! Когда ваш муж поймет и примет ту мысль, что это судьба и что есть некие вещи, на которые люди никак не могут влиять, тогда его отпустит. Потому что пока он считает, что именно он полностью несет ответственность за жизнь своего ребенка, а это большая ошибка!

А с сыном на самом деле всё гораздо проще! С ним нужно просто всё это проговаривать: и не бояться делать это сейчас, думая, что он маленький. Говорите ему примерно так: “Ты знаешь, папа идет у тебя на поводу, потому что очень боится за тебя, а на самом деле это неправильно — это папина проблема, это папина ошибка”. Чем старше будет становиться ребенок, тем более подробно и глубоко можно будет рассказывать ему об этой истории.
Наталья, я желаю, чтобы вы с мужем, пережив это сложное время, стали ещё более любящими супругами! Желаю вам благополучных родов! Пишите, пожалуйста, как пойдут ваши дела!”

В заключение хочу сказать, что у меня, как у специалиста, осталось очень много вопросов и большое желание помочь этому мужчине! По своему опыту я знаю, что самые большие проблемы испытывают люди, которые в раннем возрасте потеряли близкого человека. Конечно, это в большей степени касается потери одного из родителей, но и смерть родного брата или сестры очень сильно травмирует психику ребёнка! Однако целью этого материала была и остаётся простая мысль: если вам кажется, что вы или ваш муж сходите с ума, если тревога за ребенка накрывает вас с головой, то не стоит прятаться или убегать — в этом просто нужно разбираться! Да, понадобится много терпения, сил и любви! Но в этом и состоит смысл супружества — поддерживать друг друга не только в радости, но и в печали и в горе.

11 КОММЕНТАРИИ

  1. Доброй ночи, Лариса. Мне 32. Моей дочке 4 мес. Я испытываю определенные проблемы. Хотелось бы услышать Ваш совет. Напишу почти тезисно, мне так проще не заблудится во всех нюансах. У меня есть старший брат. 7 лет разница. В роддоме брата заразили сепсисом крови. Из 10 или 12 деток выжил только он. Он долго лежал младенчиком в больнице и потом долгий реабилитац. период дома. Все хорошо. Он здоровый и очень умный человек. Но думаю в тот период вся семья очень боялась за него. Мой папа алкоголик. Умер когда мне было 13 лет. Все детство были постоянные ссоры и ругань дома, он материл, замахивался и часто и поднимал руку на маму. Я очень боялась. Были спокойные дни. Но напряжение чувствовалось всегда. Папа очень страдал от своей зависимости. Его смерть стала шоком для меня. Много-много лет я помнила тот день как вчера. Да и все сильные события я переживаю годами. В старших классах у меня случилась первая любовь. Я любила. Но одновременно хотела делать больно, сильно больно ему. Если что-то обижало меня в его поведении я шла и изменяла ему. Потом рассказывала. Он очень плакал. Он тоже любил меня. И прощал. Но в итоге мы расстались. С мужчинами мои отношения всегда тяжелые и больные. За свое поведение я много лет чувствовала вину и даже ненависть к себе. Через какое-то время со мной что-то произошло. Мне трудно стало общаться, выходить на улицу – все злобно смотрят. Теряла связь с телом. Даже походка стала другая. Приступы агрессии. Я не помнила почти себя в эти моменты. Могла начать орать на человека если он задел меня тележкой в магазине. Параллельно в это время я закончила вуз для галочки по нелюбимой специальности. Стала работать на работе от которой тошнило с самого начала и проработала в этой сфере лет 7 – секретарем. Параллельно были еще одни тяжелые отношения. С пары мест работы меня увольняли. С начальством и коллективом не сложилось. Мне тяжело дались эти увольнения. И вдруг работая на очередной тошнотной работе я почувствовала что с моей головой что-то происходит. В итоге у меня была депрессия. Полгода я не могла работать. Только ела спала и телевизор. Ходила к психотерапевту и пила рексетин. Потом вышла на очередную работу.Поехала в отпуск в Египет. Влюбилась в египтянина. Сильно. Три года моталась к нему. Брала кредиты чтобы купить билет к нему. Поменяла много работы ездя к нему. У него тоже было состояние не совсем стабильное с навязчивыми мыслями и тп. Заберемнела. Вскоре он открыл карты – что никогда не любил, просто проводил время и не хочет не меня не ребенка. Я испытала сильнейший шок. Уехала беременная в россию. Всю беременность проплакала. Роды в 36 нед. Ребенок долго в родовых путях был. Живу с мамой. Отец ребенка регулярно пишет – как дела у меня и дочки. Я отвечаю. Мою маму бабушка воспитыаала одна. Дедушку не простила. А я хочу чтобы дочка общалась с папой. Я постоянно тревожусь – не грустная ли дочка, не нахлобучит ли одеялко и не задохнется ли. Особенно боюсь за ее позвоночник. Каждый раз беру на руки слышу или чувствую хруст или движения костей и схожу с ума – начинаю анализировать правильным ли хватом взяла? А позвоночник или др. Кости? Не повредила? А если повредила как я пойму? А если не пойму вовремя какие последствия для ребенка? Кое как себя успокою и так до след. Раза когда беру на руки. А на руки беру часто) иногда мне кажется что сойду с ума. Плюс колики, врачи анализи и прочие прочие заботы – я и эти все моменты в голове прокручиваю по нескольку раз. Наверное депрессия до конца не прошла. От напряжения сил нет ни на что. Эмоционально выгораю. Перевариваю что было, боюсь того что будет. В настоящем не живу. Иногда нет сил даже дочке улыбнуться. Мне больно от этого. У меня замечательная дочка. Мне тяжело так жить. Я хочу радоваться. Дошло до того что я практически не выкладывала дочку на живот и массаж не делала. Пошли к неврологу. Так и то не в 3, а в 4 мес. Я не могла найти силы. Это ужас. Так вот – голову ребенок не держит, на животе почти лежать не может. Отставание. Заканчиваем сейчас курс проф. Массажа чтобы догнать. Дочку с рождения почти все на руках ношу. Когда она лежит без меня – лежит почти не смотрит никуда. И толком не двигается. Оживляется только на руках и проявляет очень сильный хороший интерес ко всему вокруг. Плюс ко всему она очень тревожна пуглива плаксива знаю что все от меня. Лариса, подскажите пожалуйста что мне делать с моими стахами? Как пробудить интерес ребенка двигаться переворачиваться и тд когда она лежит на поверхности а не на руках? Что делать с плаксивостью – так и брать каждый раз на руки, но мне хочется уже что-то менять, но я не знаю как ребенок привык, что я беру на руки по первому писку и начинает очень ооочень сильно плакать. Я чувствую что внутри меня целый клубок проблем и страхов и его разматывать и разматывать. И это работа. И это не одна консультация но у меня сейчас нет денег. Посоветуйте пожалуиста что-то вот так в формате вопрос-ответ. Очень хочу жить радостно. Очень чувствую что могу горы свернуть но энергия утекает куда-то. Помогитеее!:) спасибо.

    • Здравствуйте, Елена! Очень хочется Вам помочь и сделать это неформально, но я хорошо понимаю насколько ограничены мои возможности! Мне очень жаль, что в нашей стране у людей в столь тяжёлых обстоятельствах нет возможности лечится у психотерапевта по страховке или за счёт государства. Я знаю лишь одну клинику ( она находится в Санкт-Петербурге), где людям реально оказывают такую помощь.
      Ваши проблемы, Елена, уходят корнями в Ваш женский род! Женщины Вашей семьи не любят по-настоящему мужчин и страдают от этого сами, и приносят много страдания и мужьям и детям! Я тоже дочь алкоголика, но я довольно рано поняла, что мой отец во многом страдал, а от этого всё больше пил, именно из-за отношения к нему моей матери. Это очень глубокая проблема и решается она не за один год! Но Вы родили дочку, а значит Вам нужно решать эту проблему не только для себя, но и для неё, ведь иначе всё вновь повторится! А это уже другая мотивация!
      Самое страшное в Вашем состоянии ( как при любой глубокой депрессии), что у Вас нет сил даже на то, чтобы обратиться за помощью, и чем дольше Вы за ней не обращаетесь, тем глубже усугубляется Ваше состояние. Ваша энергия не утекает из вас наружу, она расходуется на то, чтобы выдержать саму себя в таком состоянии. Вы больны, и Вам однозначно нужно лечится. Если нет денег на психотерапию, то нужно пить препараты ( хотя я и против антидепрессантов, но есть ситуации, в которых без них не обойтись). И ещё нужно понимать, что Ваша проблема не находится лишь на психическом уровне, она скорее на духовном уровне. И это уже не задача психотерапевта. Я, как человек верующий и воцерковлённый, могу сказать, что такие состояния исцеляются молитвой, исповедью, причащением, духовными разговорами со священником. Но это, конечно очень личное и советовать это я не могу, просто делюсь своим опытом.
      Ну, вот как то так! Очень надеюсь быть Вами услышанной.

      • Лариса, спасибо, очень ждала Вашего ответа. Читаю и плачу. Дело в том что у моей мамы и брата и близко нет таких проблем. (Хотя мама мне кажется тоже не в порядке полностью хотя и не осознает думаю а я почти все понимаю что со мной происходит) И я чувствую что они до конца не верят что со мной что-то не так, и это не просто лень и не просто какая-то взбалмошность и не последовательность. Да я и сама уже иногда думаю что я просто наверное какая-то ленивая и слишком впечатлительна. Хотя они поддерживают, как могут конечно. Лариса, я еще у Вас переспрошу – с чего мне начать (у меня каша в голове уже много лет и я не совсем последовательна). Если у меня дочка маленькая, то в Питер не получится, дочь должна быть сейчас дома, да и денег на поезхать нет, да и нельзя грудничка оставить да и не с кем, значит я должна лечиться “без отрыва от производства”. Да и я не хочу оставлять дочу ни на минуту. Антидепрессанты пить не хочу – кормлю грудью и считаю что они не излечивают глубинные причины. То есть остается вариант молиться – но я не принадлежу ни к какой вере, но верю в душе. Одно время я увлеклась учениями Университета Единства в Индии там Шри Багаван. Мне и сейчас близки их взгляды. И беременной я активно молилась и делала Садану чтобы перестать так сильно плакать прр того товарища из Египта. Помогло в какой-то степени. Но еще ближе мне подход психолога Натальи Шафрановой. Она считает что проблему надо решать комплексно – это и молитва, это и моление за род, это и писать письма о травмирующих ситуациях и так освобождаться, это и учиться правильно общаться и менять гардероб и делать женские дела готовить прибираться. Лариса с чего мне начать? Днем сил хватает только на заботу о доче и хоть немного поразвивать ее. Можно ночью что-то предпринимать, но боюсь тогда днем сил не будет вообще. Как Вы считаете какой шажок сделать чтобы хоть чуть-чуть энергии высвободилось для дальнейшей себе помощи? И еще 2 вопроса – лично Вы могли бы мне помочь и сколько сеансов на вскидку нужно? Как называется клиника в Питере? Да и еще – мое состяние не опасно для дочки ее здоровья и жизни? Спасибо. Хороших выходных!

        • Здравствуйте, Елена! Про Питер я написала вовсе не для того, чтобы Вы туда ехали, а для того, чтобы показать как мало в нашей стране возможностей получить квалифицированную бесплатную помощь. Что касается духовной стороны, то здесь я рассуждаю как православный человек, у меня, благодаря моей вере чёткие представления о добре и зле, о жизни и смерти, о грехе, а также о причинах психических заболеваний и психологических искажений. Говорю об этом открыто для того, чтобы у Вас не было иллюзии о том, что я буду поддерживать любую молитву или медитацию. Самые мои тяжёлые пациенты – люди, которые по несколько лет состояли в той или иной секте, будучи при этом уверены, что идут правильным высоко духовным путём. Елена, если Вам нравится подход Натальи Шафрановой, то нужно попробовать обратится за помощью к ней. Это очень важно – иметь доверие к человеку. Обычно это очень помогает в работе и даёт хороший результат. Если говорить обо мне, то я сейчас почти не консультирую – катастрофически не хватает времени!
          Если говорить о шагах, то начните с физических нагрузок. Я знаю, что сейчас Вы очень устаёте, но это скорее эмоциональная усталость, а Вам нужно обязательно нагружать понемногу тело. Утренняя гимнастика, прогулки. Ещё хорошо бы что-то делать руками ( вязать, вышивать, рисовать,что-то мастерить). Ваше одиночество – последствие и одновременно причина Вашей депрессии. Вам нужно пытаться выходить на контакт с людьми. Поищите занятия, где собираются мамы с малышами, ходите туда и старайтесь почувствовать себя такой же, как все. Поверьте, у всех людей есть свои проблемы, все женщины неидеальны, но это не мешает большинству из них тепло относится к другим. Если говорить непосредственно о психологической работе над собой, то попробуйте такое упражнение( Вы не сможете сделать его быстро, оно займёт много дней): вспомните всех людей, с которыми общались в своей жизни, идите от настоящего в прошлое, в самое детство, насколько себя помните. Сначала просто записывайте имена. Возможно, что где-то Вы будете тормозится сильными чувствами( обиды, вины, злости), но всё-таки двигайтесь всё дальше. В конце концов Вы поймёте, что в Вашей жизни всё-таки были люди, с одними у Вас были ровные отношения, кто-то из них обидел Вас, а с кем-то и Вы обошлись плохо. Исходя из этого выберете те фигуры, с которыми Вас связывают тяжёлые чувства. И по одному, персонально с каждым нужно поговорить: у кого-то попросить прощение, кому-то высказать свою злость и обиду. В конце разговора с каждым из этих людей, попробуйте обратится к Богу и попросить за этого человека – здоровья, счастья, любви. Вот такой самоанализ. Ну, вот, как-то так. Очень надеюсь, что Вы хотя бы попробуете воспользоваться моими советами. Всего Вам самого доброго!

      • Лариса, подскажите пожалуйста – мой брат в другой стране, мама работающая пенсионерка очень добрый веселый но измотанный человек и во многом многом меня к моей боли не понимает. У меня трудности с общением и я почти ни с кем не общаюсь. То есть по сути я один на один со своими проблемами. В такой ситуации какой Ваш взгляд со стороны – я смогу сама себе помочь или нужно чтобы меня курировал специалист и профессионально мне помогал? Я хочу быстроты (по возможности конечно) и эффективности. Мне 32. Много лет живу как во сне. Время расходую неэффективно оно летит как в тумане. Мне страшно больно и обидно за себя, за семью а теперь и за дочь. Спасибо еще раз:) но оптимизм я не теряю. Привет Вам от моего младенчика:)

      • Лариса, добрый вечер! Это еще раз Елена, я писала Вам что одна с грудным ребенком и страдаю от депрессии. Я решила рискнуть и попросить Вас кое-чем. Не посчитайте за наглость пожалуйста. У Вас есть платный вебинар про психологию воспитания детей до года. Вы не могли бы мне дать возможность бесплатно хотя бы разово посмотреть это видео? Мне очень хочется как можно быстрее применять в воспитании ребенка эти сведения. А денег у меня нет. Если моя просьба неприлична, извините. Пойму если откажете. Всего доброго!

        • Здравствуйте, Елена! Я написала Вам письмо и послал на указанную Вами электронную почту. Проверьте, пожалуйста и напишите мне ответ.

  2. Комментарий пришел по email.
    Сабина пишет:
    Какая сложная, но в то же время важная тема затронута в этом материале! Прочитав статью, я подумала, что нашу семью это не коснулось… А ведь я ошибаюсь … Моему ребенку 1 год и 7 месяцев. Пока у меня есть возможность сидеть в отпуске по уходу за ребенком, но со следующего года хочу выйти на работу! Ребенка планирую первое время оставлять с родителями мужа. И вроде всё нормально (родителям мужа я доверяю, они хорошо ладят с ребенком), но часто ночью мне сниться один и тот же сон: как я прихожу на работу, мне дают какие-то задания и тут я понимаю, что мой сыночек остался дома один!!!! А кто же его будет кормить, гулять с ним и играть??? Я просыпаюсь в страхе и ужасе.

    С мамой я не раз поднимала эту тему, к слову надо сказать, она сторонник того, чтобы я сидела до 3 лет дома с ребенком, как сделала это она в своё время! Она нас с сестренкой никому не доверяла! Да я и сама себя вспоминаю, как не оставалась ни с кем, а если приходилось остаться, то я плакала, ждала маму.

    Теперь понимаю, что в этой ситуации надо разбираться, но понятия не имею как! Не думаю, что в нашем городе есть толковые семейные психологи.

    • Здравствуйте, Сабина! Всё бы в Вашей истории было хорошо, не просыпайся Вы в “страхе и ужасе” от такого невинного сна. А ещё мне непонятна такая строгая установка Вашей мамы! Как будто для неё это очень жёсткая установка ( сидеть дома с ребёнком до 3х лет и никому его не поручать), как будто это гарантия полной безопасности! А чего тогда она боится? Можно спросить её прямо: ” Мама, а что в нашей семье( у бабушки, прабабушки) или у твоих близких знакомых что-то страшное произошло с ребёнком, когда она ушла на работу?” Иногда такой простой вопрос может дать неожиданный ответ! Если Вы, Сабина его получите, напишите! Мне будет интересно узнать его.

НАПИШИТЕ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here