Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?

23

я не люблю своего ребенка

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

23 КОММЕНТАРИИ

  1. Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Сыну исполнится 7 лет через неделю. Сегодня в первый раз совершенно отчетливо поняла и сказала себе, что не люблю его, что отдала бы его куда-нибудь, и жизнь бы наладилась. И это ужасно, отчетливо понимать, что казалось бы, самый родной человек, нет, не раздражает, доводит до исступления. Воспитываю одна, беременность проходила прекрасно, если не считать, что его отец ушёл к другой, когда я была на 7 месяце. Родила. Все вроде прекрасно, когда сыну год исполнился, уехала в Москву на заработки, его оставила с бабушкой. Работала 2 недели через 2, так что дома была часто, встретила мужчину, женат, в его семью никогда не лезла, он мне очень помог, появилась возможность не работать, чаще бывать дома, проводить время с сыном, летом на море ездить. Была возможность привезти сына в Москву, но у него проблемы со здоровьем, нужен был спец сад, в Москве мне его не давали, а у себя нам дали очень хороший садик. В августе обстоятельства так сложились, что мне надо было принять решение, либо я в Москве устраиваюсь на работу и крайне редко приезжаю домой, либо возвращаюсь в родной город. Я выбрала второе. Часто посещали мысли, что если бы сын был нормальный, жили бы с ним не тужили в Москве, я работала бы и все бы было прекрасно. А на деле мы с ним здесь, он мерзко себя ведёт, надо отметить, он не совсем здоров психически, ни работы, ни личной жизни, ни ребёнок не радует, да и перспектив не вижу. Сегодня в первые подумала- лучше бы сделала аборт. Дико, ужасно, но это моя правда. Он настолько мерзко себя ведёт, что мне кажется, когда-нибудь он меня зарежет, когда у него на это хватит сил. Уже сейчас думаю, как бы нам с ним жить раздельно, когда он вырастет, да ещё чтобы он не знал, где я. Как я могу изменить своё отношение к этому?

    • Ольга, добрый день! Очень горько читать Ваш комментарий! И очень хочется помочь и Вам и Вашему сыну. Я считаю, что в Вашем случае причина такого отношения к ребёнку лежит на поверхности и это большая удача! Часто бывает так, что приходится долго разбираться в том, что же приводит к нелюбви к ребёнку, а в Вашей истории, как мне видится всё предельно ясно! Дело в том, что в Вашей, Оля, жизни очень мало любви, радости, успеха и очень много разочарования, злости и отчаяния! И для всего этого есть причины, есть люди в Вашем окружении, которые так или иначе повлияли на эту ситуацию ( Ваши мать и отец, отец Вашего ребёнка и та женщина, к которой он ушёл, Вы сами), но внимательно читая Ваш комментарий, я поняла, что в Вашей психике произошёл перенос! Во всём, что с вами происходит Вы обвиняете сына! Как будто бы если бы его не было ( или у него был бы другой характер, он был бы здоров и т.д. и т.п.) Вы были бы счастливы! Это основная, очень распространённая идея несчастливых, одиноких женщин! И она очень ошибочна и вредна! Вам обязательно нужно “раздать” всем участникам ту часть ответственности за разрушение семьи, которая им принадлежит и тогда Вы увидите, что у Вашего сына ничего не останется! Ваш ребёнок “мстит” Вам за Вашу “ненависть”, именно поэтому у вас такие плохие, агрессивные отношения. Вам, Ольга, обязательно нужно обратиться за помощью к толковому психологу! Вам обязательно нужна помощь! Нельзя столько лет оставаться в полном одиночестве и стараться справится со всеми проблемами самостоятельно.

  2. Здравствуйте, прочитала эту статью и захотела написать и свой комментарий. Спасибо, Лариса, что рассказываете правду о материнстве и позволяете нам говорить о том, о чем принято молчать. Может быть, снять на эту тему ролик? И выпустить в интернет на ряду с конфето-букетов и мифами? Мне тоже нелегко становится мамой. Вначале была ооочень тревожная беременность, потом экстренной нежданное кесарево, потом первый но с сыном, когда я спала максимум 4-5 часов. Животик у сына болел весь первый год. Спал спокойно только на ручках. Если повезёт, ложилась вместе с ним. Он за грудью засыпал. Если нет, то приходилось сидеть. Очень злилась на мужа, который спал, когда нам было тяжело. Мог, вообще, даже не заметить, что я не спала целую ночь, держа на руках сына, у которого болел живот. Злилась на матерей. Обеих! Свою и мужа. Они, как старшие женщины, могли, как-то поддержать, рассказать о своём опыте или просто разделить мою боль и выслушать. Но обе предпочитали просто радоваться внуку и больше ничего. Моя мама иногда помогала с едой. Кормила меня. И за это ей спасибо. Потому что помощь мне, в основном, была нужна как раз в бытовых вещах. Приготовление еды – это одна из них. Муж хотел интимной близости. Пару раз я восприняла это, как долг, и согласилось, но закончилось все моими слезами. Мне было неприятно. Я не хотела этого. Мое тело было отдано ребенку и так измучено, что просто не в состоянии принять еще и мужа. Второй год с ребенком для меня проходит легче. Я оооочень счастлива, что сын растет. С ним уже можно разговаривать! Стала чувствовать влечение к мужу. Появилось только тогда, когда бросила кормить. И уже думаю о том, смогу ли стать мамой еще одному малышу. Но на старших женщин семьи все же злюсь. Мое материнство показало мне, как я не люблю в себе женщину, как я ей не хочу быть! Я не чувствую себя зрелой женщиной, равной другим. Не нравлюсь себе. И это пока никак нерешенный вопрос.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Ира, спасибо Вам большое за то, что Вы пишете о своем материнстве! Я очень люблю читать Ваши комментарии. Спасибо за Вашу искренность и честность, ведь не каждая женщина готова так открыто рассказывать о своем материнстве. Я думаю, что, чем больше таких рассказов будет на моем сайте, тем большее женщины будут получать в своем сложном материнском опыте. Желаю Вам всего самого хорошего и очень надеюсь, что Вы еще не раз будете мамой!”

  3. Здравствуйте. Прочитала тему и поняла как она мне близка. Только тут у всех тяжкие времена настали после родов, а у меня наоборот в это время было все более или менее нормально. Начнем с того, что ребенка изначально воспитывала одна, работала дома во время беременности и после родов. Роды прошли вполне хорошо, быстро и без разрывов. Грудной сын был практически беспроблемным – ел, спал, редко капризничал, не было бессоных ночей с коликами и зубами. Но тем не менее, у меня не было какой-то любви к ребенку, ухаживала за ним, потому что так было надо. Ждала, когда проснется этот самый материнский инстинкт и любовь, но они меня так и не посетили. Сейчас сыну 4.5 года и он меня бесит. Ребенок последние несколько месяцев жил у деда в нашем же городе в связи с моей работой, я забирала его на 2 дня в неделю. Мой папа только рад, ему нравится заниматься внуком. В это время я чувствовала себя счастливой – никто не треплет нервы, не засирает дом, не ноет и не зудит как радио над ухом. Я прекрасная мама в те два дня, когда забираю ребенка. Мы много гуляем, ходим в кино, в кафе, в детские центры, выезжаем на природу. Я реально хочу это делать, мне нравится видеть счастье в глазах ребенка. Но меня хватает максимум на 2-3 дня. Потом он начинает меня раздражать и бесить. Он очень разговорчивый, целыми днями со мной болтает, а я больше интроверт, терпеть этого не могу. Меня бесит, что он постоянно со мной спорит. Я пытаюсь что-то обьяснить ему, почему это делать не надо или нельзя (не просто тупо запрещаю), он стоит на своем, орет на меня. Доходит только после моих криков и иногда после давания по заднице. Надо учесть, что первые пару дней со мной он идеальный ребенок, а потом… Меня бесит хронический бардак дома, везде и каждый день игрушки, одеяла, подушки, крошки, семечки от фруктов, разлитые напитки, просто валяющаяся на полу еда, заляпанный телевизор, размазанный по линолеуму и стенам пластилин, короче, не квартира, а сарай. Попытки донести до него, что надо кушать аккуратно, выбрасывать после себя мусор и убирать игрушки, ни к чему, кроме сопротивления и истерик не приводят. Хотя, в гостях он все это делает – и посуду поможет убрать, и помыть, и игрушки сам соберет даже просить не надо, а дома… Сейчас живу с ним 2 недели, т.к. папа болеет и я мечтаю сплавить ребенка к нему, даже один только вид бесит. Для меня идеальные отношения с ребенком в качестве воскресной мамы и мне стыдно за это, за свою нетерпимость к собственному ребенку, за то, что ору на него, часто и матом, за то, что неинтересно с ним заниматься, играть, читать книжки. Не знаю как поменять это в своей голове.

    • Здравствуйте, Ольга! Если говорить умными словами, то в Вашей психике не произошло изменение внутренней репрезентации! Проще говоря, Вы, Оля, по большому счёту, не чувствуете себя мамой! Этому наверняка есть объяснения в Вашем детстве и в Ваших отношениях с Вашей матерью. А то, что Вы называете себя интровертом, я бы назвала по-другому! Судя по всему у вас интимофобия. Эта проблема довольно распространена в современном мире! Для людей с этой проблемой, является большой сложностью очень близко и долго соприкасаться с другой личностью. И речь не идёт о страхе сексуальных отношений, речь идёт о невозможности терпеть длительную, повседневную эмоциональную близость с другим человеком. Именно поэтому, как я думаю, у Вас, Оля, не сложились отношения с отцом ребёнка, а теперь не складываются отношения с сыном. Этого не стоит стыдится, другое дело: хотите ли Вы это менять? Ведь для любых изменений в психике нужно затратить много сил и времени. А для этого нужна мощная мотивация. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни Вашему папе, думаю, что дед вполне может воспитать своего внука хорошим человеком! А Вам, Оля, спасибо за Вашу честность! Очень многие боятся писать правду о себе.

  4. Здравствуйте. Тема очень интересная.
    Расскажу немного о себе. Замуж я вышла далеко от родного дома. Помощи ни от кого не было. Первая беременность прошла в ожидании чуда! Я все торопилась время, чтоб поскорей взять моего сыночка на руки. Была абсолютно уверенна что роды пройдут отлично. Двое суток мучений и кесарево. Это был первый шок. У меня было чувство неполноценности. Что же я за мать такая, что не смогла сама родить? Потом выписка. Сынок рыдал круглые сутки. Временами и я вместе с ним. Муж очень помогал. Потом нехватка молока. Постоянные колики. Если бы не муж, то сошла бы с ума. Через пару месяцев стало полегче. Через четыре года мы становимся родителями еще одного мальчишки. Вот тогда я и почувствовала всю радость материнства! Сын ел и спал! Ни колики, ни истерик. Это блаженство! Еще через восемь лет мы решаемся на третьего малыша. Родилась наша доча! Эх. Вот теперь мы хлебнули. Колики, газики, крик днем и ночью, постоянное весение на груди. К трем месяцам немного полегчало. Но начал проявлятся характер. Лежать мы не хотим, только столбиком. Сами мы быть не хотим, нам скучно. Если что-то не устраивает, то так кричим, что у соседей уши закладывает. Сейчас сыновья на каникулах – очень помогают. Просто ни минуты покоя. Я очень люблю моих детей. Мы их планировали и очень хотели. Вот только иногда смотрю на дочу и спрашиваю себя: оно мне надо было? Знаю что так думать нельзя. И очень корю себя за это. Но иной раз сил не хватает. Всем женщинам хочу пожелать огромного терпения! Идеальных матерей не бывает – это миф. Просто первое время надо перетерпеть!

    • Здравствуйте, Марина! Спасибо Вам, большое за Ваш комментарий! За искренность и теплоту! Недавно, консультируя очередную женщину, страдающую от послеродовой депрессии услышала от неё такие слова: ” Ну почему женщины так бояться говорить о том, как плохо им бывает после родов?! Как много негативных чувств они испытывают к своим детям, мужьям и к самим себе! Я тоже раньше не говорила об этом, а вот родив второго ребёнка, решила говорить об этом больше! И какой же в ответ на это я получила поток боли! Мои знакомые женщины начали в ответ делиться своим чувствами, и я поняла – я не одинока! Хотя это и не просто – разделять с другими их страдания!”
      Я сознательно подняла эту тему, поскольку считаю её очень важной! Спасибо Вам, Марина, ещё раз! Всего Вам самого доброго!

  5. Да, тема актуальнейшая. Поделюсь и своей историей. Во время беременности блюзов не было. Все было хорошо. После родов была постоянная усталость от недосыпа, кормлений-сцеживаний и того, что доча жила на мне буквально. Все дородовые ожидания порушились. Я тоже думала, что дитё будет есть, спать, гулять по часам, что уложу и всё, минутка в минутку. Ничего подобного. Когда с вводом”режимов” доставали все, в том числе и подружки, их хотелось прибить. Полностью выматывал крик, когда она орала непонятно почему и очень громко. В первые 3 месяца посещала мысль развестись и уйти в неизвестном направлении из дому. Позже это прошло и стало полегче. После полутора лет и до сих пор начался новый виток, этакий кризис полутора-трёх лет. Дитё начало закатывать истерики и изо всех сил пытается мной манипулировать. Попытки ввести режим не особенно успешны. Мне постоянно приходится принимать новый порядок вещей, расслабляться и понимать, что все в жизни не по графику и не так, как кто-то рассказывает, или я себе придумала. Про горшок отдельная тема. Ну не хочет ребенок в 2,3 на горшок сама ходить и вообще на него не хочет. Вот это мы с папой не принимаем, но деваться некуда… Хорошо, что муж меня поддерживает и заботится, иначе б свихнулась совсем. В первые полгода даже в туалет могла выйти, когда он забирал её с меня. Несмотря на все трудности, волна счастья и нежности частенько накатывала и накатывает на меня))) с утра накатит, потом истерикой дочкиной смоется, потом опять накатит. Так и живём. Про принятие себя в роли матери… Мне тяжело было потерять статус работающей и уйти в декрет, сейчас еще и фирма закрылась, так что статус вообще безработной. Сейчас втянулась и, наверное, приняла то, что теперь другие обязанности и они важнее. Да, независимость потеряна, да, творчество редко-редко, когда дите спит, а я ничего не готовлю/убираю или просто сплю. Был слинг, хожу почти везде с ней. Да, пришлось взрослеть, но, кажется, ещё не полностью получилось. Тоже интересный момент. Я из детства вынесла, что надо к детям строго относиться, если что не так, разбаловался, ругать и прочее. Так вот. Все мои установки и педагогические ожидания тоже пришлось пересмотреть, а про пед.амбиции забыть. Она у меня умненькая, сообразительная, но вредная, характер – кремень. Вот и бодаемся.Для меня материнство – это как состояние свободного падения, вроде прикольно, и даже приятно, волны эмоций, но неизвестность и куда упадешь не знаешь.

  6. Как всегда-очень нужная тема! Сейчас я второй раз мама, малышу скоро 4 мес и должна сказать, что с первой дочей прошла и стадию идеальной мамы и растерянность и злость и чувство вины, даже точнее сказать – я хорошо и правильно ухаживала да ней, но чувство любви долго не накрывало, как будто я выполняла долг и работу, истинное чувство пришло тогда, когда я поняла (после вопроса Ларисы) что для меня ребенок- это человек, который любит меня без условий, любую и в любом настроении, причина конечно в моих других комплексах, но над этим мне еще предстоит работа. А вот со вторым ребенком- сыном сейчас я радуюсь как то более осознанно, может потому, что знаешь чего ждать, что все временно и очень быстро вырастут и отойдут от тебя. Будет и кино и путешествия и личное время и грусть по тому времени, когда они спали на руках с титей в зубах. Не скажу конечно, что никогда сейчас не злюсь и не раздражаюсь- нет конечно, но мне помогают слова Ларисы, что ребенку нужна живая, а не идеальная мама.

  7. Здравствуйте! Какая важная тема! Хочется и свою историю рассказать.
    Внешне у меня всё спокойно, муж, дом, работа постоянные. Сын родился здоровым, мне правда роды дались тяжело физически, первые пару недель я лежала дома не вставая, но потом пришла в себя. А вот внутренних переживаний много. Беременность, роды и следующая жизнь – целые миры.
    Я очень хотела ребёнка, даже работа перестала получаться. И желание делать карьеру уменьшилось. Так что беременность была радостью, хотя и страхи разные появлялись, что вдруг не получиться доносить из-за тонуса. В итоге немного переносила. Беременность для меня была удивлением, вот внутри меня растёт человек, а какое я к нему имею отношение? Он же сам растёт и моя личность на этот процесс никак не влияет. Не удавалось мне почувствовать ребёнка частью себя.
    Роды оказались больнее чем я надеялась, и во время родов между мной и миром выросла толстая стена, даже слышала помнится я как через вату. Стена выросла в том числе и между мной и моими тонкими чувствами. Страх, злость и даже радость я испытывала, но нежных чувств, любви к ребёнку – этого в первый год-полтора не было. Мне из-за этого казалось, что моя жизнь не настоящая. Очень неприятное чувство, как в клетке из которой никак не пробиться к реальности, а очень хочется. Спасалась за счёт чужих эмоций, тогда много звонила маме, сёстрам, смотрела как они радуются за моего сына. Ещё соц. сети помогали, я выкладывала фотографии сына и помногу раз перечитывала комментарии знакомых. Интересно, что и моя психика пыталась компенсировать, мне часто вспоминались кусочки из моего детства. Очень яркие образы-чувства захватывающие меня на мгновение, и оставляющие тоску, почему они так быстро уходят. Эти образы помогли мне понять некоторые вещи. Тогда я вспомнила, что в детстве двор был огромным, потому что каждый листик, кусочек площадки, кустик нёс какой-то смысл и загадку. и этого было вполне достаточно для детской жизни, так что сейчас я не испытываю чувства вины, что я сына мало развлекаю и что мы гуляем часто в одном и том же месте. Было понимание, что я теперь совсем другой человек и те миры мне не по-размеру. У меня взрослой сейчас совсем другой взгляд – я вижу картину вокруг целиком и пропускаю мелкие детали. А еще я поняла, что слова с трудом или вовсе не могут описать то какая радость была в детстве и какая сейчас. Вот вроде слово одно – ‘радость’, а чувства-то как небо и земля. Теперь думаю как люди могут друг другу что-то объяснить, если даже у одной меня такие заморочки… Начала понимать зачем пишутся стихи и книги – чтобы хоть как-то рассказать о своём мире.
    Короче, нежные чувства к сыну я начала потихоньку испытывать, когда ему исполнился год. Ещё через полгода почувствовала, что меня почти отпустило, моя стена истаяла и моё детство стало вспоминаться очень редко.
    Сейчас по-разному, сыну 2.5 года я его люблю, но часто хочу покусать, он у меня очень шебутной и самостоятельный. А ещё всё время меняется, я только привыкну, отлажу как-то жизнь, а он уже совсем другой и приходится заново искать подходы. Порой мне кажется что у меня ничего не получается, даже муж и бабушка ругаются, что сын не управляется. А в некоторые дни у нас бывает гармония.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Спасибо, Татьяна, за Вашу историю! Всегда ценно видеть каждую уникальную женщину с ее переживаниями, ведь именно это дает возможность понимать другим женщинам, что они не одиноки и что мир не сосредоточивается только вокруг них – нужно смотреть немного шире на свою ситуацию. В Вашей истории меня особенно заинтересовала фраза по поводу того, что Вам помогали социальные сети. Для меня всегда стоит большой вопрос: зачем люди, которые не чувствуют себя успешными, счастливыми, радостными, заполняют свои странички именно такими фотографиями? И Ваша обратная связь как раз дает мне представление об одном из механизмов того, зачем это делается. Очень интересная находка. Я Вас очень благодарю за это!
      Еще мне очень хочется сказать, что Вам неплохо было бы обратиться к толковому психологу за помощью, потому что есть вещи в Вашем рассказе, которые можно было бы изменить и для того, чтобы сделать Вашу жизнь простой и радостной и для того, чтобы Вы, может быть, еще рожали детей! Всего Вам самого доброго!”

  8. Вовремя попалась на глаза статья. Вчера был очередной срыв! От усталости, непонимания окружающих, в особенности супруга, бесконечного ора ребенка. Малышу почти 3 месяца. Детей я никогда не хотела. Но забеременела осознанно, муж убедил. Тяжело давалась не сама беременность, а психологический аспект-потеря работы(декрет не способствует карьерным достижениям), зависимость от супруга 100%, кардинальные перемены. А сейчас частенько от знакомых слышу “как ты не успела? Ты ж дома сидишь?” Уже даже не пытаюсь об’яснить что-либо. К тому же, я не выношу крик ребенка. Меня начинает трясти. И вместо того,чтобы ее успокоить,начинаю злиться сама, орать, ругаться. Понимаю,что так не должно быть,а ничего с собой поделать не могу. Вчера расплакалась, а супруг заявил,что у меня все в шоколаде и реветь не нужно. Все так живут. Он не хочет меня понять и психологической поддержки от него я не получаю. От этого еще больнее.
    После родов организм помыпался. То одно, то другое. Постоянно что-то болит. В этом я обвиняю ребенка, хотя она и не виновата. Рожать было мое решение. Со своими эмоциями очень трудно справляться, и пока они побеждают.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Светлана! Спасибо Вам за такую правдивую историю! О таких вещах действительно очень сложно говорить, но я считаю, что это важные темы, которые нужно поднимать, потому что непроговоренная, неозвученная боль часто застревает в душе у женщины и может в течение не только долгих месяцев, но и лет разрушать ее. Читая Ваш комментарий, я понимаю, что на самом деле у Вас очень тяжелое состояние: Вы находитесь в послеродовой депрессии и, на мой взгляд, нуждаетесь в профессиональной помощи. Если у Вас есть такая возможность, советую Вам обратиться к толковому психологу, потому что в онлайн-переписке крайне трудно помогать в таких ситуациях. Желаю Вам всего самого доброго! Пишите, если у Вас еще будет желание поделиться своей историей!”

  9. Добрый день! Очень сложно писать об этом, но всё же… На свадьбе я сказала мужу, что хочу 4 детей, как у моей бабушки. Он воспринял это за шутку, но детей тоже очень хотел, только не в таком количестве. Мы с мужем очень хотели и очень ждали нашего первенца, ходили с ним на курсы “Современные родители”, готовились к совместным родам. Родилась дочка. Муж мне во всем помогал, всегда поддерживал, а меня все раздражало: раздражало, что она может часами висеть на груди, просто бесило, что теперь никуда без нее не пойдешь, что не принадлежишь сам себе. Прошло это только спустя полгода, когда доча стала пытаться сама ползать, играть, когда каждый день стала делать что-то новое, вот тогда я почувствовала какое-то облегчение и радость от материнства, с удовольствием возилась с дочей, играла, а когда она веселилась и хохотала у меня наворачивались слезы от счастья и я не понимала как она такая миленькая, маленькая, такая любимая могла меня когда-то раздражать. Через три года я забеременела второй раз. Тут все было по другому. Я знала, что ждать и что будет после рождения. Но сын был совсем другим, он по расписанию ел, спал, его совсем не мучили колики, не было криков – это был идеальный ребенок. Через 5 лет я снова забеременела, это было неожиданно, но приняли мы это с мужем с радостью. Дочка первые три месяца спала только на руках, при этом постоянно просыпаясь и плача от коликов, это было тяжело, но как-то все воспринималось уже совсем по-другому. Я понимала, что малыш в этом не виноват, что все это временно, нужно перетерпеть, подождать, что скоро настанут счастливые моменты. Мне кажется, что все зависит от самой женщины, как она все это воспринимает, чего ждет от беременности и после нее. Когда моей младшей дочке было 10 месяцев, я узнала, что беременна. Вот это был для меня шок. Для мужа кстати тоже. Мы первый раз заговорили с ним о возможности аборта и я даже записалась на него, сдала все необходимые анализы, НО за день до аборта увидела сон: моя бабушка, у которой было 4 детей пекла пирожки для моих деток и говорила: “Наташа, какая ты молодец, дети это такое счастье, ты это поймешь, когда они немного подрастут”. Проснувшись посреди ночи я расплакалась и поняла, что не смогу сделать аборт. Сейчас я на 14 неделе своей четвертой беременности, пока никому не говорим) Ждем с мужем конца осени и появления малыша, знаем, что будет тяжело, но мы готовы!

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Наталья! Я очень благодарна Вам за такой подробный рассказ о своей жизни! В столь непростой истории материнства я нахожу очень много жизненной правды и силы, искренности и любви, на которые можно опираться! Еще мне крайне любопытно, о каких курсах “Современные родители” Вы пишете. Дело в том, что когда-то у меня была школа “Современные родители” и, хотя я и понимаю, что такие школы были в разных городах, и не могу быть уверенной, что Вы посещали именно мои курсы, но всё же было бы интересно проверить мою догадку. Напишите, пожалуйста, если Вам не сложно!”

  10. Мои первые месяца материнства были очень тяжёлыми, а сейчас я счастливая мама!
    Во время беременности материнских чувств во мне не было, да я любила малыша, но даже немного боялась его появления. Ждала, что меня накроет гормон любви после родов, когда ребёнка приложат к груди, но ничего такого не произошло. В скором времени выяснилось, что сыночек плохо ест, и весь первый месяц у меня была борьба за кормёжку: частые прикладывания, бесконечные сцеживания, разработка груди. Хотелось отдать ребёнка обратно в роддом, развестись и свалить куда-нибудь подальше, где меня никто не найдет. Я каждый день звонила маме и ныла, как мне тяжело, что материнство – это не моё. Читала про депрессии и разводы. К концу первого месяца наладила кормёжку, но начались проблемы со сном! Я могла несколько раз за день по часу сидеть на холодном балконе, укладывая сына спать (дома он отказывался спать вообще). В это время в гости приехала мама, которая на деле больше мешала и трепала мне нервы. К концу второго месяца сон мы наладили, и жизнь стала налаживаться тоже. Помню, какое облегчение я испытала, когда подруга призналась, что первое время ей тоже было тяжело, и она бывало от бессилия плакала над кроваткой. Я была очень рада читать эти слова! Потому что во время беременности меня окружали молодые мамы с подарочными детьми – их малыши всё время спали и хорошо ели, от этого я чувствовала себя какой-то недомамой.
    В 3 месяца малыши сильно меняются, они становятся более человечными, что ли, постоянно улыбаются. И меня начала захватывать материнская любовь! С каждым днём я становилась всё счастливее и счастливее.
    Сейчас сыночку полгодика, я его очень-очень люблю 🙂 Бывают, конечно, тяжёлые дни, когда малыш много капризничает или отказывается засыпать, но я не чувствую к нему то раздражение, как первое время, понимаю, что не специально, что он маленький и ему нужно помочь.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Анастасия! Спасибо и Вам большое за такой позитивный и добрый комментарий! Я благодарна за то, что Вы нашли время описать свою историю!”

  11. Читаю эти строки и горько становится…за вас, за мам которым так тяжело…за детишек, которые пришли в этот мир дабы стать счастливыми…или?! Прошу вас не отчаивайтесь, крепитесь. Всё будет. Я также, раннее не имея в своём окружении никого с малыми детками, не имея представления о том как это-растить деток, прочитав много литературы, просто пришла в отчаиние с появлением нашего первенца, очень нами желаемого. К тому же переезд на новое место жительства в связи с новой работой мужа. Маленькая, сельская местность, ничего нет, пойти некуда, никого не знаем. Родные далеко. Муж весь день на работе, я с маленьким сыном весь день одна…не всегда легко, всё бывает. Первое время только рыдала, думала-что же это, зачем? Мой муж как может меня подерживает, помогает, выслушивает мои переживания, размышляет как бы что сделать, чтоб хоть как-то облегчить ситуацию. Я люблю своего ребёнка-хочу что б он был счастливым человеком и состоялся в этом мире, стал просто хорошим человеком. Но при этом, надо признаться, что я бывает и злюсь, даже обижаюсь, хотя на кого? Во всех книгах пишут как прекрасно быть мамой, как ребёнок радуется всем-всему…но нет, не так, не всегда, не у всех…У нас было всё как будто мы не от мира сего 😉 На улицу выйти не могли-крик! Купаться-не могли-крик! Спать-только на руках, на теле. Бодрствование также. Моё тело всё болит и ломит. Выгляжу разбито-чувствую себя также. Кормить грудью-вообще отдельная тема..как?когда?сколько? Куда то уйти нереально-крик ребёнка заставлял съёжиться. Что всё это? Ух! Моему сыну сейчас пошёл 4-й месяц..мы в самом начале, но чувствую, что становится немного легче, я расслабляюсь. Должна сказать к этому я пришла постепенно..много плача, думая, читая, пробуя всё для общего расслабления в семье…начала с себя…никого не слушая с их советами, которые больше страха наводили, чем помогали. Оттойдя от всей той идеиализации, что можно найти в книгах, от ожиданий общества-как должно быть..и тут надо же…наш ребёнок дарит нам улыбки, гулит, светится, да бывает кричит, плачет, но это переносим уже более уверенее. Ходим на прогулки, купаем, играем, по дому творим, играем.
    Ах, что я..готова писать, говорить..безконечно. Вообщем поняла я, не всегда всё так ясно-светло как хотелось бы. То что вы положили своего малыша, а он аж в захлёб..чтож, хорошо, что положили и отошли, дали себе время позлиться, перекипеть. Тем самым вы его защитили. Вы его любите. Просто слишком преобладают те сильны чувства, которые вас занимают, возможно у вас есть ещё и много других причин, не обязательно связаных с сыном. Вы говорите про “свободу”- я думаю понимаю вас в этом плане. Мне моя независемость была мне всегда важна(опять же, на то свои причины), а с появлением малыша, я как будто не я, меня нет, не могу так как раньше, хочу-творю. Это было также то, что я для себя пережевала, попыталась понять, принять и найти, пусть маленькую, но возможность, выделить немного времени для себя. И пусть даже это будут 5 минут-и уйдут они на питьё чая! Помните, не всё так гладко, сладко. Вы плачите, злитесь-а почему эти чувства, да, даже в связи с таким прекрасным, “препрекраснейшим” событием в нашей жизни, как появление детей не имеет право существовать!? Мы же живые, с чувствами, у нас есть потребности, эмоции.
    Надеюсь мой отклик вам как то, не говорю поможет, но хотя бы придаст сил двигаться дальше, верить в светлое, счастливое будущее. Будьте счастливы вы-именно вы, и только потом у вас “может” всё наладится.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Мария! Спасибо большое за столь длинный и подробный комментарий и за Вашу поддержку! Женщина, которая позволила мне использовать ее историю в этой статье, с большим интересом читает комментарии и очень благодарна за слова поддержки!”

  12. Прочла и поняла что мне близко (было близко) состояние девушки автора письма. Как только найду время напишу вам свою историю) за 8 дней до предполагаемых родов я сломала ногу и все пошло не так как я планировала ну или мечтала) мне кажется девушка конечно же любит своего малыша, но очень сильно измотана. Хочется пожелать ей принять ситуацию и расслабиться как бы это сложно не казалось!

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте! К сожалению, не знаю, как к Вам обратиться. Очень благодарна Вам за такую быструю реакцию. Будем ждать, когда у Вас найдется время, чтобы описать Вашу ситуацию!”

  13. Лариса, большое вам спасибо, что подняли эту тему. То, что интернет и книги переполнены идеализацией материнства – это, бесспорно, но к этому уже все привыкли. А вот, что меня действительно выбило из колеи – это соц.сети и прочие инстаграмы молодых мам с идеальными фигурами, улыбающимися пухлыми младенцами и красиво убранными комнатами. Я даже поначалу тоже собралась “жить красиво”, но получалось только отчасти. А потом подумала – да кого я обманываю? И зачем вводить в заблуждение других будущих мам – они себе составят очень однобокое представление о декретном отпуске, а потом на них обрушится реальность.

НАПИШИТЕ КОММЕНТАРИЙ