Идеальная мама

19

Как стать хорошей мамой?

По своему опыту работы с беременными я знаю, что большинство женщин, которые приходят на курсы, стремятся быть очень хорошими мамами. Они для того и приходят, чтобы получить максимально полную информацию о родах, грудном вскармливании, уходе и психологии новорожденного, раннем развитии…

А по большому счету, чтобы, вооружившись этими знаниями, двинуться в дорогу к идеальному материнству. Эти женщины говорят, как хочется им сразу научиться понимать и чувствовать ребенка, как стремятся они дать своему малышу максимально много для его будущего, как боятся наделать непоправимых ошибок, которые повлияют в будущем на его судьбу.

Я думаю, что многими будущими мамами и папами, которые приходят на сайты для родителей, движет то же стремление быть для своего ребенка идеальными родителями.

Но давайте посмотрим, как на сегодняшний день в современном обществе выглядит идеальный образ матери. Это женщина, которая всецело отдает себя уходу за новорожденным младенцем; когда он подрастает, она проводит с ним очень много времени, всячески развивая свое чадо или доставляя его на многочисленные занятия раннего развития. А еще она всегда знает, что он хочет, почему он грустит или капризничает. В свою очередь, идеальная мама очень терпелива. Никогда не кричит на своего малыша, не шлепает его, не злится и интересы ребенка ставит выше своих. А можно ли достичь этого и какую цену нужно заплатить за достижение такого идеала? И так ли нужна именно такая мама ребенку?

Здесь я хочу немного отвлечься от главной темы и поговорить о стремлениях к идеалу. Дело в том, что это весьма распространенное в нашем обществе явление часто бывает разрушительным для конкретной личности. Ведь чем выше выставлена планка, тем труднее ее достигнуть в реальной жизни, чем больше разница между собственными достижениями и идеалом, тем больше разочарование в самом себе. А значит, меньше радости и нет ощущения самореализованности. И еще. Попытка быть идеальным обычно исключает возможность заниматься несколькими направлениями, ведь по-настоящему крутого достижения можно добиться, сосредоточившись только на одном.

Вот и представьте себе молодую или уже зрелую женщину, еще не начавшую свой профессиональный рост или, наоборот, уже достигшую некоторой планки и стоящую на пороге материнства. Ведь это область, в которой тоже много можно добиться, где есть конкуренция и воплощение собственных амбиций. А еще, родившийся малыш так чудесно пахнет и улыбается, протягивает к маме ручки, позже целует и обнимает.

И вот все это является прекрасным горючим, на котором женщины много лет работают «идеальными» мамами. Иногда они так увлекаются, что перестают думать о возвращении на работу и даже задвигают в дальний угол отношения с мужем. Сначала они говорят: «Мы пописили. Мы покакали». Чуть позже: «Мы пошли на курсы Монтессори». А после: «Мы поступили в первый класс» и «Мы выбрали экономический факультет нашего университета». И здесь уже невооруженным психологически глазом видна проблема выросшего ребенка – проблема самоидентификации и отделения от матери.

Так какая же мама нужна ребенку, для того чтобы в будущем найти свой путь и стать по-настоящему благополучным?

Ну, во-первых, ему вообще не нужна «идеальная мама», потому что стремление к идеалу не позволяет женщине быть самой собой, а значит испытывать истинные чувства. Малышу нужна живая мама. Со всем спектром эмоций от нежности до раздражения, потому что в будущей взрослой жизни его будет окружать именно такое разнообразие чувств.

Совсем маленькому ребенку в первое полугодие жизни действительно необходимо некое слияние с матерью, поскольку его психика еще не созрела для отделения. Но уже и в этом возрасте, когда ребенок сытый и сухой лежит и рассматривает ручки или пятно на обоях, ему нужно одиночество.

Как же много мам, неправильно представляющих свою роль, нарушают уединение малыша или чувствуют вину за то, что занимаются в это время каким-то делом!

А в 6-8 месяцев ребенок встает на четвереньки и начинает отползать от мамы, хотя в основном все-таки за мамой. Это время, которое также требует от матери способности отпускать ребенка от себя, и здесь, для многих «идеальных» мам встает вопрос безопасности, за которую они всецело ответственны.

Вырастая, ребенок все больше нуждается в собственном опыте и собственном выборе, а у женщины появляется все больше времени на личные интересы и отношения с другими людьми. Но мать, поставившая себе цель стать «идеальной», может просто не заметить ни того, ни другого и прожить много лет не своей жизнью, а жизнью ребенка. Что, в свою очередь, грозит жесточайшим кризисом в будущем.

Следовательно, для ребенка, для его благополучия, необходима мать, которая сумеет относиться к нему не как к центру своего существования (обратная ситуация – отодвигание ребенка на крайнюю периферию жизни – также крайне опасна, но это тема другого разговора), а как к одному из главных, но не единственному смыслу своей жизни.

В заключение я хочу пожелать всем, кто читает эту статью найти ту самую золотую середину материнства и отцовства, где учитываются интересы всех сторон. Я сама шла к этому долго, почти восемнадцать лет, через рождение и рост трех детей, рядом с любимым мужем, и до сих пор продолжаю идти и искать свой путь.

Ваша мама Лара

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

19 КОММЕНТАРИИ

  1. Хочется быть идеальной мамой, но это не возможно на 100%) хочется понимать ребенка на 100%, но нужен большой опыт или совет знающего человека. Лариса, обращаюсь к Вам за помощью, т.к. не понимаю, что мне делать! Не знаю в какую тему написать, поэтому пишу сюда. Нашей дочке сейчас 4 года, перед засыпанием (обеденный сон или ночной) она ложится на живот соединяет вместе ноги и напрягает мышцы промежности и может делать еще поступательные движения тазом, иногда она так делает, когда хочет писать, т.е. зажимает ноги, перекрещивает их возле промежности, тем самым придавливая промежность (надеюсь понятно описала). Она это делала и раньше и в 3 года, мы все ждали когда это пройдет… раньше могла какую-нибудь игрушку подложить под низ живота и делать то же самое. Она очень сообразительная девочка. Мы ей объясняем, что так нельзя делать, что это плохо, что “животик болеть будет”, что “к врачу придется идти” и т.д. придумываем что-то. Она говорит: “я больше не буду”, но как только выдается возможность и ее никто не видит, она проделывает это снова и снова. Я пробовала с ней говорить по душам, если можно так сказать. Она говорит так делает, потому что у нее “там колет и приятно получается”
    Где-то в видео или статье Выговорите о том, что дети изучают свое тело. До какого возраста это норма и норма ли это, то что делает дочка? Стоит ли ее ругать и запрещать? Или нужно простоподождать. В сад она не ходит, живет дома в благоприятной обстановке с мамой и папой, психика в порядке. Обычный, нормальный ребенок, но такое поведение нам не понятно!
    Очень надеюсь на ваш ответ!

  2. Лариса здравствуйте! Нашему сыну 7 месяцев, при виде папы он пищит, улыбается, радуется, и когда встает выбор с кем быть он конечно же выберет папу, но когда хочет спать или кушать ползут ко мне. Стала замечать, что когда капризничает я не могу его успокоить, а стоит взять ребенка на руки другому человеку, сделать те же манипуляции что делала я минуту назад, так наш малыш улыбается во все зубы. Это нормально? Может я как то не так себя с ним веду?

  3. Лариса добрый день!
    У меня следующий вопрос по этой теме
    нам год и я вышла на работу…
    с утра с дочкой сидит папа,днем пару часиков мама,и в пять прибегаю я с работы(мне разрешают уйти пораньше)
    Я иду гулять с ней,играю вечером,кормлю,купаю,спать укладываю
    С утра тоже с ней немного валюсь в кровати..играю,кормлю и убегаю на работу
    я очень переживаю,что мало провожу времени с дочкой..тк мне еще надо готовить..убирать
    Плюс работа связана с командировками,я пока только два раза ещдила в командировку,когда ей было 9 мес и год (я работаю удаленно из дома с 3 мес)
    Дочка вообщем то спокойно меня отпускат..машет ручкой пока-пока…но когда я прихожу тоже вообщем то спокойно меня встрчеает…зато папе оооочень рада всегда.когда он приходит
    Конечно,я немного ревную..но в тоже время переживаю,что не додаю что-то ребенку в смысле тепла..общения,хотя все говорят,что ребенок же не брошен…окружен вниманием и любовью от близких..папы,бабушки ну и меня..
    но ребенку все-таки в епрвую очередь нужна мама????как компенсировать свое отсутсвтие в ее жизни?
    Спасибо
    Оксана

  4. Здравствуйте, Лариса!
    Может, вопрос не совсем по теме, но не знаю, в каком разделе его лучше задать. Моему малышу скоро три месяца. БОльшую часть дня он бодрствует, и, как мне кажется, временами ему откровенно скучно. Он издаёт такие “скучающие” звуки. Что-то типа разочарованных вздохов. Меня как маму это огорчает, в том плане, что, как мне кажется, я недостаточно стараюсь для своего ребёнка. Я, конечно, с ним общаюсь, мы ведём с ним “диалоги”, гремим погремушками, я повесила на стенках яркие картинки для рассматривания, делаю с ним простенькую гимнастику на фитболе, выкладываю на животик. Иногда включаю музыку, иногда что-то сама пытаюсь петь. Иногда даю ему одному полежать, когда он рассматривает ручки или ещё чем-то увлечён. Вот сейчас всё это перечислила, кажется много. Но на самом деле, иногда не знаю, что с ним делать, чем занять, чтоб не скучал и развивался. Если игнорирую скучающие вздохи, то они потом перерастают в плач. Я в растерянности. Лариса, подскажите что-нибудь, пожалуйста!
    Спасибо!

  5. Здравствуйте, Лариса! Думаю, что тема “Идеальной мамы” действительно очень актуальна. Ведь если задуматься, не каждый отдает себе отчет в том, что порою слепо стремиться к идеалу… Перечитывая статьи, книги, мы ищем советы, ответы на свои многочисленные вопросы, думаем как лучше и т.д. Стремимся вырастить детей счастливыми, смотрим в будущее. Все это хорошо, все это нужно, но наверное нужно еще и учиться наслаждаться настоящим моментом жизни, поскольку это и есть сама жизнь! Даже и с допущенными ошибками… Я тоже очень хочу давать своему ребенку как можно больше хорошего, и отношу себя как раз к тем, кто переживает очень когда не получается что то очень важное. У меня первый ребенок, вроде и читала про ГВ во время беременности, и после родов читала, как проблемы сразу же с молоком начались, но так я и не справилась со всем этим и к 2-м месяцам ребенка перевела на ИВ. Сейчас ребенку год и я постоянно живу с ощущением что не додала своему малышу многого, в особенности когда везде пишут о том, какие преимущества у ГВ, чувствую себя не полноценной какой то женщиной(. Если будет второй ребенок – приложу все усилия что бы кормить грудью, учитывая все свои ошибки! Но как справиться с этим гнетущим чувством вины что первому своему малышу не дала, всего того что могла бы дать, не сломавшись под обстоятельствами?…. Буду благодарна за совет.

    • Здравствуйте, Татьяна! А Вы вспомните, кто научил Вас стремиться быть идеальной, кто требовал от Вас этого. Обычно всё это исходит от родителей, которые и сами стараются так жить. Попробуйте оценить их жизненные итоги, хотите ли Вы того же? Обычно по-настоящему реализоваться удаётся лишь тем людям, которые позволяют себе быть неидеальными и делать много ошибок.

      • А нынешняя “борьба” за ГВ имеет как раз то действие, о котором вы пишите ( большинство женщин, которые не смогли кормить грудью вынуждены сталкиваться с мнением окружающих, что они “плохие” матери)

  6. Здравствуйте!
    Моему малышу сейчас 8 месяцев. И я действительно, как написано в статье, не даю покоя малышу, а всячески его “развлекаю”, боясь не доделать и не развить. Жаль, что я раньше не нашла эту статью. Я не стремлюсь стать идеальной мамой или вырастить идеального ребенка. Но что-то мне кажется, что я постоянно что-то делаю не так. И еще скажите, пожалуйста, когда дома тихо, не играет музыка и никто не болтает – это нормально?
    Спасибо за статью!

  7. Добрый день! Лариса, посоветуйте пожалуйста книги по воспитанию деток. Спасибо

  8. Я точно знаю что не стремлюсь быть идеальной мамой,но на данный этап времени меня очень волнуют психолого-педагогические стороны общения с моим ребёнком.Как стать по-настоящему хорошей мамой,заметьте не идеальной,а по-настоящему хорошей.Я даю своему ребёнку много личного пространства,но в то же время меня берут сомнения,а не слишком ли мало я уделяю времени своему чаду?

  9. Мы все пытаемся дать своим детям то, чего нам самим не хватало в детсве, и, наверно, это бессознательно получается, главное, по моему мнению, думать о том, в чем же нуждается на данный момент мой малыш, прислушиваться к нему, давать ему возможность правильного выбора (научиться предоставлять правильный выбор ребенку). Мне еще, конечно, предстоит только столкнуться со всеми проблемами взаимоотношений с моим малышом и я уже сейчас задумываюсь и начинаю практиковаться в общении с ним.

  10. Пусть прошло уже время с написания этой статьи, но всё же скажу: именно так всё и есть. У меня появился ребёнок не так давно, и я хотела бы добавить к вышесказанному, что есть ещё и такой фактор, как требовательные дети и не очень. Есть те, кто может лежать и разглядывать пятно на обоях… 🙂 а есть те, кто ни на минуту не отпускает маму. Тут всё от ситуации зависит. Главное маме не переусердствовать в опеке.

  11. Здравствуйте. Конечно, хочется быть идеальной мамой и вырастить здорового ребенка. Но меня, как будущую молодую маму, волнует множество вопросов: как, что и почему? Хотелось бы узнать – каким образом лучше подготавливать свой организм к родам? Возможны ли физические нагрузки? Если да, то какие?

  12. Мне кажется, что стремление стать идельной мамой для своего ребенка это не есть плохо.И это хороший мотив для того что бы пойти на курсы для беременных 🙂 Важно, что ты вкладываешь в это понятие. И я очень надеюсь на то, что курсы для беременных, помогут мне – будущей маме, сформировать правильное представление об идеале, к которуму действительно стоит стремиться. Пусть идеалом будет та самая “золотая середина”!

    • Татьяна! Безусловно каждый сам для себя определяет ту самую “золотую середину”, и вы уже на пути к ней, поскольку задумались об этой проблеме!

  13. Думаю, что вопрос несколько шире, чем стремление быть идеальной мамой. Просто неуверенный в себе человек, который не любит и не ценит себя, будет стремиться стать незаменимым человеком в жизни своего малыша. А если мама уверена в себе, любит себя и ценит свои увлечения, интересы и прочее, то она не будет все свои силы “бросать” на ребенка. И поймет, когда можно будет дать ему свободу и начать уделять время своим увлечениям или работе.

    • Полностью с Вами согласна, Юлия! Самодостаточному человеку гораздо легче “отпустить” от себя ребенка и научиться уважать в нем личность.

Comments are closed.