Ребенку 1 год 7 месяцев. Круглосуточно плачет! Как могут помочь знания о возрастной психологии

38

rebenok-plachet1Хочу поговорить о том, как важно иметь реалистичное представление о маленьких детях. В современном мире малышей рождается мало, и молодые родители очень часто смутно представляют себе процесс роста и развития ребенка. К сожалению, и нынешние бабушки не являются экспертами в данном вопросе. Ведь сегодняшних мам и пап, чаще всего, взращивали советские ясли и детские сады, а знания по воспитанию ребёнка ограничивались одной книгой доктора Спока. Вопрос, на который я решила ответить, как раз наглядно демонстрирует данную проблему. Перед нами любознательный, хорошо развитый малыш и мама, которая во многом страдает именно из-за того, что её представления о маленьких детях расходятся с реальностью.

ВОПРОС: Наше почтение и уважение к вам, Лариса! С криком о помощи обращаюсь, просто уже не осталось сил, и нервы на пределе. Невролог разводит руками, советуя пережить этот период. Только вот период уж больно затянулся и сводит нас с ума. Проблема следующая…

Моему сынишке сейчас 1 год 7 месяцев. Он постоянно круглосуточно плачет, истерит, орёт! Начался этот плач с 4 месяцев, когда у меня пропало молоко, и, по настоянию ”добрых” бабушек и родственников, я начала кормить малыша козьим молоком (конечно, разводя его водичкой). Была такая возможность, нам его привозили из деревни. В скором времени начались высыпания на лице и теле, педиатр в поликлинике нас лечила от атопического дерматита и аллергии, не беря во внимание то, чем я кормлю ребенка! В общем, мы лечились правильно, а кормились неправильно!

Так продолжалось до 11 месяцев, пока высыпания на лице и теле не превратились в гнойнички. Начались запоры, ребенок орал с утра до ночи, ночи были с постоянными просыпаниями, каждый час он пробуждался и требовал бутылочку, за ночь высасывал по 3 бутылки молока. Молчал ребенок только на улице, когда мы гуляли. Благо климат Краснодарского края позволяет, мы без преувеличения просто жили прошлым летом на улице (и ели, и спали), возвращаясь домой только перед ночным сном.

В 11 месяцев приняли решение обследовать ребенка в Диагностическом центре у педиатров и невролога. После соответствующих анализов нам поставили диагноз – аллергия на белок козьего и коровьего молока. Назначили диету и специальную гипоаллергенную смесь. Невролог назначила нам Атаракс пропить 1 месяц, чтобы успокоить расшатавшиеся нервы малыша. Через 2 недели результат был на лицо – кожа очистилась, сыночек стал спокойнее, начал улыбаться. В том же духе продолжаем до сих пор – кормим правильно, соблюдая все рекомендации, смесь до сих пор на ночь (гипоаллергенная). Но проблема с криками и истериками осталась!!!

Такое чувство, что это вошло у ребенка в привычку. Он сейчас подрос и всё требует криком, заниматься, чему-то учиться, познавать он не хочет. Он воспринимает только свои желания. Учиться кушать самостоятельно, садиться на горшок, снимать с себя элементарную одежду, играть в игры развивающие, умываться, чистить зубки – элементарные вещи, которые детки делают с интересом и увлеченно, мы делать не хотим. Идём умываться, он только играет с водой, а я его сама умываю, даже нет намёков на самостоятельные действия, даже к лицу не прикасается ручками. Если воду выключаю, он начинает орать. Так и стоял бы целый день, играя с водой. Потом он требует пойти с ним на балкон кормить голубей. Ставлю стульчик, чтобы ему видно было, и он сам кидает хлебушек птицам. Отвлечь ребенка от этого тоже невозможно, стоял бы сутками и кормил птиц. С криками беру его на руки и заношу в комнату.

Начинаем завтракать! Только если включен телевизор и только если лежит рядом планшет – мы везде успеваем! И кашу кушать, и на телевизор поглядывать, и в планшете играть. На улице меня не слушает, бежит, куда хочет. Не пугает его и мое отсутствие! Сколько раз пряталась за коляску или за дерево, он не ищет меня и не плачет. Если нашел кошку, лужу, камешки, то до последнего будет трогать, прыгать, пока кошка не сбежит, пока лужа не исчезнет, пока руки от камней и песка не будут по локоть грязными.

У моего ребенка нет предела, нет тормозов, он если чем-то занялся, то пока самому не надоест, не успокоится! Ребенок зацикленный! То, что он любит делать, делает с удовольствием, а нас дома не воспринимает и постоянно истерит. Обстановка дома оставляет желать лучшего. Знаем прекрасно, что все соседи слышат все его крики, думая, что у нас дурдом, что семейка, наверное, “больная”. С 4 месяцев и до сих пор мы не провели ни дня в тишине. Я описала вам малую часть того, что происходит, и как ведет себя мой сынок.

Возможно, меня будут осуждать и ругать за такие слова, но я до конца не ощущаю радость материнства, находясь в постоянной депрессии от этих криков. Все домашние убегают с радостью на работу, а я остаюсь со своим крикливым малышом наедине и не знаю, как его дальше воспитывать, как объяснять, как прививать ему усидчивость, навыки и т.д. Лариса, помогите мне разобраться в этом! Мы все вам будем очень благодарны!
С уважением, Ксения.

ОТВЕТ: Здравствуйте, Ксения! Я очень хорошо понимаю Ваше состояние, и мне хочется помочь!

Сразу скажу, у Вашего сыночка нет никаких проблем. Он прекрасно развивается и делает всё именно так, как и должен делать малыш в его возрасте! Проблема заключается в том, что Вы, Ксения, были не совсем готовы к материнству, а точнее, нарисовали себе неправильную картину материнства. Вы, как и многие другие женщины, были мало осведомлены о том, как обычно развивается ребёнок физически, интеллектуально, а самое главное, эмоционально, и поэтому Ваши ожидания не оправдываются.

Маленький пример: Вы пишете, что сын “зациклен”, а я, хорошо разбираясь в возрастных особенностях психологического развития, считаю, что он очень любознательный и увлечённо изучающий окружающий мир ребёнок! Почему Вы считаете, что игра в специальные развивающие игры для него будет полезнее, чем игра с камушками, песком, лужей или чем общение с кошкой и голубями? И где Вы видели полуторагодовалых деток, которые с радостью, а главное, именно в тот момент, когда их просит об этом мама, умываются, садятся на горшок, чистят зубы и аккуратно едят с помощью ложки?

Вы жалуетесь, что ребенок очень часто плачет. На первом году жизни это, скорее всего, было связано с неправильным вскармливанием и наличием аллергии. Ведь все кожные элементы, описанные Вами, вызывали сильный зуд, а зуд всегда порождает перевозбуждение нервной системы. Отсюда раздражительность и плаксивость малыша. Остаётся лишь пожалеть его и Вас, ведь Вам, Ксения, пришлось всё это терпеть! Жаль, что Вы не обратились к консультантам по грудному вскармливанию и вовремя не наладили естественное вскармливание, но это всё уже позади, и нет ничего такого, что нельзя было бы исправить.

Что касается второго года жизни, полагаю, сегодняшние детские крики и капризы (как Вы их расцениваете) связаны во многом именно с тем, что у Вас завышенные требования к развитию сына. Вы ждёте от него навыков, к которым он ещё не готов, и не хотите замечать то хорошее, что есть в ребёнке! Нужно узнать как можно больше о психологии маленьких детей, иначе всё детство, а также отрочество сына может стать для Вас сплошным разочарованием!

Ситуацию также усугубляет Ваша депрессия и то, что Вам подолгу приходится оставаться один на один с мальчиком. Как так получилось, что другие близкие малышу люди мало занимаются с ним? Где его отец, бабушки и дедушки? Вам, Ксения, обязательно нужно отдыхать и проводить время без ребёнка.

Также советую обратиться за помощью к толковому психологу, ведь нескорректированная послеродовая депрессия может затянуться на долгие годы. Я считаю, Вам просто не хватает эмоциональных сил для того, чтобы выдержать бурное развитие малыша, и именно поэтому Вы “требуете” от него полного послушания, которое, скорее, присуще не процессу воспитания детей, а дрессировке молодых животных. Простите, что так резко высказалась, но похожий подход я встречаю у многих родителей и хорошо понимаю, что это не столько вина, сколько их боль!

Желаю Вам всего самого хорошего! Очень надеюсь, что Вы обратитесь за помощью к психологу, прочитаете хорошие книжки по детской психологии и будете легче и радостней воспитывать сына.

С уважением, Лариса Свиридова

Если Вы сталкивались с подобной проблемой, поделитесь своим опытом в комментариях.

38 КОММЕНТАРИИ

  1. Здравствуйте,Лариса!Помогите,пожалуйста,разобраться в воспитании деток!У меня двойня,мальчик и девочка,отец нас бросил,когда детки были еще в животике,родились мы кесоревым сечением,во время беременности почки отказывали,вставляли стенды,родились без отклонений!В роддоме были спокойные!приехали домой,стали плакать постоянно,бабушка помогала всегда,засыпали на ручках,потом стали спать со мной,в кроватку не ложились,со временем сынок стал спать с бабушкой доча со мной,она еще кушала грудь до 1 годика,сынок в пол года отказался от груди,стал пить молоко,росли хорошо,не отставали,после 1.5 года,доча стала падать в обмороки,закатываться и мякнуть,сын стал истерить,если что то не по его,стал падать на пол и ударяться головой,больно самому,поплачит и идет дальше заниматься делами,на улицу выходим доча спокойно гуляет,сын постоянно на улице плачит,плачит по любому поводу не туда пошли,не так сели,не так встали и тд.Состоим на учете у невролога,прогодили узи головного мозга,все нормально,невролог сказал после 3 лет пройдут обмороки,выписывали разные таблетки,но ничего не помогает,доча как падала в обмороки так и падает,причем причина этого не известна,может от слова нельзя закатиться и упасть,естественно я знаю все меры помощи,через 15 секунд она начинает дышать,но с каждым разом у меня такой страх от всего этого,от любого плача схожу сума,нам уже 2года и 6 месяцев,мы не разговариваем,не усидчивые,книжки вышвыриваем или начинаю читать не слушают меня,в садик ходим,но постоянно болеем,неделю ходим две болеем и так постоянно,в садике ведут себя по другому,слушаются,играются,все как все детки,когда привожу в сад иногда спокойно идем,иногда так истерически орем,воспитатели в шоке!остают от своих ровестников,все говорят в группе,мы нет,на горшок садимся,но если не посадишь могут и опсикаться,не умеют терпеть,могут и на улице пописать в штаны,кушать сами кушают,но мало, потом голодные,сама их кормлю,одеваться не умеют сами,штаны снимать тоже не умеют,пытаюсь научить,но никак,вечно дерутся за игрушки,кусают иногда сильно друг друга,на улице бегут куда хотят,машины не машины,дорога не дорога и каждый в разные стороны,не боятся уйти далеко от меня,сын вообще может пойти к чужой тете и залезть на руки!!! все конечно не так плохо,они и обнимаются иногда и играются и бегают друг за дружкой и вместе и танцуют,но в основном день проходит в слезах!я естественно иногда и кричу на них,веню потом себя,но сил уже нет никаких,мне 27 лет и я задаю себе вопрос,может я плохая мать,может я не умею воспитывать детей!?помогите мне пожалуйста ответить самой себе,что я делаю не так!!!!???

    • Здравствуйте, Елена! Никто из детей не вырастает без проблем, а когда дети у мамы рождаются в двойном комплекте, проблем у неё как минимум в два раза больше! А если женщина остаётся со всеми этими проблемами без мужчины? Умножайте ещё на два, а то и на три! Главная Ваша сложность, что Вы пытаетесь справится со всем в одиночку! Скажите, Елена, Вы до сих пор одна, без мужа? А как Вам помогает отец детей? Да, у нас много мужчин, которые не хотят нести ответственность за своих детей, но у нас также и много женщин], которые не хотят налаживать отношения с мужчинами, которые являются отцами их детей. Обида, злость, отчаяние не дают выйти на связь и попробовать добится того, чтобы у детей был отец, хотя бы в качестве материальной или физической помощи. Всем этим, Лена, я хочу сказать, что Ваша главная проблема не в том, что Вы плохая мать, а в том, что Вы не можете позаботиться в первую очередь о себе самой! Проблемы у Ваших деток есть, но Вы сможете с ними легко справится, если у Вас появятся силы!

  2. Здравствуйте Лариса. Моей дочке 1.5 . У нас такая проблема она меня не слушает и не хочет слышать. Я сожусь с ней играть в различные игры но она никак не реагирует, ей не интересно со мной играть(кроме пряток) она делает все по своему. На улице идёт только туда куда сама хочет, а если я не пускаю Ее начинаться истерика и плачь на всю улицу. На горшок так же не хочет ходить , будет сидеть долгое время но сделать свои дела она не хочет а как только одеваю ей памперс так сразу. Говорить она тоже не хочет учиться, даже слово мама говорит очень очень редко. Не знаю что и делать хотя и книги ей читаю и в игры развивающие пытаюсь с ней играть но ей все не так. Может я что не так делаю. Посоветуйте мне что делать.

    • Здравствуйте, Татьяна! Возраст Вашей доченьки не предполагает послушания, это придёт позже. И зачем Вам нужно, чтобы она с Вами играла? И всё остальное, о чём Вы пишите, приходит к ребёнку в более старшем возрасте. Если хотите, чтобы девочка приучалась к горшку, то первое, что нужно сделать это снять с неё памперс и надеть простые трусики или штанишки, показать ей, как Вы писаете сами на унитазе, объяснить, что её горшок это тот же унитаз, но поменьше. А потом терпеливо ждать. Этот навык в норме приходит к ребёнку к 2 годам. Разговаривать некоторые дети начинют и вовсе позже – к 3 годам, хотя бывают дети, которые и в год с небольшим уже хорошо разговаривают. Но это говорит лишь о том, что все дети разные! У меня сложилось впечатление, что Вы очень неуверенная мама и не верите в то, что Ваша дочка будет умной, аккуратной и послушной. Но, Вы торопитесь.

  3. Здравствуйте моему сыну 1год и 6 месяцев,не могу найти с ним общий язык в некоторых вопросах.Иногда мне кажется что он делает всё на зло мне,когда я что либо запрещаю ему,будь то опасность для него или просто не разрешаю раскидывать вещи из шкафа,он начинает громко кричать,специально падает на пол и начинает биться головой об пол.я не знаю как правильно на это реагировать,то ли останавливать его,то ли позволять причинить себе боль.Я иногда не успеваю подхватить его с пола и он сильно ударяется,появляются синяки на лбу!

    • Здравствуйте, Яна! Я вас очень хорошо понимаю! Возраст Вашего малыша один из самых сложных! Похоже, что и характер у Вашего сыночка не из слабых))) К сожалению, я не могу написать в этом ответе статью о психологических особенностях полуторогодовалых детей, скажу лишь одно. Вы явно зашли в тупик потому, что идёте путём власти и подчинения, а нужно идти другим путём!Это единственный возраст, когда можно и нужно научить ребёнка не властвовать и не подчинятся, а видеть свои и чужие интересы и договариваться о том, чтобы эти интересы были учтены. Для примера возьмём ситуацию раскиданных вещей. Вместо того, чтобы жёстко запрещать это делать нужно говорить о том, что “Ну, вот, сынок, ты опять разбросал вещи, а убрать всё по местам не сможешь, ведь ты ещё маленький! И поэтому их придётся убирать мне, а ведь я так устаю от этого! А ещё мне очень хотелось с тобой побольше погулять(читать, играть или другое, и здесь нужно очень хорошо понимать желания Вашего сыночка, это должно быть что-то важное и интересное для него!), а теперь это не получится сделать, ведь теперь я буду убираться”. А ещё лучше “поймать” малыша в самом начале и попробовать договорится до того, как всё будет разбросано. “Я вижу, что тебе очень хочется это сделать, но ведь мы собирались с тобой на прогулку! Давай ты немного подождёшь, я доварю суп и мы пойдём кататься с горки!” Другими словами, мама постоянно должна говорить малышу:”Я вижу тебя и твои интересы, но и ты попробуй увидеть мои интересы! Давай договариваться! Сначала твои дела, потом мои. Или наоборот!”
      Ну, и конечно, бывают ситуации, когда нужно и важно проявить свою власть, но обычно это очень редкие случаи, когда и сам малыш обычно бывает готов к проявлениям родительской власти.

  4. Здравствуйте, Лариса ,почитала статьи, комментарии, ваши ответы – интересно. Хочу поделиться и попросить вашего совета.
    Моей дочке 1,5 года. После кесарева и гипоксии – диагноз ПЦНС, плюс родничок 5 мм. Кричать она начала, когда ее привезли в реанимацию и не переставала несколько часов, а затем с перерывами на краткий сон только на руках. Для нас с мужем неплачущий бодрствующий ребенок до сих пор остается чем-то из области фантастики. Спокойней она стала только после массажа в 3 месяца, а после следующего на седьмом месяце, где ей делали около часа массаж вместе с гимнастикой она села и сразу встала, ползать ей было не интересно), истерики стали спокойней и превратились в ной. Все эти месяца я не могла от нее отойти и что-то делать по дому. Опытная массажистка говорила, что у девочки из-за того, что ей долго было больно (сильный гипертонус, сильная метеочувствительность) развилась истерическая реакция. Это мой первый ребенок и я много не понимала, наш неврапотолог в месяц на обследовании сказала, что детям не делают массаж раньше трех месяцев и , чтобы я оставила ее в покой с этим вопросом, вот все и затянулось. Когда дочка начала передвигаться по дому ситуация особо не поменялась, она не давала мне отойти от нее, встать к ней спиной и несколько месяцев я просидела в позе ” рогатки”, как я ее назвала, где между моими ногами она играла, позже выползала и играла рядом, но стоит мне сделать движения в сторону, несколько шагов, то начиналась истерика,иногда даже просто наклониться, дочку это беспокоило. И улыбаться она начала после шести месяцев. Моя жизнь превратилась в тюрьму, в которой я ничего не могла сделать, только под ее плач. Муж работает на основной работе , а вечерами и в выходные на себя, дома бывает редко и я всегда с ней одна. Помочь некому. Мы всё надеялись, что щас поползет и станет легче, потом начнет ходить и станет легче. Но время показало ,что ситуация особо не меняется. Мы живем в студии, комната 10 и кухня 5 квадратов, я всегда на виду, но ей нужно , чтобы я находилась к ней лицом, играет только вместе. Когда муж дома, то я могу заниматься домашними делами, сейчас для меня это верх счастья. Полтора года материнства превратились в ад, где я всегда одна с ноющим ребенком, а чтобы ее утихомирить мне нужно сидеть на месте лицом к ней. Сейчас она просыпается и первые полтора часа я могу ходить по дому, но потом всё. Она начинает капризничать, истерить, часто мы не понимаем ее причины и списываем на зубки, еще она очнь часто падает , а когда пьет воду, то давится. И еще она не понимает слово “нельзя, опасно”. Конечно, я злюсь, срываюсь. И заметила, что если на нее накричать, то она успокаивается и идет играть сама, а если я начинаю плакать, то она подходит ко мне и начинает меня смешить, сразу меняется. НЕ понимаю, мне не хочется, чтобы она привыкла к этой реакции: мамин Крик – и я спокойна”. Ходила к психологу, получилось изменить отношение к истерикам, но бывают дни, когда она ведет себя совсем несносно и я снова срываюсь. Хочется полноценной жизни, где я могу быть мамой и при этом свободно передвигаться и заниматься домашними хлопотами. Подскажите как можно наладить ситуацию. Буду очень ждать ответа

    • Здравствуйте, Ольга! Да, Ваш опыт материнства очень непростой! Многие молодые мамы бывают полностью выбиты из колеи даже тогда, когда у них рождаются дети без травм и патологий! А Вам пришлось ухаживать за малышкой, которая перенесла сильнейшую физическую и психологическую травму, ведь как я поняла, вы были с ней разделены в первые дни после родов, когда она оказалась в реанимации! Именно это разделение и боль, которую ей так долго пришлось испытывать вызвало в ней такую мощную тревогу. Ведь то поведение, которое Вы описываете говорит о её очень сильном страхе Вас потерять! Вы, Оля, давно нуждаетесь в поддерже со стороны близких людей и в профессиональной помощи, и очень жаль, что у Вас этого нет. Ведь отдавать можно лишь тогда, когда у тебя есть собственный ресурс, когда же ты ослаблена или даже уже истощена, очень трудно кого то успокаивать. Я думаю, что именно в этом причина такой реакции девочки на Ваш крик! Видимо для неё Ваш крик является доказательством того, что в Вас ещё остались силы. Не знаю, понятно ли я выразилась, но по опыту я знаю, что ребёнку очень важна родительская сила для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Их этого следует, что первое, что Вам, Оля, нужно сделать – это позаботиться о себе. Вам обязательно нужны помощники, Вы должны иметь хоть немного времени на себя, Вам нужно бывать в одиночестве, Вам нужно выспаться. И тогда, у Вас появятся силы, а дочка почувствует себя увереннее рядом с Вами. Иначе, Вы не вывезете эту ситуацию! Здесь, конечно встанет вопрос о Вашей способности просить, а может быть даже требовать помощи от других людей и принимать эту помощь с благодарностью. Второе – нужно поговорить с малышкой о том, времени, когда она родилась, находилась в реанимации, а потом долго испытывала боль! Попросите у неё прощения, скажите о том, что не знали как ей помочь! И не думайте, что дети в таком возрасте ничего не понимают!
      Всего Вам самого доброго! Буду благодарна, если напишите как у вас пойдут дела.

      • Ой! Я теперь только увидела, что Вы ходили уже к психологу и это очень хорошо! Но может быть и мой взгляд на эту ситуацию Вам как то поможет.

  5. Здравствуйте,Лариса!очень нравится Ваш сайт! У меня вот такой вопрос.
    Сыночку 1 и 3. И все у нас слава Богу.роды были легкими ( не без переживаний конечно), грудью кормились до 10 месяцев( отказался полностью сам). Материнство я уже воспринимаю адекватно, все происходящее как должное и без розовых очков.
    Не мучаю развивалками , а позволяю самому определять интересы- т.е тискать кису-пусть;камешки,лужи,листики-пожалуйста .на улице не таскаю за собой а наблюдаю куда сам пойдёт, что ему интересно , параллельно что нибудь рассказывая-объясняя.не заморачиваюсь испачканной одеждой и тд. Верю что в своё время он всему научится.
    С папой отношения тоже у нас такие же.хорошие и тёплые.
    И вот собственно вопрос. Все родственники в других городах и фактически ну и практически мы с мужем все время сами с сыном ( я в большей степени) и мне кажется что у него какая то болезненная привязанность к нам. Т.е очень часто он плачет( орет , рыдает) , стоит папе выйти в другую комнату, мне стать помыть посуду , приготовить что то… Ничем не отвлекается, объясняем что никуда не денемся, что любим , что надо что то и по дому делать и тд. Ничего не помогает. Только сесть, взять его на руки и сидеть до тех пор пока он сам не пойдёт что нибудь делать. А стоит встать с места- все повторяется снова..
    Или это какая то особенность характера и возраста или это мы его так разбаловали уже?.. Не пойму. Просто иногда правда сдают нервы

  6. Здравствуйте, Лариса! Очень бы хотелось получить от вас совет.
    Дочке уже 1 год и 7 мес. Я почти с рождения надеялась, что станет легче, но чем дальше – тем “веселее”. Дочка никогда не была спокойным ребёнком, с рождения постоянно орёт. Но я её всё время жалела, ведь она родилась недоношенной, было много проблем (лактазная недостаточность, которую до 5 мес. не могли определить и врачи списывали мучения дочки на колики; гипертонус и дисплазия тазобедренных суставов; очень сильные срыгивания). Грудью не кормила, так как 3 нед в роддоме находились отдельно и дочка грудь уже и не взяла. В итоге до 3ёх мес. сцеживалась, из-за этого сильно не хватало общения с дочкой и свободного времени, так как всё время уходило на вечные сцеживания.
    Дочка очень подвижная, никогда не сидит (даже не могу сказать во сколько она начала сидеть, потому что она не сидела вообще). Всегда очень сильно психует по поводу и без. Научилась переврачиваться на живот – стала психовать и орать, что не может ползти и перевернуться назад – поэтому я только и делала, что слушала ор и переворачивала на спину, чтобы она снова перевернулась на живот – и так по-кругу! И она такая во всём… Всего добивается криком.. Мы с мужем целый день как на каторге,.. муж полюбил работу, готовку, уборку..лишь бы не сидеть с дочкой. Мне помогает во всём, но даже вдвоём не можем с ней справиться! К тому же он положение ещё и усугубляет: после рождения дочки он ОЧЕНЬ меня полюбил, да так, что постоянно требует внимания, пристаёт, цепляется как подросток. Я понимаю, что он ревнует к дочке, ведь всё своё внимание и время я отдаю ей, но подругому не могу – дочь умеет добиваться своего – криком, ором, истериками.
    Все говорят, что я слишком мягкая к ней.. возможно они и правы, но пыталась быть строгой, так дочке до фонаря.. Если чего-то хочет или ей просто скучно, то будет орать и психовать и никакие крики, уловки, переключения внимания не помогут. Муж пытается ей по попе давать, но я ему не даю – не приемлю телесные наказания и не считаю, что они помогут. Возможно я боюсь быть строгой, так как мама моя была строгой (но никогда не била, просто строго себя вела) и мы особо никогда с ней не были подругами, в подростковом возрасте вообще её ненавидела. Не хочу, чтобы дочка была ко мне холодной, хочу быть ей другом, чтобы она меня любила..
    Ладно бы только крики, но я ничего не могу сделать по дому, даже ем от силы раз-два за день..Уже похудела сильно. Дочка с рожедния не может находиться одна, когда училась ходить, то целый день водила меня за руку, но и когда научилась, то всё равно меня везде за собой таскает,.. если отвлечётся и я отойду в другую комнату, то сразу с истерикой бежит меня искать и лезет на руки. Даже с папой не хочет оставаться, если я дома. Но когда меня нету, тогда ведёт себя лучше, не так истерит и про меня не вспоминает. Подсела на мультики, и теперь постоянно таскается за мной с пультом, чтобы я ей переключала,.. если не включаю или включаю не тот – крики до истерики.
    Плохо спит, ест несколько раз за ночь, сама не засыпает, только укачиванием,.. так как нету тормозов.. сама не может успокоиться и полежать. Пока в её жизни не появились мультики, то вообще на одном месте не могла ни посидеть ни постоять – только двигаться.. да и мультики смотрит чаще в движении.
    Невролог нам поставила “синдром прорезывания зубов”, хотя даже, когда зубы не лезут, дочка себя ведёт не на много лучше.. хотя зубы лезут на самом деле очень тяжело..
    В общем написала много .. но всё не расписать.. я дочку очень люблю, но изза её поведения не могу радоваться материнству, даже передумала второго ребёнка заводить.. не вынесу этого ещё раз..

    • Здравствуйте, Анна! Хорошо, что написали так много и подробно! Ведь именно благодаря этому мне проще судить о Вашей ситуации. Я, к сожалению не могу писать много, но постараюсь коротко и о самом главном! Анна, Ваша центральная проблема состоит в том, что Вы, как и многие другие молодые женщины, хотите исправить ошибки воспитания своей матери. Вот Ваши слова:”Возможно я боюсь быть строгой, так как мама моя была строгой (но никогда не била, просто строго себя вела) и мы особо никогда с ней не были подругами, в подростковом возрасте вообще её ненавидела. Не хочу, чтобы дочка была ко мне холодной, хочу быть ей другом, чтобы она меня любила..” Это грабли, на которые наступают все женщины, которые “страдают” от отношений с мамой и уже будучи взрослыми в глубине души не могут простить это своей матери и бессознательно пытаются доказать ей, что с детьми нужно обращаться совсем по-другому! Вот и получается, что жёсткая, холодная и властная мать воспитывает мягкую, терпеливую, самоотверженную дочь, а та в свою очередь может воспитать эгоистичную и властную дочь! А ещё в результате такого подхода Вы, Анна, можете потерять мужа, ну или по крайней мере, тёплые супружеские отношения! Так что Вы совершенно правы, что задались этим вопросом, поскольку Вам нужно многое менять в своём мировоззрении! А если Вы не родите ещё детей, то окончательно испортите свою дочь. На мой взгдяд Вам, Анна, нужна профессиональная помощь психолога, так Вы быстрее справитесь с проблемами. Однако Вам могла бы помочь и няня, благодаря которой Вы смогли бы отдыхать от дочери и уделять время себе и своему мужу.

  7. Здравствуйте Лариса!
    Пишу Вам с такой проблемой: Нашему сыну 1г и 7мес. С недавних пор стал просыпаться ночью и дико кричать, орать, плакать, извивается, берём на руки тоже самое, извивается дугой. Никого не признаёт, ни меня, ни маму, только муж кое как успокаивает его. Засыпает и через пол часа, час, ситуация повторяется. Сегодня под утро вообще жуткая картина была, мама взяла его на руки чтобы успокоить, не получилось, пока муж встал с места мама опустила сына на пол так он побежал к двери (комнатная дверь была закрыта) и начал стучать по ней, будто хочет вырваться с комнаты. После зашёл муж и успокоил сына. В целом аппетит нормальный, самочувствие тоже, активный мальчик, днём спит спокойно, никакого намёка на ночные истерики. Подскажите пожалуйста, что нам делать?!

    • Здравствуйте, Ситора! К сожалению, у меня нет возможности подробно отвечать на вопросы, однако постараюсь коротко. Первое на что Вам нужно обратить внимание это на Вашу реакцию на ситуацию с малышом! Мне показалось из Ваших слов, что Вы считаете, что с Вашим сыном происходит нечто патологическое и сильно этим испуганы! Вместе с тем то, что Вы описываете довольно распространённая ситуация! Ночь это время, когда у психики возникает возможность снять напряжение и этот процесс может проявляться разными способами. Ребёнку начинают сниться сны, его психика развивается – образы становятся ярче. Все дети разные, кто-то более впечатлителен, кто-то менее. Я не знаю как устроен ваш дом и порядки в нём, но знаю, что во многих семьях детям такого возраста уже доступны гаджеты, компьютер и телевизор. Если это так, то первое, что нужно сделать – категорически отказаться от всего этого! По крайней мере во второй половине дня. Трудно судить о чём то, когда не знаешь семью, в которой растёт малыш! Всего Ва самого доброго!

  8. Лариса, добрый день. Мне очень бы хотелось получить от Вас совет, что делать в моей ситуации. Моему сыну 1,5 года. По характеру это спокойный, добрый малыш. Но есть один момент, который меня озадачивает. Началось это буквально пару месяцев назад. На все неудачи у малыша одна и та же реакция – он постоянно ноет. Не получилось залезть на машинку – ноем, не получилось открыть дверцу – ноем, не разрешают взять недозволенный предмет – опять плач. Ну это небольшой перечень. Всегда реакция одинаковая. У меня терпения хватает его как-то отвлечь, объяснить, но это уже начинает раздрожать. Хочется правильно разрешить данную ситуацию, чтобы в дальнейшем это не повлекло к тому, что вырастет повеса. Очень буду благодарна за ответ.

    • Инна, здравствуйте! Именно в возрасте 1 год 2 месяца – 1 год 5 месяцев у детей начинается период, для которого характерной чертой являются истерики. Очень рекомендую Вам почитать материал на эту тему: https://mamalara.ru/isteriki/. А Лариса ответит Вам позже.

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      «Здравствуйте, Инна! Я очень хорошо понимаю, насколько Вас может раздражать постоянно ноющий ребенок, но мне не совсем понятно, как Вы связали это с тем, что в будущем мальчик станет повесой? За этим словом для меня стоит какой-то совершенно иной смысл. Мне не ясны Ваши страхи до конца: что конкретно Вы боитесь воспитать в своем ребенке?
      А то, что Вас раздражает это недовольство и нытье, весьма понятно. Знаете, в этом случае может быть сочетание определенного темперамента Вашего ребенка и характерной особенности детской психологии — ребенок такого возраста очень часто злится и бывает недовольным. Только один выражает это активно и ярко, колотя своих родителей и постоянно крича, а другой будет более спокойным. И вот как раз нытье — это, скорее, спокойный вариант неудовольствия. Почему такой фон настроения у ребенка, мне сложно сказать, ведь я не знаю многих очень важных вещей: в каком эмоциональном состоянии находитесь Вы, как много радуетесь, веселитесь и смеетесь? Какая атмосфера в Вашей семье вообще? Нет ли человека, с которого мальчик берет пример? Ведь дети этого возраста еще и «обезьянки» — они часто кому-то подражают, копируют их.
      Вам, как и многим другим в такой же ситуации, я советую проговаривать и объяснять ребенку: «Малыш, я понимаю, что тебе очень хочется эту игрушку, которую ты так просишь, но на самом деле я не могу тебе ее позволить, потому что это небезопасно для тебя/это очень важная вещь, которую нельзя сломать». Здесь Вам нужно устоять и не позволить ребенку своим поведением (нытьем) заставить согласить на то, чего он так хочет. Главное для Вас — преодолеть это, а взамен всегда предлагать альтернативу игры, смеха, хорошего настроения и какого-то позитива! Всего Вам самого доброго!»

  9. Здравствуйте! У меня такая проблема. Дочке почти год и восемь. Очень сильно привязана ко мне. Ни с кем из родных кроме меня не сидит с 5 мес. Истерит жутко. Признаёт только меня. Одна играет мало, все время тащит меня или папу. Бабули приходят она хмурится, потом отходит играет, но не остаётся только при нас. Пошли в парикмахер.скую меня начали стрич, так стала орать, пришли мне массаж делать тоже самое, ходила по торговому центру выбирала себе кофту так набрала пошла в примерочную такой ор устроила, что я переодеватся пошла. И так во всем. Я с ней круглые сутки, уже на неё начала срываться. Если муж это услышит в ответ на меня за дочь кричит. Особо с ней оставаться не хочет, предпочитает готовит, убираться и т.д. выходных у меня нет. Что делать? Как не сойти с ума и приучить ребёнка оставаться с бабушками?спасибо

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Татьяна! Вы описали ситуацию действительно чрезмерной привязанности ребенка к Вам. Но она наверняка имеет какое-то объяснение. Возможно, это связано с событиями Вашей беременности, родов или послеродового периода, как, например: разлучение Вас с ребенком после родов на несколько часов или на сутки (или вы вовсе лежали в раздельных палатах, и Вам приносили девочку, только чтобы покормить). Иногда такая чрезмерная привязанность ребенка сидит в самой матери, и это не всегда зависит от нее самой: возможно, это история ее младенчества (об этом можете почитать здесь https://mamalara.ru/trudno-byt-mamoj/). Здесь работает два механизма: обычно ребенка привязывает материнское чувство вины перед ним или желание матери убежать и отделаться от него, что выражается в раздражении и усталости. Если Вы это испытываете, то прежде всего нужно работать с Вашим внутренним состоянием.
      Еще бывает так, что женщина и сама боится отделения ребенка. Ведь как бы это ни было, малыш, привязанный к матери, на виду, близко, ему можно помочь, его можно проконтролировать.
      В любом случае, чтобы рассуждать о том, что происходит в Вашей конкретной ситуации, мне не хватает информации: Ваш вопрос слишком короток и не описывает никаких Ваших обстоятельств. Но это ситуация, с которой действительно нужно разбираться, а лучше всего пойти к психологу и попробовать подумать над причинами. Всего Вам самого доброго!”

  10. Первый раз пишу на таком сайте, но я в отчаянии. .. моей, некогда спокойной, девочке 1год8мес. И мы пошли в сад, вот тогда все и обострилось. Знаю, первое мнение психолога скорей всего будет таким-ребенок пошел в сад, у него стресс и теперь не хватает маминого внимания, и это, скорей всего так и есть, но доча истошно орет после прихода домой. Сначала я думала что она не доедает в садике, но вот мы приходим домой, начинаем с папой готовить на стол и в это время ребенок истерит. И это продолжается два месяца, ранее такого не замечали. Кушать стала мало, просит бутылку со смесью, самостоятельно не хочет. Играть в игрушки не хочет ни со мной, ни с папой. Слоняется по квартире и плачет. Спит ночь отлично, под утро плачет. Поосыпается-Плачет. НЕ знаю как это исправить. Я в отчаянии. Прошу совета

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Мария! В описанной Вами ситуации в общем мне всё понятно, кроме того, почему Вы отдали ребенка в этом возрасте в детский сад. И потом, я не знаю, какого типа этот детский сад. Ведь я неоднократно говорила о том, что есть четкие рекомендации – когда ребенок должен пойти в обычный государственный детский сад. Этот возраст – три года, и это научно обосновано (к сожалению, в формате переписки я не могу рассказать об этом подробно и полно, поэтому просто укажу на то, что эта рекомендация имеет под собой четкое обоснование). Ребенок может пойти и раньше в детский сад, но в таком детском саду должно быть больше взрослых и меньше детей, чем в стандартном. Группа – не больше 10-ти человек, а взрослых – 3-4, поскольку именно такой формат приближает детей к ситуации большой семьи и и достаточного количества замещающих родительских фигур, которые в должной степени регулируют конфликты, организовывают детям безопасность, включаются в каждую конкретную ситуацию ребенка просто потому, что у них есть такая возможность. Если Вы отдали девочку в обычный детский сад, где всего этого нет, то тогда Вы просто травмировали ее, поскольку такие детсады травмируют детей. И тогда описанная Вами реакция вполне объяснима, и без нее не обойтись. Я не считаю, что родителям нужно обеспечить ребенку гладкое детство, но Вы сейчас должны понимать, что девочка, как Вы пишите, находится в стрессе и должны принимать ее реакцию. То, что с ней происходит, совершенно нормально! То психическое напряжение, которое ей приходится выдерживать в течение 8-ми часов, необходимо как-то снять, а это делается двумя способами – активной физической активностью и громким криком. Вспомните себя в первом классе или зайдите в школу сейчас: начинается перемена, открываются двери класса – ор и бегущие дети. И это совершенная физиологическая норма! И в этом смысле можно сказать, что с Вашей девочкой всё в порядке. А что с этим делать? Как я уже писала выше, если у Вас это безвыходная ситуация и только единственная возможность – отдать ребенка в стандартный детский сад в таком возрасте – нужно просто принять реакцию ребенка и просто пережить это! Кроме этого, с дочкой обязательно нужно побольше разговаривать и рассказывать ей об обстоятельствах, с которыми столкнулась ваша семья. Утешьте девочку, объясните и проговорите, почему ей пришлось пойти в детский сад: если Вам необходимо было выходить на работу и не было возможности нанять няню или обратиться за помощью к близким, то так и нужно рассказывать! Скажите, что Вы видите, как ей сложно в детском саду, что Вы понимаете, как изменилась жизнь в семье, но ничего с этим поделать не можете, что всё пройдет и наладится. Другими словами, Вам просто нужно выдержать ее стресс и крик, и потихоньку всё нормализуется. Всего Вам самого доброго!”

  11. Здравствуйте, Лариса. Спасибо Вам за познавательные и полезные материалы. Могли бы вы помочь разобраться в возрастной психологии? Сыну 1 год и 8 мес. С рождения мы были на смешанном вскармливании. С 4,5 мес полностью искусственник. Примерно с 6 мес возраста малыша спал со мной в одной кровати до 1 года. С этого же возраста муж стал спать в отдельной комнате ( очень храпит, будит лишний раз ребенка и меня, не высыпались мы все). После 1 года малыш спит в своей кровати, которая придвинута к моей и снята 1 стенка, то есть засыпая я его обнимаю и глажу и ночью если плачет тоже поглаживаю, пою колыбельные (если уж совсем ему не в моготу, например, зубная боль или другая причина-беру на руки и укачиваю пока не уснет). После примерно 1 года и 4 мес изменилось поведение ребенка. Когда муж дома, сын всем своим поведением показывает что нуждается только в маме: только мне позволяет одевать, кормить, дать попить воды, купать, и иногда даже играть только со мной. Причем если отец пытается, к примеру, надеть ему курточку либо кормить, сын будет плакать, извиваться, отказываться пока я не займусь им. Это затрудняет для мены выполнение бытовых дел, поэтому я часто поручаю мужу готовить, убирать, а сама занимаюсь с ребенком.
    Надо отметить, что муж работает по графику: день, ночь, отсыпной, выходной и примерно 3-4 вечера за неделю отсутсвует дома. Я чувствую, что общения с отцом ему не хватает. Еще 1 Раз в неделю оставляю их вдвоем, сама почти на полный день ухожу развеяться. В эти дни ребенок счастливо проводит время с отцом. Мамы нет, а значит и нет причин “сопротивляться”.
    Таким образом, чем обусловлено поведение ребенка (его явные предпочтения мамы) когда двое родителей дома: это возрастная привязанность к маме или наши ошибки в поведении с ним? Влияет ли наш раздельный сон с мужем на психологию ребенка? (Я уже планирую отправить мужа к Лору доя установления причин храпа и коррекции, тк мне бы хотелось опять спать с супругом в одной постели)

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Юлия, здравствуйте! Ваш вопрос очень интересный. Думаю, что о возрастной привязанности в Вашей ситуации всё-таки говорить еще рановато – ребенок пока еще слишком мал для того, чтобы войти в Эдипов период, когда сын начинает бороться с папой за “завоевание” мамы. Тем более, Вы пишите, что началось это примерно в 1,4 года. Поэтому я бы расценила это как особенного Вашего ухода за ребенком и его воспитания.
      На самом деле, Юль, Вы обо всем очень правильно рассуждаете: понятно, что в Вашей семье утроилось так, что сын оказался Вам ближе, чем муж. Нужно понимать, что ночью жизнь семьи не прекращается – это вторая половина нашего существования, и именно на такой длительный временной промежуток Вы остаетесь с сыном, а не с мужем. Поэтому первое, что нужно сделать, – это, конечно, лечить храм мужа, тем более, что методы такого лечения есть.
      Но даже если проблема храпа не решается, есть и другие пути решения. Ведь можно было отложить ребенка, чтобы ему не мешал храп мужа, но Вы почему-то сделали наоборот и “переселили” супруга. Поскольку в этом вопросе Вы отдали приоритет ребенку, то и он, возможно, вступил с Вами в такую близкую связь. Или Вы дали ему понять, что втроем – никак: нужно выбирать или маму или папу. И, конечно, малыш выбирает Вас, поскольку Вы близко, поскольку Вы всё время утешаете его, гладите, укачиваете перед сном – Вы стали для него значимой фигурой. Почему, например, в Вашей семье не бывает так, что муж укладывает ребенка? Я понимаю, что он не всегда бывает дома, потому что у него такая работа, но в те 3-4 вечера, когда он с вами, почему бы ему не заняться этим, в то время как Вы находились бы где-то в квартире? Вы уже заметили эту проблему: просто начните на нее воздействовать! Здесь вопрос тренировки, что ли. Нужно вам самим, родителям, сделать более разнообразным контакт ребенка с мамой и папой.
      И еще, Юль, я вот что почувствовала по Вашему письму. Возможно, я ошибаюсь, и хотелось бы это проверить. Мне кажется, что у вас ребенок – главный член в семье, что вы под него оба как бы подстраиваетесь, судя по Вашему описанию. Но это неправильно! Где же Ваша злость на ребенка, когда рядом отец, а он не хочет одеваться? Или когда у Вас важные дела и папа хочет помочь искупать ребенка, а тот упирается? Здесь вопрос про желания взрослых в Вашей семье: где Ваша реакция? Показываете ли Вы ребенку, что Вас это огорчает, что это совсем не правильно? Может быть, Вы просто не описываете эту реакцию или куда-то прячете ее, или не позволяете ее себе? Или Вы позволяете ребенку Вами манипулировать? И потом, где возмущения Вашего мужа тем, что ему, из-за того что ребенок – главный, приходится и готовить, и убирать, и делать всё остальное самому? И как он отреагировал на то, что Вы его отселили в другую комнату? Он с Вами хочет спать или отдельно? Важно понять, проявляются ли в Вашей семье желания и власть. Подумайте об этом, пожалуйста! Всего Вам самого доброго!”

  12. Здравствуйте, у меня та же проблема, но исходит она из противоположных предпосылок – МУЖ МЕШАЕТ ВОСПИТЫВАТЬ ребенка.

    Вы часто спрашиваете, а где папа? Так вот у нас папа везде. Он избаловал годовалого сына до нельзя! Он проверяет как я его кормлю, мою, играю. Запрещает мне быть строгой c ребенком, предъявлять к нему требования, вовлекать в домашнюю работу (сын с 9 с помогает вешать белье, складывать в шкаф сухое, мыть фрукты и т.д.). Папа с ним гуляет, играет, часто носит на руках. Самый главный страх, а отсюда и все запреты, что ребенок упадет и ударится головой. Во время редких падений или ушибов, папа орет, носится по квартире и ребенком на руках, прижимая его в груди, пытается приложить лет. В результате детеныш орет не от боли, а от холодного льда.

    Из-за всего этого ребенок стал просто неуправляемый. Как только муж приходит домой, начинается вселенский ор. Отец не может помыть руки и переодется, он обязан взять ребенка на руки, иначе сын визжит, истерит, плачет и орет. Если папа не носит его на руках по улице – крик. Продают воздушные шарики – крик. Папа купил, замолчал на 10 мин, а потом стал требовать купить второй. И папа был готов, только бы сыночек не плакал, я не дала. Если папа его кормит – крик. Если папа укладывает его спать – крик и истерики. Со мной ребенок тоже истерит, но не так. Я или не реагирую или стараюсь переключить внимание малыша или могу прикрикнуть. Последнее, впрочем, не помогает.

    Из-за постоянных истерик атмосфера в доме просто ужасная. Мне хочется развестись и сбежать. Особенно тяжело потому, что я опять в положении на 5 мес, а сыну всего 1,1 год. Мне хочется мужа пристрелить, а сыну надавать подзатыльников. Лариса, подскажите, как сократить влияние мужа на ребенка и как вернуть избалованного крикливого малыша в рамки?

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Наталья! Я считаю, что Вашему мужу нужно обратиться к психотерапевту, хоть и осознаю, насколько сложно будет убедить его в этом! В Вашем описании я вижу явную проблему, которую можно назвать очень высокой тревожностью Вашего мужа. Он почему-то катастрофически боится потерять ребенка. Это, скорее всего, корнями уходит куда-то в его прошлое, может быть, это даже не его страх, а страх отца или матери, которые они испытывали, когда Ваш муж был маленьким. Или есть какие-то потери в его жизни, которые он не хочет повторять. Тут нужно поразбираться в его отношении к смерти. Хотелось бы назвать то, что Вы описываете, отцовской любовью, но у меня не поворачивается язык это сделать, потому что Ваше описание говорит мне о патологии. Это не любовь – это очень сильный страх.
      Наташ, мне бы очень хотелось помочь Вам! И, по сути, нуждаетесь в помощи вы оба, потому что для Вас такое поведение мужа – неожиданность, и это большая сложность – жить с таким человеком, тем более будучи беременной и будучи мамой такого маленького ребенка! Но мне кажется, что, сама по себе, Вы не поможете своему мужу – ему нужна профессиональная помощь. Но вот убедить его в том, чтобы он за этой помощью обратился, – возможно, Ваша задача. И тут уже нужно искать подходы: может быть, просто сказать, что Вы описали эту картинку мне, а я высказала свое профессиональное мнение о том, что он почему-то очень патологически боится потерять ребенка, что это не нормально и что это, конечно, испортит мальчика. Но, с другой стороны, я понимаю, что Ваш муж просто по-другому не может, это выше его сил – такая тревога просто сносит ему крышу и лишает какой-либо логики или критичности по отношению к Вашим словам, и к тому, что он видит, что уже начинаются проблемы в воспитании.
      В общем, если Вам нужна помощь и Вы имеете возможность со мной проконсультироваться по скайпу, я могу с Вами поговорить, и мы подумаем, как Вам можно всё это пережить. Но если давать Вам короткий совет, то я думаю, что самое главное – проводить границу. В этой конкретной ситуации Вам нужно понимать, что с мужем происходит какая-то беда, он неадекватен, но, с другой стороны, влюбляясь и выходя замуж, мы никогда не можем представить, на чем съеду я или мой муж, что станет сильным испытанием для меня или для него. Я понимаю Ваше состояние сейчас, очень сложно, наверное, выдерживать всё то, что Вы описали, но из любви к мужу нужно понять, что он болен. И если Вы начнете относиться к нему, не как к обычному человеку, у которого есть здравый ум, логика и критичность, а именно как к больному человеку, то, может быть, Вам станет легче. Далее, что еще лучше Вам сделать – всё проговаривать ребенку. Когда вы остаетесь с ним вдвоем, нужно говорить: “Сынок, ты знаешь, папа ушел, и наши с тобой совместные действия будут отличаться от того, что делает папа. Я считаю, что он не очень прав, и у меня другие представления о том, как тебя нужно укладывать спать, как нам нужно гулять, как тебе нужно кушать и т.д.”. Ребенку нужно говорить, что не весь мир таков, каким делает его папа, не все должны носить его на ручках и позволять ему что угодно, что это только лишь его отношение с отцом, а весь остальной мир устроен по-другому. Может быть, такое озвучивание сыну тоже как-то поможет Вам. Очень надеюсь, что у Вас всё наладится! Терпения Вам побольше и всего самого хорошего!”

      • Большое спасибо, что ответили, я даже не рассчитывала на ответ, хотела хотя бы высказаться. Сразу же после этой статьи я прочитала “ребенок и опасности окружающего мира”. Заметка была на столько верна, что я усадила мужа и против его желания прочитала ему ее вслух.

        Действительно, как Вы и написали, в семье мужа была трагическая смерть ребенка. Его самое первое воспоминание в 3,5 года – это сообщение о смерти 10-летнего брата, рев матери, межродственные разборки (в смерти виноват дядя), его отдали на несколько дней соседям и там не покормили. Так же наша сложность в том, что со мной у него второй брак, а вот ребенок первый и очень долгожланный, появившийся только на 5-ый год замужества. И еще и поздний – мужу 43. И к тому же единственный в семье, т.к. у его двух братьев детей нет. Поэтому все желания ребенка ставятся во главу угла, муж недоедает, но зато у сына все самое лучшее-дорогое.

        После статьи я еще несколько раз с ним поговорила, мне удалось донести до него главную мысль – он портит ребенка, нужно держать себя в руках, т.к. он воспитывает Мужчину. Нашла на ютубе несколько роликов, где дети в 2 года полоскают свои трусики, подметают, собирают тарелки со стола. В общем проявляют самостоятельность. Вроде бы информация дошла. Тем не менее, Вы правы и его нужно постараться заставить поговорить со специалистом. Осталось доказать сыну, что решать криком все проблемы не продуктивно.

        Большое Вам спасибо, Вы мне очень помогли! Как и многим женщинам, я уверена.

        • Ответ Ларисы Свиридовой:
          “Большое спасибо, Наталья, что Вы написали: для меня очень ценно – иметь такую обратную связь, потому что всегда очень здорово слышать такие уникальные истории и здорово убеждаться в том, правильно ли я рассуждала! Я могу сказать, что Вашему мужу действительно нужна помощь, потому что тот уровень травмы, который он пережил в столь раннем возрасте, не может остаться без следа – это очень глубокое горе, и оно не касается только воспитания детей, – возможно, что и проблема с появлением ребенка у него была из-за этого: так страшно потерять, что лучше и не рожать. Это бессознательная и очень глубокая вещь, которую Ваш муж никогда не осознавал. Может быть, ему будет трудно воспринять это и сейчас. На самом деле травма очень глубокая, и ко всем потерям, не только детским, прибавляются и другие (я не знаю, живы ли еще его родители, и если они умерли, то как он переживал их смерть) – вообще, вся жизнь человека связана с потерями. Чем старше ребенок, тем более уязвимым он становится, и когда Ваш ребенок достигнет 10-летнего возраста (когда умер брат Вашего мужа), это, может быть, вообще будет пиком тревоги, которая может разрушительно повлиять на Вашего супруга. Так что ему, конечно, нужна помощь.
          А с сыном на самом деле всё гораздо проще! С ним нужно просто всё это проговаривать: и не бояться делать это сейчас, думая, что он маленький. Говорите ему примерно так: “Ты знаешь, папа идет на поводу, потому что очень боится за тебя, а на самом деле это не правильно – это папина проблема, это папина ошибка”. Чем старше будет становиться ребенок, тем более подробно и глубоко можно будет рассказывать ему об этой истории.
          История из жизни Вашего мужа – пример большой травмы, но она к тому же еще и замалчивалась! Вы полюбили мужчину, вышли за него замуж, родили от него ребенка и только сейчас узнали о его детской трагедии! Почему так произошло? Скорее всего, или Вы не сближались и не говорили друг с другом, или это было скрыто, предано забвению, и об этом мужу очень больно было говорить. Чем более прозрачна будет эта история, чем больше она будет принята и правильно оценена, тем меньше станет боль! На самом деле когда такое происходит, ничьей вины нет (Вы писали о межродственных разборках, о поисках виноватого) – это судьба. Тут же можно говорить, что виноваты те, кто не покормили или кто отдали ребенка. Эту историю нужно осознать и по-новому понять. Даже если Ваш муж не захочет пойти к психологу, Вы сами можете для него очень много сделать. Ведь Вы уже очень многое сделали: Вы его разговорили, и он смог поделиться с Вами! И чем чаще Вы будете к этой теме возвращаться, тем больше будете снимать это напряжение, тем больше он будет рассказывать эту историю, уже будучи взрослым человеком! Он со всех сторон примерится к этой истории, обсудив проблему с точки зрения разных людей, которые участвовали в этой трагедии. Он тем скорее придет к выводу, что никто не виноват! Когда он поймет, что это судьба и что есть некие вещи, на которые люди не могут никак влиять, тогда его отпустит. Потому что пока он считает, что именно он полностью несет ответственность за жизнь своего ребенка, и это, с одной стороны, портит ребенка, а с другой, разрушает его самого. Всего Вам самого наилучшего! Пишите, пожалуйста, как пойдут Ваши дела!”

  13. Здравствуйте, таже проблема у меня только чуть больше моему сыну 2 г 7 м и девочка ей 1г 6 м сын был просто чудо но как девочка подросла она у меня постояно причит психует из-за нее мальчик тоже стал очень нервный не выносит когда она плачет он в 3 раза сильнее кричать начинает игрушками тоже делится не хочет что бы девочка не взяла он у нее все заберает уже несколько месяцев девочка у меня ночью не спит испробовала все днем не даю спать не помогает даю в обед спать тоже не помогает она засыпает в 23:00 и просыпается 03:30 и так до 8:00 утра она арет капризничает уже нервы не выдерживают не у меня не у сына. И еще хотела узнать можно ли в таком возросте 1 г 6м довать успокаительные капли ?

    • Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Мадина, здравствуйте! Первый вопрос, который я бы сразу хотела Вам задать, – а где Ваш муж? В Вашем описании я совсем не вижу мужчины, отца детей. Вы пишите, что у Вас не хватает нервов с сыном, – а у мужа хватает? Чтобы ответить на Ваш столь сложный вопрос, нужно гораздо больше информации! Я представляю, как Вам тяжело: у Вас дети с очень маленькой разницей в возрасте! И понятно, что из-за этого мальчику Вас не хватило изначально, поэтому, возможно, он сейчас так и реагирует на сестру. И мальчик сейчас находится в возрасте, который труден сам по себе, да и девочка тоже уже в него вступает – это вопрос о границах и о праве на свои игрушки, на тишину и т.д. С одним-то ребенком в таком возрасте тяжело, а с двумя – тем более! Но, повторюсь, больше всего меня насторожило то, что я не увидела отца у детей: он где? Живет ли он с Вами, что он делает ночью?
      И потом, здесь важен вопрос и о грудном вскармливании: кормили ли Вы грудью девочку? Как отлучали от груди? Или, может быть, Вы кормите ее и сейчас (хотя девочка уже большая)? Как изменился сон после отлучения от груди? Очень много у меня вопросов, Мадина. Расскажите, пожалуйста, подробнее!”.

      • Конечно есть у нас папа но он спит до обеда потом выходит с друзями и приходит ночью когда девочка ночью просыпается от меня ругает говоря что я не умею смотреть за ребенком и он спит так что от него мне помоши нет только упреки. Я детей кормила грудью не так много мальчика три месяца потом у меня проблемы были с грудью и я его на кашу перевела так же и с девочкой вышло кормила только три месяца, а так они у меня едят нормально у дочке не давно была опирацыя не так что бы сложная но для меня это было очень тяжело после операции она стала такой капризной рот не закрывает кричит плачет когда она спит вот тогда у нас тишина бывает . На счет мальчика он у меня до сех пор не розговаривает так очень редко скажет мама и на своем детском что то бормочит а так понимает когда я ему что небудь говорю, а девочка говорит мама папа оставьте пытаетя говорить но когда она начинает мальчик сильно бесится кричит так как будто его кто то режет и не перестает пока она не замолкает

        • Ответ Ларисы Свиридовой:
          “Мадина, мне очень сложно посоветовать Вам что-то. Более того, мне кажется, что в таких ситуациях советы не уместны, и как отреагировать на Ваш вопрос, я не знаю. Я только могу сказать вот что: Вы живете с таким мужчиной, Вы полюбили его, выбрали его в мужья и создали семью, но нужно же понимать, что это Ваша семья, что это Вы ее так построили. Давайте посмотрим со стороны: мужчина, который вообще ни принимает участия ни в воспитании детей, ни в Вашей жизни, который живет совершенно своей отдельной жизнью, полдня спит, приходит ночью, он относится к Вам грубо, пренебрежительно, судя по всему. Может быть, мальчик относится к своей сестре так, потому что просто копирует отца, его поведение по отношению к Вам?.. Ведь нужно отдавать себе отчет в том, что дети, подрастая, идентифицируют себя с родителями. Когда Вы рожали детей от такого мужчины, нужно было предполагать, что идеальной картинки не будет. Надеюсь, Ваши семейные отношения наладятся, Мадина. Всего Вам самого хорошего!”

  14. ооо, как я мне всё это, знакомо!!! Даже легче стало, что я не одна такая. Очень хотелось бы побольше времени уделять себе, но нет возможности убежать от капризов. Будем все вместе переживать и пережидать капризы наших детей

  15. Уберите от малыша планшет и телевизор! Для его психики и развития это два врага.

  16. Читая вашу историю я увидела себя и своего сына,очень многое похоже. Слава Богу у нас не было проблем со здоровьем,кормила его грудью долго, но от этого он не стал спокойнее. Ребенку ничего не объяснить, если он что то решил то он это сделает в любом случае. Кричит уже больше года, просто потому что носок не понравился или мультик не тот, а любой не тот. Рисовать не хочет,книжки читать тоже. В детских комнатах тоже постоянно срывы, если что не так бьет меня по лицу.
    Были у врача ,сказала темперамент такой,выписала тенотен детский,стал спокойнее.
    Муж сходит с ума, я стараюсь терпеть,не обращать внимание.
    Прекрасно понимаю вас ,и тоже вижу как спокойно воспринимают все другие детки того же возраста . Попробуйте почаще ходить в гости, нам помогает, правда доехать проблема,ребенок выгибается и пытается убежать.

  17. Не в первый раз читаю на сайте рассказы мамочек о том, как они с грудного молока переводят детей на коровье или козье в первый год жизни! Это придуманные истории или действительно в нашем мире настолько необразованные мамы?
    Ну да, смесью “травить” то не хочется, лучше уж натуральным… А то, что козье молоко предназначено для выкармливания козлят, а коровье – телят, не смущает конечно никого. Почему тогда не кормят например кошачьим молоком? Чем оно хуже коровьего?

    Что касается ожиданий и требований к собственному ребенку – будьте терпеливы. Это самое первое условие для сохранения здоровой психики мамы и ребенка. Ваша подруга говорит, что в год с небольшим ее ребенок самостоятельно ходит на горшок? НЕ ВЕРЬТЕ! Мамы склонны преувеличивать. Скорее всего окажется, что мама высаживает на горшок ребенка и ребенок делает свои дела в горшок чаще, чем писается в штанишки. Но при этом в штаны то он писает тоже, а дома диван записан, кровать записана, но это не важно, ребенок ведь ХОДИТ НА ГОРШОК!

    Это напоминает бородатый анекдот, когда 89 дедушка приходит к врачу и утверждает, что его ровестник говорит, что занимается сексом со своей женой. На что врач ему отвечает, что ГОВОРИТЬ тоже самое пациенту не мешает ничто :).

  18. Здравствуйте, Лариса! помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. моему сыну сейчас 1г. и 8 мес. где-то до 1г . и 2 мес. я могла его посадить на горшок при необходимости. ничего особенного не произошло, он где-то буквально 2 раза сходил в туалет стоя и все : сейчас вообще невозможно усадить. он начинает кричать, подскакивать с горшка. все разговоры бесполезны. похоже, он уже начинает чувствовать, что будет писать, зовет меня, но как только видит горшок, сразу убегает и на пол . Заранее благодарна за комментарий.

    С ув., Ольга.

  19. Мы с 10 месяцев начали ходить в бэби клуб, так как я чувствовала, что ребенку дома скучно, и я не могу ответить ее возрастающим эмоциональным, психическим и интеллектуальным потребностям. Думаю, что и вам не помешало бы посетить с ребенком такие развивающие клубы для детей, где будут бережно обращаться с интеллектуальным развитием. Моя дочка стала более усидчивей, внимательной, дисциплинированной, послушной умницей. Думаю, что на это влияет и общество других детей, которые будучи прилежными, передают хороший образец поведения.

  20. Спасибо большое!На душе стало легче.Моему ребенку 9 месяцев.Мне говорят,что его пора сажать на горшок.Интуиция говорит -рано,подожди.

Comments are closed.