Ребeнок и опасности окружающего мира

6

bezopasnost_2Нужно ли оберегать малыша от всех опасностей? Возможно ли это?
Почти сто лет назад Януш Корчак написал удивительную книгу о воспитании детей “Как любить ребёнка”. Вот как он описывает родительские страхи: “Двери – прищемит палец, окно – высунется и упадёт, косточка – подавится, стул – опрокинет на себя, нож – порежется, палка – выколет глаз, поднял с пола коробок – заразится, спичка – ай, пожар, горит!”

ВОПРОС: Здравствуйте, Лариса!
Моему сыну 3,5 года, и всё это время у нас с мужем происходят постоянные споры, ссоры и конфликты по поводу физической безопасности ребенка. По его мнению, я плохо смотрю за малышом, поскольку его все время нужно ограждать от травматизма, от любого падения.

Я же внутренне не могу согласиться с мужем, так как многие из его требований считаю гиперопекой, которая, по мнению психологов, плохо сказывается на психике детей. Конечно, некоторые недосмотры у меня случались, но лишь по неопытности.

Может быть, Вы сможете подсказать авторитетные источники, в которых подробно расписано, что можно делать, а чего делать нельзя и в каком возрасте. Это же ненормально – всего бояться!

Для примера: муж считает, что нужно избегать детских площадок, особенно качелей – они уже не одного ребенка травмировали. В песочнице тоже играться нельзя, так как там кошечки, собачки… В общем, грязно, поэтому игры с песком допустимы только на море.

Заранее благодарю за ответ. Мне очень важно разобраться в этих вопросах, найти нужный баланс. Как оградить ребенка от неприятных последствий, но при этом не воспитать человека неуверенного, всего опасающегося и все контролирующего, не доверяющего миру. Это необходимо не только для нормализации наших семейных отношений, но, прежде всего, для гармоничного воспитания сына. Ведь, заботясь о физическом здоровье ребенка, важно сохранить и его психическое здоровье! Надеюсь, что данная тема актуальна для всех родителей.
С уважением, Елена

ОТВЕТ: Здравствуйте, Елена!
Спасибо Вам за вопрос, он на самом деле актуален для многих родителей.

В Вашей ситуации необычно то, что на такой “тотальной” безопасности настаивает муж. Обычно тревогу за сыновей испытывают матери. А поскольку именно они проводят с маленькими детьми большую часть времени, то и влияют на становление будущих мужчин именно они.

Однако бывает по-разному. В видеокурсе по воспитанию ребёнка до года, разбирая кризис семейных отношений, я как раз рассказываю историю о мужчине, который развёлся со своей женой из-за того, что считал её недостаточно надёжной для своих сыновей. Сидя у меня на приёме, он говорил примерно следующее: “Понимаете, она не создаёт безопасность для моих детей! После того как она родила нашего первого сына, я не могу находиться рядом с ними (женой и детьми), не испытывая страха и тревоги”.

Конечно, у страха нет пола. Его испытывают и мужчины, и женщины. Но страх родителей не помогает детям расти сильными и уверенными в себе людьми. Лишая их возможности рисковать, мы не даём им опыта взаимодействия с окружающим миром. Продумывая каждый шаг ребёнка и беря на себя полную ответственность за безопасность малыша, мы таким образом воспитываем в нем безответственность.

В конце концов, глупо думать, что взрослые смогут сопровождать своего ребенка всю жизнь. Настанет время, когда вас не окажется рядом, и он, не умея нести за себя ответственность, может ввязаться в какую-нибудь действительно опасную историю.

Хорошей иллюстрацией такого воспитательного подхода является детская сказка о спящей красавице. Помните, как по приказу царя спрятали все веретена, а швеям приходилось шить наряды вдалеке от дворца? И что же? Шестнадцатилетняя принцесса, которая в других условиях к этому возрасту прекрасно умела бы обращаться со швейными принадлежностями, укололась, неловко схватившись за веретено.

Рассмотрим теперь более правильный подход. Конечно, на первом году жизни за безопасность малыша несут ответственность его родители. Они должны убирать все опасные предметы выше того уровня, до которого может дотянуться ребёнок. Но на втором году жизни он должен получать более широкий опыт. В этом возрасте малыш уже способен уяснять запреты, особенно если их не очень много.

Я всегда говорю молодым родителям: “Пока малыш слишком мал (имею в виду второе полугодие жизни, когда ребёнок становится очень подвижным и везде лезет), он не может ещё оценить степень опасности той или иной вещи. Поэтому не стоит ему пока объяснять, что нож может его порезать, электричество ударить током, утюг обжечь, а бабушкины таблетки отравить. Нужно просто убрать это все из зоны досягаемости. Однако в возрасте, когда ребёнок (для того чтобы достать интересующий его предмет) способен принести свой стульчик, поставить его на табуретку, залезть на всю эту конструкцию, детский интеллект уже готов к тому, чтобы оценить опасность”. Именно в это время должны появиться запреты, но их должно быть, как я уже говорила, мало.

Запрещайте только то, что запрещаете самим себе, то, что действительно опасно для жизни!

Качели, песочницы с грязным песком, горки не являются такими опасностями, это часть нашей жизни. Чем быстрее Ваш сынок научится кататься на велосипеде, управлять качелями, плавать, быстро бегать и высоко прыгать, тем в большей безопасности он окажется в будущем. Понятно, что научиться этому всему и не набить синяков и шишек не удастся.

Что касается авторитетных источников, то я советую почитать, например, книгу Януша Корчака “Как любить ребёнка”. Вот маленький отрывок из этой книги по нашей теме: “Сломаешь руки, попадёшь под машину, укусит собака. Не ешь слив, не пей сырую воду, не ходи босой, не бегай на солнце, застегни пальто, завяжи шарфик. Вот видишь, не послушался. Гляди – хромой, гляди – слепой. На помощь – кровь! Кто дал ему ножницы?” И если ребёнок поверит и не съест украдкой фунт незрелых слив и, обманув бдительность старших, не зажжёт с сильно бьющимся сердцем где-нибудь в углу спичку, если послушно, пассивно, доверчиво подчинится требованию избегать всяких опытов, отказываться от попыток и отрекаться от каждого усилия воли – что предпримет он, когда в себе, в своём духовном существе почувствует что-то, что грызёт, жжёт, ранит?”

Родители нередко думают, что пока ребенок мал, они будут оберегать его, а потом, когда подрастёт, чудесным образом отпустят из-под контроля, и он научится жизни. Но мамы и папы нужны совсем не для этого! Они нужны, чтобы объяснять своему малышу самые простые вещи. Например, что сейчас его живот болит от того, что он наелся неспелых слив, а коленка саднит, потому что не рассчитал и прыгнул со слишком высокой ветки на землю. А позже, поскольку ребёнок не будет бояться показывать свои синяки и порезы, он поведает матери или отцу о более серьёзных переживаниях – влюблённости или страхе смерти. И родитель расскажет и об этой боли тоже. А может быть, имея опыт в малом, ребёнок уже и сам будет справляться со сложными жизненными ситуациями.

Прислушайтесь к словам Януша Корчака : “Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребёнка, мы отнимаем ребёнка у жизни; не желая, чтобы он умер, не даём ему жить”. Запретить трёхлетнему мальчику качаться на качелях, строить гаражи и дома в песочнице, – это и есть не давать ему жить детской, наполненной стремлением к познанию жизнью.

Ещё один авторитетный источник – книга Француазы Дальто “На стороне ребёнка”. В одной из глав эта всемирно известная женщина пишет как раз о последствиях, к которым приводит полное исключение риска из жизни малыша.

Но Ваш муж, Елена, может не согласиться даже читать этих книг, тем более может не поверить в то, что там написано. Я думаю, у его страха есть причина, которая сидит в бессознательном и руководит его состоянием. Скорее всего, в его семье, в роду или в очень близком окружении были потери детей. В прошлом для него такая история стала травматичной, и родившийся ребёнок поднял этот страх смерти на поверхность.

Как практикующий психолог считаю, что Вашему мужу нужно обратиться за профессиональной помощью. Только не надо говорить ему это в лоб! Люди ещё очень настороженно относятся к психологам. Попробуйте сначала вместе послушать курс о психологии первого года жизни, упомянутый мною в начале. Речь в нём идёт о детях помладше, но все равно обсуждается вопрос о том, как могут родительские запреты влиять на будущее ребёнка.

Елена, Вы лучше знаете своего мужа, для того чтобы решить, как правильно подать ему нужную информацию. Всего Вам самого доброго!

Если Вы сталкивались с подобной проблемой, поделитесь своим опытом в комментариях.

6 КОММЕНТАРИИ

  1. Здравствуйте,Лариса!
    Хочу попросить у Вас совета-возможно,из личного опыта.Дело в том,что наш сын сосёт пальчик.Мы боялись приучать к пустышке,поэтому сначала её не давали,а когда он стал активно изучать своё тело-нашёл ей хорошую замену,которая ещё и всегда рядом и не выпадает.Попытались всё-таки заменить на пустышку,но он не сумел её взять,так как привык к груди,а пустышка у него просто выпадала.Раньше сосал вообще постоянно.Теперь всё не так критично, но когда хочет спать или очень тревожится-“заедает” стресс.Пыталась мазать ему ноготь горьким лаком,но он совершенно не помог,отбирать-бесполезно уже (да и раньше не очень помогало).Как же быть?Дело в том,что хотела бы в ближайшем будущем отучить от груди,боюсь,что тогда палец вовсе поселится во рту.Подскажите пожалуйста,как же быть?

        • Кристина, ещё раз здравствуйте! Да, если бы Вы написали, что малышу полгода, я бы совсем не стала беспокоится. Однако, я не склонна сильно драматизировать эту ситуацию. Мне думается, что возможно кто-то из вашей семьи чрезмерно переживает по этому вопросу и именно поэтому малыш так ” полюбил” свой палец. Чем спокойнее Вы будете к этому относится, тем лучше, ведь всё, что под запретом является таким желанным! Попробуйте познакомить своего сыночка с другими объектами для сосания: леденцовым Петушком или Чупа-чупсом, скажите, что такие конфеты время от времени сосут все дети и даже взрослые. Может тогда он не будет особо дорожить именно пальцем! Не думаю, что это сосание усугубится после отлучения от груди, Вы же не собираетесь отлучать жёстко ( уезжать куда-нибудь и оставлять его с бабушкой и пр.). Так что надеюсь, что эта привычка сама сойдёт постепенно на нет.

  2. Очень интересный вопрос здесь озвучен. Мне кажетс все эти страхи есть у любого родителя, но проявляются они по разному.
    А как быть если ты просто боишься? Есть СТРАХ. Страх за всё, что угодно. Страх за плохую реакцию на прививку, за врачебную ошибку, за нелепую случайность, страх заразиться какой-либо болезнью… всё это охватывает меня, особенно по вечерам, и если раньше это не вызывало физических проявлений, то сейчас, когда родился малыш, страх в тысячу раз усилился и теперь ноги немеют, сердце колотится, голова кружится. Пытаюсь справиться, муж отвлекает, но избавиться не могу.

НАПИШИТЕ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here