Депрессия после родов

22

депрессия после родовИ вновь хочется поднять тему послеродовой депрессии. Вот уже более 20 лет я наблюдаю женщин и мужчин, которые (правда, уже намного реже) обращаются за помощью к психологу в состоянии послеродовой депрессии. Значимыми моментами, усугубляющими течение женской послеродовой депрессии, являются не всегда позитивный опыт родов и длительная “привязанность” к малышу, лишающая маму тех возможностей, которые имеет в это время отец ребенка. Сегодняшний пример демонстрирует довольно тяжёлое течение депрессии, и мне бы хотелось подчеркнуть, что такая степень страдания ниогда не случается на пустом месте, т.е. у женщин ещё до беременности бывают проблемы, а роды лишь провоцируют обострение болезни. Не знаю, многим ли будет интересна и полезна данная переписка, но решила поделиться этой историей.

ВОПРОС: Уважаемая Лариса! Очень надеюсь на Ваш ответ. У меня стойкое ощущение глубокой депрессии еще с беременности (очень тяжелый период: развод с мужем, с которым теперь снова сошлись; бездомная и без денег в чужой стране, судебные тяжбы и учеба), но я не уверена, что правильно себя оцениваю. С момента родов прошло достаточно времени, сыну 9 месяцев, а ощущение безысходности, тревоги и вины не проходит до сих пор.

Сегодня был очередной срыв. В данный момент я в долгожданном отпуске, на юге… Здесь мама, сестра с детьми и муж приехал, но мне как будто становится только хуже от общения с родными. Я постоянно огрызаюсь на них, ищу к чему бы придраться, кричу и втихаря выдавливаю слезы. Плакать “легко” я, увы, не умею. Сегодня была очень огорошена вернувшимися вдруг мыслями о суициде. Причем, сами по себе эти мысли больше похожи на мечты: “Наконец, наступит пустота, темнота, и все оставят меня в покое”.

А ведь ребенок мне достался замечательный. Да, бывают дни посложнее, бывают попроще, но по сравнению со многими младенцами очень милый, открытый, непроблемный. “Подарочный”, как говорит моя мама. Меня удручает не он сам (как я поняла, это то, что отличает ПРД), а то, что связано с ним. Например, кормление грудью, с которым я намучилась вначале (3 месяца непрекращающегося жестокого лактостаза и вдобавок мастит с температурой 40 неделю), а теперь меня угнетает, что я из-за ГВ никак не могу из коровы превратиться обратно в лань и то, как сильно оно привязывает меня к сыну. Я иногда очень хочу прекратить вскармливание, потому что обессилена постоянным ощущением себя “вещью” и молочной фермой или пустышкой. Сын теперь все время выкручивает соски под самыми разными углами, а груди стали очень сильно зрительно непропорциональны (одна сильно ниже другой). В то же время не хочу прекращать ГВ, потому что для ребенка в нем много плюсов, и успокаивать его так проще, и вообще – иммунитет же так важен! Он у меня действительно, ттт, за 9 месяцев только однажды немного простыл (когда я сильно болела). А засыпать без груди он вообще еще не может.

Еще меня травмировали роды, причем буквально, физически. Мои внешние органы были так изуродованы (там имела место еще и врачебная халатность), что пришлось 2 месяца назад делать операцию по реконструкции и восстановлению утраченных функций (мало того, что криво зашили, так еще и, прошу прощения, намертво). Сам процесс родов вспоминать не хочу, тоже ничего хорошего. Непродуктивная деятельность, стимуляции, эпидуралка и под конец вакуум. Длилось это “удовольствие” тоже порядком, я была обессилена и тужиться не могла. В общем, в совокупности материнство не дается мне легко. Но все вокруг (и мать, и сестра, и подруги) рассказывают мне, какое счастье на меня свалилось, и как я могу при таком ангеле, как мой сын, еще на что-то жаловаться! Муж сначала помогал, но вскоре “подзабил”, ибо эффект новизны от рождения ребенка явно сошел на нет.

И вот теперь мне хочется понять, что со мной не так? Почему я все время себя жалею? Почему мне так хочется плакать? Почему меня не радуют ни отпуск, ни время с семьей, ни море, ни солнце? Чувствую себя слабой и жалкой занудой и нытиком. Хотя на деле не плачусь никому (только срываюсь, преимущественно на муже), а на людях стараюсь держать “лицо”. И ведь, как ни печально, у меня это хорошо получается. Улыбаться (бОльшую часть времени) выходит так правдоподобно, что о моих чувствах не догадался никто, даже мой врач-психотерапевт. Он посмотрел на меня (всю такую ухоженную, брызжущую наигранными позитивом и энергией, с воодушевлением рассказывающую, как мне повезло) и сделал вывод, что причин для терапии не видит.

А я… Не далее как сегодня вдруг почувствовала, что мне хочется взять сына и выкинуть с балкона. Стыдно в этом признаваться, но я была напугана до ужаса. Ни с того ни с сего я отчетливо увидела, как делаю это. Я очень люблю его, и он настолько солнечный малыш, что к нему просто невозможно питать плохих чувств, просто я так устала… И чувствую свою вину не только перед ребенком, но и перед мужем, и матерью… И всеми, кого могла обидеть. Мне надоело лежать и хотеть покоя, мне хочется быть хорошей мамой, а не той, которая испортит жизнь своему ребенку.

С уважением, Елена

ОТВЕТ: Здравствуйте, Елена! Ваша ситуация очень меня встревожила, и мне, конечно, хочется Вам помочь! У Вас классическая “депрессия с улыбкой на лице”, одна из самых тяжелых форм депрессии. Корнями Ваше состояние, наверняка, уходит в собственное младенчество, поскольку такие тяжёлые формы обычно закладываются в первые 6 месяцев жизни ребёнка. Возможно, что Вы сейчас испытываете к сыночку те же чувства, которые испытывала Ваша мама в те времена, когда Вы сама были младенцем. Всё это только мои предположения, но строятся они на многолетнем опыте консультирования женщин в подобных ситуациях.
Вам обязательно нужна психотерапия! Не знаю, каким образом Вам удалось “обмануть” Вашего психотерапевта, но и такое бывает. Могу предложить свою помощь, с некоторых пор я консультирую по скайпу. Очень прошу Вас – не оставайтесь без профессиональной помощи! В крайнем случае, можно согласиться и на антидепрессанты, отняв предварительно малыша от груди. Как бы не было полезно грудное вскармливание, ребёнку важнее иметь здоровую и радостную мать! Пишите!

ВОПРОС:

Спасибо большое за ответ! Я боялась, что мое письмо затеряется среди сотен других и останется незамеченным. Мне бы очень хотелось понять, что такое эта “депрессия с улыбкой на лице”? Здесь на Вашем сайте можно про нее прочитать? Я набрала в местном поиске, и сайт выдал ссылку на эту же страницу. С мамой у меня сложные отношения, и я, судя по ее рассказам, была проблемным младенцем (и ребенком, и подростком, и человеком выросла тоже, похоже, неахти), так что вполне могу представить, что со мной она тяготилась материнством первые месяцы.

Насколько я знаю, мама перестала меня кормить грудью, когда мне было около полугода, и вышла на работу в то же время. Про терапевта – у меня с ним с самого начала все пошло наперекосяк, в чем я виню, прежде всего, себя. Но “обмануть” его, действительно, оказалось очень просто. Быстрота речи и движений, внешняя ухоженность, неумение сказать о своих мыслях и чувствах – вот и всё лицедейство. Я думала до поры до времени, что неплохо справляюсь сама, и что мне не нужна помощь, но вот с того момента, как написала Вам, поняла: ничего я не справляюсь. В лучшем случае держусь на плаву. Или барахтаюсь из последних сил. В худшем – кормлю рыб лицом вниз. Поэтому решила по приезде домой возобновить психотерапию. Если не срастется, обращусь к Вам по скайпу. Спасибо еще раз за Ваше неравнодушие.

С уважением, Е.

ОТВЕТ: Здравствуйте, Елена!

По-другому такая депрессия называется “маскированной депрессией”. И в том и в другом названии выражен смысл этого страдания. Человек тратит огромное количество сил и энергии для того, чтобы удержать своё страдание внутри себя. На лице – улыбка, в жизни – все признаки успешности, а внутри (как Вы это очень хорошо описали) – желание умереть, не быть, оказаться в темноте, пустоте и вечном покое. Такое состояние формируется в раннем детстве, когда у ребёнка нет возможности открыться и показать своё состояние родителям. В какой-то момент он понимает, что будет любим и принят своей мамой и папой только лишь в том случае, если будет весел и успешен. И начинается история длиною в жизнь, история, которая Вам, Елена, известна лучше других! Вон как Вы поднаторели – умудрились даже психотерапевту “пустить пыль в глаза”.

Самое печальное, что, возможно, и Ваш сынок встал уже на этот путь. Младенцы ведь очень хорошо чувствуют своих мам! Он, вероятно, уже понимает, что Вы его и так с трудом выдерживаете, а если он ещё будет плакать, капризничать, плохо спать, болеть, неизвестно, чем это кончится. Вот он и старается быть “подарочным”. Но в этом нет Вашей вины! Это не от Вас зависит! Вы только продолжаете некую семейную историю, с которой обязательно нужно разобраться.

Беда состоит лишь в том, что люди с подобными проблемами никому не доверяют. Им очень трудно помочь, потому что они и вовсе не верят в такую возможность. Просто помочь тем, кто умеет принять помощь, и очень трудно тем, чья вера утрачена. Поэтому главное, что я Вам, Елена, желаю, попробовать всё же кому-нибудь довериться. Про суицид могу лишь сказать, что категорически не верю в то, что там будет покой и полное небытие! Но это, конечно, вопрос веры.

С уважением, Лариса Свиридова

Если Вы сталкивались с подобной проблемой, поделитесь своим опытом в комментариях.

22 КОММЕНТАРИИ

  1. Обращаюсь ко всем мамам, которые плачут по ночам и лезут на стены от не понимания себя!!! Вы очень большие молодцы, что поймали себя так рано на том, что с вами что-то не так и написали сюда! Напишу про свой опыт: я из тех, кто запустила депрессию и лишилась радости на долгие годы. Я не придавала значения ничему, а самое главное как оказалось, что именно себе. Я только “должна”, “обязана”, “могу”, а если что-то хочу – то потом. Не признавалась в своей усталости, своей злости на себя, мужа, а порой и на беспомощного грудничка. хватило меня на год, сначала потеряла вес:дома нечего было есть, муж потерял работу, а я не признавала, что болею – пошла на работу и там то и началось: обманывать уже не получалось никого: я с трудом просыпалась по утрам, несправлялась с легкими заданиями, а потом ещё и попала в больницу, так как потеря веса продолжалась и достигла своего апогея. А всего навсего нужно было признать, что я живая!
    Поэтому, если ты сейчас хватаешься за голову от того, что происходит с тобой и с твоими мыслями – это верный знак, что тебе нужна моральная поддержка: ведь наши предки жили громадными семьями и мы кровно привыкли к взаимопомощи; эпоха другая, но не природа, поэтому, пожалуйста ради ваших маленьких крошечек, ради Бога, идите за помощью.
    Я всем желаю быть сильными и душой и телом! Помните что и вам нужна забота!!!

  2. Здравствуйте!
    Моему ребёнку сейчас 8 дней…
    Он вечно кричит и я не знаю,что делать,грудью кормить не хочу,на руки брать не хочу,бесит когда кричит…сама каждый день в слезах,почему у меня такое состояние?посему я не чувствую любовь к сыну?
    Я хочу умереть…
    Ребёнка скинула на отца,сама бешусь,говорю,что ни хочу ничего делать…
    Почему так?что со мной?что делать?
    Все говорят,ГВ это хорошо,борись за это…но я не ХОЧУ,хочу на смесь перевести,так как уже докармливаем!
    Мне хочется уйти из дома и сказать,извините,я не справлюсь,прощайте!а точнее написать записку и исчезнуть???

    • Здравствуйте, Валерия! У Вас классическая послеродовая депрессия! При этом, судя по описанию Вашего состояния – тяжёлая степень! Вам обязательно нужна профессиональная помощь! Покажите, пожалуйста эти комментарии ( Ваш и мой) мужу или маме! Я надеюсь, что они смогут найти хорошего специалиста ( психолог, психотерапевт), ведь если Вы останетесь без помощи тогда это острое состояние перейдёт в затяжное течение. Конечно, если Вы откажетесь от кормления ребёнка грудью Вы сможете принимать антидепрессанты,однако они только приглушают, а не лечат и Ваша личностная проблема( из-за которой у Вас развилась послеродовая депрессия) не будет решена. А ребёнок переживёт как-нибудь Ваше отчуждение и конечно обойдётся без Вашей груди! Скорее сейчас настоящая беда происходит с Вами и это Вы, по какой-то бессознательной причине. отказываетесь от своей женственности. Этому обязательно есть причина и я желаю Вам в ней разобраться.

    • Здравствуйте, Валерия! Знаю, что Вы обратились к Ларисе за помощью, но не могла пройти мимо, захотелось написать слова поддержки Вам и другим женщинам, которые находятся в таком тяжелом состоянии. Хочется поделиться с Вами своей историей. Я сама прошла через подобное со своими детьми. Особенно с первым ребёнком, с дочерью. У меня были проблемы с ГВ. Первые 2 недели я пыталась кормить свою дочь через ужасную боль в груди, потом поняла, что больше так не могу, сцеживалась, кормила из бутылки своим молоком, обращалась к консультантам по ГВ. Не знала в чем причина моей такой жуткой боли. Оказалось, уздечка под языком у дочери. Сделали операцию. Через время все наладилось и дочка опять вернулась к груди. Но что я пережила за эти месяцы да и потом тоже. Я ненавидела ребёнка, винила её за то, что она такая, что не может нормально сосать грудь. Ненавидела себя, что не могу кормить нормально как другие матери. Не понимала как вообще можно получать радость от кормления грудью. Психовала, истерила, орала, обвиняла мужа, не хотелось быть дома. Дочку просто физически не могла даже на руки взять. Потому что она как бешеная чуяла молоко и искала грудь; а у меня соски все были в крови. Я просто не могла дать ей то, в чем она жизненно нуждалась. Это был кошмар! Мне не хотелось ничего! Хотелось уйти, сбежать, просто исчезнуть, не быть больше. Я очень сильно винила себя, очень сильно. И грызла без конца. Мне невыносимо было слышать её плач, я не могла находится рядом с ней. Мне хотелось заткнуть ей рот. Стыдно признавать, но это правда. Пока муж был в отпуске он полностью занимался дочерью. Он был её мамой, не я. Сколько же ужасных мыслей и эмоций я пережилаза то время. А потом муж вышел на работу и я осталась одна со своей дочерью. И не было вариантов. Все наши родные живут очень и очень далеко. Мне приходилось вытаскивать себя за шкирку и ухаживать за дочерью. Для меня свежий воздух и прогулки самый лучший лекарь. Дочка спала отвратительно. 20 мин в коляске; все остальное время на руках или позже уже на груди. Но даже 20 мин на улице, вне дома были спасением. Хотя тогда я это не осознавала. Подруг у меня тоже не было. Поэтому выговориться не было возможности. Все высказывала мужу. Он не понимал. Он считал, что я не имею права “вызвериться” на своём ребёнке. Мама моя тоже не сильно поддерживала. Вот так я и была наедине со своими переживаниями. В один миг все не проходит, не налаживается. Надо время. Дайте себе время. Я знаю, что это не просто, особенно когда такие мысли в голове. И ещё я не выдержала и обратилась за помощью к психологу. И это была большая помощь! Хотя бы появилась возможность высказаться, и знать, что тебя примут и поймут. А это очень важно! Очень помогает проговаривание вслух своих эмоций, также я писала; можно просто писать все что в голову взбредёт. А ещё мне кажется рисование помогает выплеснуть все, что наболело. Можно одной рукой кормить ребёнка грудью, а другой просто чиркать на бумаге. Не обязательно быть художником. А ещё я понимаю, что смерть – не выход. Я не сразу пришла к такому выводу. Прошло очень много времени и работы над собой. Жизнь не даётся нам спроста. И пока мы живы у нас есть возможности изменить свою жизнь. Вы пишите, что скинули ребёнка на отца. Я так понимаю, это отец ребёнка. И видимо он готов Вам помогать в уходе за ребёнком. Это уже хорошо. У Вас есть хоть какая-то помощь. Хотя мой муж и не понимал меня, но он помогал в уходе за дочерью. И я ему благодарна за это. Мне тоже очень хотелось уйти из дома тогда, бросить все и сказать:”извините, я так не могу; у меня не получается. Сами разбирайтесь. У меня нет сил.” А ещё помогают молитвы. Не обязательно молиться по каким-то канонам. Можно просто молиться как получается. Молитва действительно обладает силой. Не думайте, что я все такая умная. К этому я тоже только начинаю приходить. С дочерью я была в сильной депрессии год. Только через год я почувствовала, что становится легче. И ещё как многие мамы говорят, дети очень меняются и к 3м месяцам они совсем другие. Они растут, развиваются. И все меняется в жизни. Позвольте себе жить. Не забирайте этот дар у себя. Может моя история Вам поможет. Я знаю, что это очень тяжело. Для меня дети – это большое испытание. Но тем не менее я очень благодарна Богу за то, что он мне подарил это счастье быть матерью. Может Вы будете читать мой комментарий и очень сильно злиться на меня, на такие слова, я бы тоже злилась раньше. Но дайте себе время. Живите и будьте счастливы! Ищите помощь. Она придёт.

      • Здравствуйте! К сожалению, не знаю как к Вам обратиться по имени! Огромное Вам спасибо за Ваш комментарий! К сожалению, Валерия не выходит больше на связь ( такое часто бывает именно в случае депрессии), но я считаю, что Ваши слова будут полезны для многих других женщин, которые будут интересоваться данной темой. Я считаю, что чем чаще женщины будут делится и поддерживать друг друга, тем меньше одиночества будет в нашем мире! Недавно одна моя пациентка из далёкой страны рассказывала об острой депрессии после вторых родов. Она даже не смогла вернуться после родов в свой дом и на несколько дней снимала номер в гостинице. Так ей невыносима казалось жизнь с малышом и старшей дочерью, которой было чуть меньше двух лет. Так вот, она сказала, что начала делится со знакомыми женщинами своими переживаниями и на неё вдруг хлынул поток признаний! Многие их них стеснялись говорить о своих переживаниях после родов, им казалось это стыдным и небезопасным! Так что, спасибо Вам, ещё раз!

  3. Здравствуйте, Лариса. Моему ребенку 7 мес., и я могу по пальцам пересчитать в какие из этих месяцев у меня не было мыслей о самоубийстве(((, сейчас оглядываясь назад на эти 7 мес. мне страшно- реально страшно, что я могла причинить ребенку этим состоянием…такого никогда не было…до родов могла подепрессировать немного, но даже не знала, что такое – депрессия…к вопросу о ребенке подошла необдуманно, приняв решение стать матерь-одиночкой. в 32 года.в беременность возникали негативные мысли…типа зачем…?…родив ребенка в роддоме, начала плакать по ночам, не спала, тут вдруг задумалась – как я могла так поступить с ребенком, родив без отца, несерьезно подойдя к вопросу…и понеслось))) чего я только не делала за эти 7 месяцев…все началось с неприятного чувства по утрам в области груди (я тогда не знала что ЭТО – это потом поняла, что это тревога), была истерика, каждый день слезы, вина, стыд, СТРАХ – страшный страх всего: как я буду ростить, как буду жить, что я наделала, темное видение будущего!! Мама нормально отнеслась к ребенку,Э помогала во всем, я обвиняла родителей, кричала, билась в истерике, не спала, днем не могла спать, меня начинало колотить сильно, ночью по 2-3 часа… я думала, у меня началось психическое заболевание, я вспомнила всю свою жизнь и каждое негативное вопспоминание разрывало душу….к вечеру становилось как-то лучше….а с у тра следующего дня опять плохо…родители считают, что я надумываю это состояние, сейчас я даже не пытаюсь им доказывать. Сейчас, у меня исчезли все желания (то,чем я раньше любила заниматься), что я только не перечитала, молилась, стршное ощущение не проходит, чувство необъяснимой тяжести, тоски страха, тревоги не покидает меня…и спасает только одна мысль, что можно избавиться от всего этого только одним способом…я понимаю,что у меня тяжелая депрессия…у меня вопрос, Лариса, помогут ли антидепрессанты снять мысли о самоубийстве, естественно, я хотела начать лечение раньше, но ребенок от груди не может оторваться (тоже страх ,как отучать – будет плакать), мне страшно принимать антидепрессанты, были ли случаи, что они помогают….сама я уже справиться не могу…у меня мечта: вернуться к своему состоянию, когда я была человеком, и поспать днем – я ведь за 7 мес. ни разу не спала в дневное время, на нервной почве пошел псориаз на лице…не знаю, как все это выдержать….спасибо

    • Здравствуйте, Наталья! Ваш комментарий меня очень обеспокоил! Ваше состояние очень тяжёлое и требует срочного обращения к специалисту! Наталья, я очень редко бываю столь категорична, но Ваша ситуация очень тревожна! И если понадобяться антидепрессанты, то нужно соглашаться даже, если придётся отнять ребёнка от груди! Вы и так уже многое сделали для него: дали жизнь и вскормили молоком первые полгода жизни! Но теперь вашему ребёнку, как ни одному человеку в этой жизни нужна здоровая физически и психически мать! Что с тог, что Вы будете продолжать кормить его грудью и продолжать испытывать эти ужасные, изматывающие Вас эмоции? Что “впитает” он с молоком матери? Ну а то, что Вы родили ребёнка без отца, ну чтож с того! На сегодняшний день также рождается огромное количество малышей! Это не ваша вина – это проблема всего общества! Вы дали жизнь и пусть она неидеально начилась для вашего ребёнка, но всё же она у него есть! А Ваша задача, Наталья, обратиться за профессиональной помощью и помочь себе! Пишите, как у Вас пойдут дела.

    • Наталья здравствуйте, я в том же состоянии что и вы. Даже хуже. У меня ненависть к ребенку. Каждое утро жалею что родила. Ненавижу себя за это. Дочка ведь любит меня всем сердцем. Верёвка уже готова давно,да вот страх смерти останавливает. . ,но с этой болью жить не могу.Боюсь что мне уже не помочь,ведь дочке два года

        • Здравствуйте, Элла! Очень хочется Вам помочь, но по опыту я знаю, что такая глубокая депрессия, как Ваша, страшна тем, что человек не может принять эту помощь. Ваша фраза “Боюсь, что мне уже не помочь…” как раз и отражает Ваше неверие в помощь. А без веры в этом мире не возможно ничего!Существует множество людей, которые могли бы Вам помочь, но ведь это не возможно, если Вы не обращаетесь за помощью и не верите в то, что это реально. И всё же, я скажу Вам, Элла, что этот мир полон возможностей, но они есть лишь у живого человека! Как только Вы покончите с этой жизнью, помочь Вам действительно не сможет никто!

        • Ларис, в том то и дело может это уже не депрессия а мое нежелание быть матерью. По началу была сильная депрессия с паническими атаками. И боялась с дочкой лома оставаться одна.Так плохо было.Сейчас пью антидепрессанты и нейролептики.Мое состояние на том же уровне не любви и навязчивых идей и страхов. Как вы считаете есть ли шанс выбраться? Я сумею полюбить ребенка,мне очень страшно что не смогу уже прийти в себя.

        • Здравствуйте, Элла! Ну, как же не депрессия! А зачем Вы тогда пьёте антидепрессанты и инейролептики? Вам приглушили симптоматику препаратами, но причина осталась в Вас. Обязательно нужно проходить психотерапию по началу возможно под прикрытием лекарств. Медикаментозная терапия ничего не даёт, кроме зависимости от неё. А на отмене антидепрессантов часто приходят выраженные суицидальные мысли, которые переходят иногда и в действия. Так что Ваше, Элла положение крайне серьёзно и не стоит думать, что это простое нежелание быть матерью. Я не знаю ответа на Ваш последний вопрос, знаю лишь то, что без серьёзной работы само по себе это не пройдёт! Скажу ещё о том, во что верю. Кроме психотерапии спастись от глубокого уныния и отчаяния помогает духовный путь – посещение Храма, участие в Литургии, молитва, Таинства исповеди и причащения.

      • Лариса, Элла, здравствуйте! Лариса, Вам спасибо, я обратилась конечно к врачу, выписал антидепрессант – психотерапией не занимался)) видимо, на тот моемнт это было бы бесполезно, конечно, антидепрессант снял симптомы той тревоги (хотя все равно уснуть днем не могу))). Эллочка, нам надо держаться с Вами, самое главное, что мы с Вами не виноваты в том, что произошло в нами после рождения детей. МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЛИ, НЕ ПРЕДПОЛАГАЛИ, ЧТО ТАК БУДЕТ!!! Ну что теперь делать…кто-то терпит физические страдания, кто-то душевные…да…и как оказывается самоубийство, это не самый легкий выход из положения, он хорош в мечтах, а поди соверши его в реальности…я все думаю, какое счастье, что Бог даровал людям смерть, иначе они бы мучились вечно…а это значит, Элла, что Бог ЕСТЬ! и он нам обязательно поможет:-)

        • Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что откликнулись и написали о себе! У ребёнка нет и никогда не будет лучшей матери, чем та, которая его родила! А самоубийство страшно тем, что оно даёт право всем потомкам этого рода именно так решать свои проблемы. Я много работаю с людьми и знаю, что в одинаково сложных жизненных ситуациях у одних людей никогда не приходит в голову мысль о том, чтобы покончить со своей жизнью, а у других эта мысль появляется моментально. И я неоднократно видела, что это бывает в тех семьях, где родственники заканчивали жизнь самоубийством.
          Врач, который назначил Вам антидепрессанты не стал с Вами заниматься психотерапией возможно потому, что он этого не практикует и лечит депрессии только медикаментозно. Поэтому, Наталья, Вам нужно найти хорошего специалиста и всё-таки заняться этим. Всего Вам доброго!

  4. Лариса, я в ужасе. Мне 30. Моему сыну полгода. Беременность я не планировала, просто вдруг захотела, муж согласился и все получилось. Я почему то воспринимала это все как игру. Потом была паника. Всю беременность я делала вид, что это не со мной. Не делала гимнастику, не следила за весом. Единственное, что не ела ничего вредного для малыша и не пила таблеток опасных. В конце беременности так много работала, много сидела. Вся покрылась растяжками. Видимо изза веса и моей неподвижности ребенок крупный и не перевернулся. Итог кесарево. Очень тяжело это пережила, но после рождения была такая эйфория. 2 недели крылья за спиной. Потом еще 2 мес счастья. Потом я стала замечать неладное. Мой живот не уходил, кожа сморщилась. Пошла по врачам. Оказалось, что у меня разошлись мышцы (диастаз), грыжа и много еще я себе нажила. И все. Меня как накрыло черным одеялом. Ребенка не могу видеть. Все время мысли о суициде. Вина вина. Что так подвела себя, сына и мужа. Что была так безответственна. Жить не могу. Уже больше трех месяцев в этом состоянии. Полтора месяца жили у моих родителей. Жалко мужа очень, он бы хотел своей семьей жить. Вернулись к себе. Тут 8й этаж. Каждый день подхожу к окну, открываю его. Смотрю, думаю. Малыш еще маленький не запомнит меня. Муж чудесный, у него будет шанс еще завести семью и быть счастливым. Так хочется исчезнуть

    • Здравствуйте, Елена! Очень хочется Вам помочь, но я хорошо осознаю сколь ограничены мои возможности! Ваше состояние очень тяжёлое и требует профессиональной помощи! Такие состояния, какое испытываете сейчас Вы, Елена, к сожалению встречаются в послеродовый период! Хочу сказать Вам, что Вашей вины в этом нет никакой! Огромное количество беременных заботятся о себе, занимаются гимнастикой, правильно питаются, рожают естественным образом и всё-таки имеют подобные осложнения после родов и испытывают такую же депрессию, что и Вы! Со всеми этими вещами можно справиться, главное не оставаться с подобными мыслями в одиночестве! Всё возможно изменить пока продолжается жизнь! А вот, если Вы закончите эту жизнь, увы уже ничего не поправить! И зря Вы думаете, что Ваш сынок и муж не пострадают от этого! Вы заблуждаетесь, что малыш не будет Вас помнить, только память эта будет бессознательна и деструктивна! Вот кому гарантировано патологическое чувство вины – знать, что его рождение привело к маминому самоубийству, что может быть тяжелее? Ну и муж, я очень сильно сомневаюсь в том, что он будет счастлив и сможет доверится другой женщине. Лена, у меня большая просьба – пишите мне ещё, не пропадайте! Если сможете, то покажите эти сообщения своему мужу. Я знаю, что в Вашем состоянии очень тяжело обращаться за помощью! И всё-таки Вы попробуйте!

  5. Здравствуйте, Лариса. Мне 31 год, ребенку 9 мес. Ребенок желанный, очень любимый. С самого рождения ни бабушек, ни дедушек у нас не было. Мне казалось, что я великий оптимист, и никакие депрессии меня не настигнут. Первые недели 2, как мне думалось, у меня был послеродовой кризис. Муж вроде помогал, а вроде бы и нет. Я уже не очень помню. Помню только то, что я со слезами на глазах и с дочерью на раках неоднократно просила его развестись и отвезти нас к моим родителям. Потом мы переехали в новую квартиру, в большую, все казалось встало на свои места. Но в один прекрасный момент муж каждую неделю стал встречаться с друзьями, разговаривать со мной исключительно на мате, и при ребенке тоже, потом он устроил себе отпуск с друзьями заграницу. Ощущение такое, что мы живем отдельными жизнями. Муж своей, иногда участвуя в нашей с ребенком, отдельной от его, жизни. Мне не хочется умереть или исчезнуть, потому что я отчетливо понимаю, что я нужна своему ребенку! У меня зашкаливает материнский инстинкт, я кормлю ребенка грудью, мысль о том, чтобы куда-то выйти провести вечером подругами меня пугает настрлько, что не укладывается в голове, что как я могу пойти куда-то, ведь у меня ребенок. Хотя мы преспокойно кушаем помимо гв обычную еду. А последнее время ребенок от меня не отсидит, стал засыпать исключительно на руках. Я стала плакать каждый день. Я понимаю, что все это должно пройти, и что жизнь наладится, ребенок подрастет. Но пессимистичные мысли не дают мне покоя. Что ничего не закончится, что так все и булет, что у мужа есть возможность куда-то сходить, а у меня нет и тд. Я не обращалась пока за помощью к психологам или психиатрам, поскольку, не до конца понимаю, что же жто? Депрессия у меня? Или муж какой-то не такой. Помогите, пожалуйста, разобраться

  6. Здравствуйте, Лариса!
    Мне 28 лет. До рождения ребенка я вела активную жизнь, занималась карьерой, училась и все время чем-то занималась. Желание завести ребенка пришло не сразу, но было вполне взвешенным и обдуманным. Я тщательно готовилась к родам, посещала курсы, читала книги, морально настраивалась на перемены, связанные с новым этапом в жизни.
    Но роды выпали на выходной день, рядом никого не было кроме акушерки, и она все время куда-то уходила. У меня вообще осталось ощущение, что я рожала одна. Была и амниотомия и стимуляция и эпизиотомия. Малыш родился почти через сутки с обвитием плеча и не закричал сразу. Ребенка мельком показали мне и унесли в детское отделение.
    На вторые сутки у него было ухудшение и он попал в реанимацию. Мне нужно было носить ему сцеженное молоко 8 раз в день. Расцедиться было непросто, это мой первый ребенок и удавалось 10 грамм от силы выдавить. После родов болело все, и сцеживание для меня было экзекуцией. В этот период меня посещали мысли, за которые я испытывала сильное чувство вины и стыда. Иногда мне хотелось вернуть все назад, как было раньше, до беременности.
    После недели в реанимации его перевели на второй этап дохаживания, где мы провели еще две недели. С молоком по-прежнему было туго и на самом деле туго до сих пор – мой предел 50 грамм.
    После родов прошло чуть больше месяца, мы уже дома. Слава богу ребенок здоров.
    Но я замечаю, что делаю все с большим напряжением. Сейчас мы совмещаем грудное вскармливание и докорм смесью. Процесс кормления грудью для меня как повинность. Я держу лицо перед близкими и родственниками и очень стараюсь быть хорошей матерью, делать все как говорят врачи и пишут в книгах, но периодически мне хочется выпрыгнуть из окна. Все необратимо изменилось, и мне никак не удается ужиться и адаптироваться к этим переменам. У меня как будто не осталось никаких чувств кроме желания лечь, заснуть и не просыпаться. Плакать даже не получается. полная апатия. Я понимаю, что мое состояние может отразиться на сыне, он ведь все чувствует, но не знаю как это изменить…Волевым усилием не получается.

    • Здравствуйте, Татьяна! Ваше состояние требует психологической помощи! Я знаю, однако, что как раз это и является проблемой: человек в подобном Вашему, Таня, состоянии не может найти в себе сил для того, чтобы обратиться за помощью. Трудно выходить на связь с другими людьми когда твоё единственное желание состоит в том, чтобы “лечь, заснуть и не просыпаться”! И всё же попробуйте это сделать! Покажите хотя бы данную статью с комментариями и моим Вам ответом своему мужу. Или маме. Могу предложить свою помощь: я консультирую по скайпу https://mamalara.ru/oplatit-konsultaciyu/. Что касается Вашей готовности к рождению ребёнка, то это была скорее готовность Вашего ума, а в глубине психики скрывалась некая проблема, которую хорошо бы решить. Возможно, что Вас так сильно подкосило одиночество в родах и сильный страх потерять малыша в то время, когда он лежал в реанимации. Что касается грудного вскармливания, то скорее всего Вам тягостно быть настолько привязанной к ребёнку и чувствовать его полную зависимость от Вас. Ну и конечно то, что молоко не “льётся рекой”, а его нужно с таким трудом добывать тоже не делает этот процесс радостным! Скажите, Таня, Вы приобретали мой видеокурс по грудному вскармливанию? Если нет, то купите хотя бы лекцию по проблемам с лактацией https://mamalara.ru/lekciya-2-problemy-gv/. Я понимаю, что на курсах Вы наверняка подробно изучали эти вопросы, но всё же не лишним будет ещё один взгляд на вашу проблему с лактацией. Всего Вам самого доброго!

  7. Алиса пишет:
    24.06.2014 в 13:04

    Здравствуйте Лариса!

    Мне 23 года

    Я живу в маленьком городе, и мне не к кому обратиться больше за помощью, как к вам.Что бы вы полностью видели всю картину, сразу говорю, что мои родители в разводе, и еще до развода отца никогда не было рядом. мама тоже страдала ПД когда родила меня. У меня маленький сын, ему 1 год 8 месяцев,. и моя история депрессии началась еще в период беременности, это постоянное чувства дискомфорта, страх и тревога за здоровье ребенка, какая то паника не уходившая ни на минуту. Но с домашними делами я как то справлялась, С отцом ребенка мы разошлись когда сынишке было 5 месяцев, ребенка он хотел, где то с 4 месяцев отец ребенка стал тираном (я могла раньше это понять, ведь у него были уже до беременности уперки по хозяйству какие то, то обвинял меня беспочвенно по приходу домой,что я как то выставила его перед друзьями и даже пару раз поднимал на меня руку, сцены ревности без повода, но я, каюсь, виновна и повела себя безответственно оставаясь с ним. Беременную он меня как то избил до синяков на теле. я была в подавленном состоянии молчала. потом вроде как то занялись ремонтом и не было конфликтов. Но муж бросил работу и сел дома…содержали меня родители. после родов начался кошмар, мне было трудно вставать к ребенку, я постоянно думала, что с ним что то не так и он плачет потому что ему больно. я впадала в отчаяние и ревела как только не могла успокоить ребенка, корила за то что я плохая мать, я не справляюсь и при этом всем видом пыталась показать, что это не так. постоянное чувство вины перед ним, что я не сдержанная и злюсь на него, если он долго плачет и просыпается каждые 15 минут, а ведь я должна его любить!!! Дела по дому делала, но с большим трудом и паникой, наверное это был страх, что я не справляюсь и пыталась все склеить. Муж же меня постоянно критиковал и указывал на мои внешние недостатки, на мой плач и говорил, что мне пора в психушку, когда за очередную не вымытую кастрюлю я начинала плакать и говорила, что мне тяжело. В уходе за ребенком помощи от него не было, хоть и не работал, этим должна заниматься женщина, а он мужик. В итоге мое состояние только ухудшалось…После нескольких попыток уйти, я поняла что так он меня не отпустит, и поняв что он такой только со слабыми, все таки обратилась за помощью и меня оттуда забрали… мне стало немного легче, больше не было ни паники ни постоянных нервных срывов, стало внутри немного легче, я поняла, что это не мне надо в психушку, а ему, а ведь начала уже думать, что я сама во всем виновата, что со мной так обращаются, но постоянная усталость и апатия, безразличие к окружающему, своя собственная несостоятельность давали о себе знать. Я не хотела подходить к ребенку, так и жила с чуыством вины…никто меня не понимал, даже я сама не всегда. 4 месяца назад у меня умерла мама, так как я училась в другом городе на последнем курсе меня отчислили, потому что я не смогла ни платить не ездить в институт, незадолго я вышла замуж, муж хорошо относится к сыну и хочет его усыновить, он не агрессивный и любит меня. Артемка уже его называет папой, (это кстати единственное, что он говорит, хотя все понимает) Но постоянная апатия и какая то отчужденность осталась. я редко бываю в хорошем настроении. Я плохо сплю, уход за ребенком мне дается с большим трудом как и дела по дому, я не могу собраться что то сделать, проблемы с памятью и концентрацией (но уже поменьше). Я люблю своего ребенка, и понимаю, что такая “Я” ему вредит! Ведь у таких мам дети хуже развиваются и еще ряд проблем. Мне нравиться смотреть как он играется, но долго играть сама с ним не могу, хотя и уговариваю себя постоянно, мне плохо от того какой я стала, я была очень веселым человеком, я была легкой на подъем, жизнерадостной, красивая фигура и внешность, ухаживала за собой, а сейчас плюс 2 размера и абсолютно аморфное состояние… я уже не знаю, пыталась брать себя в руки, но это только больше меня изматывает… что же мне делать? это крик о помощи!! это состояние, отчаяние и страх будущего меня просто угнетает,,,,

    • Здравствуйте, Алиса! Ваша ситуация очень серьёзная! Мало того, что Вы уже два года находитесь в состоянии глубокой депрессии, у Вас ещё и такое горе – не стало мамы! Вам нужна серьёзная профессиональная помощь, а не просто мой ответ в онлайн-формате! Ваше состояние – результат всей Вашей жизни, воспитания и развития и поэтому здесь требуется серьёзная психотерапевтическая работа. Возможно, что её нужно проводить под прикрытием антидепрессантов. Вам, Алиса очень повезло и Вы встретили мужчину, который готов жить и заботиться о Вас и Вашем ребёнке. Дайте обязательно почитать ему Ваше письмо и мой ответ. Ведь именно близкие люди должны осознавать всю серьёзность Вашего состояния. У Вас может не хватить сил найти нужного специалиста. Пусть он сделает это для Вас. Всего Вам самого доброго!

Comments are closed.